Les très bons acteurs ne courent déjà pas les rues. Mais qui peut se proclamer acteur, parolier, animateur radio, réalisateur, producteur, écrivain, compositeur mais aussi homme d'affaires ? Même Laurent Ruquier aurait du mal. Le très regretté Jean Yanne qui en plus d'avoir été un véritable touche à tout, nous a regalé de part ses nombreuses citations, lui il pouvait. Le preuve en quelques unes de ses meilleures tirades pour vous faire un léger aperçu de son talent, au cas où vous l'auriez loupé.

  1. Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons
  2. Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde pas longtemps
  3. Sur Mars, il fait 160 degrés à l’ombre. Mais on n’est pas obligé d’aller à l’ombre.
  4. Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... C'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !
  5. Quand on prend le temps de bien regarder les monuments aux morts on finit par se dire que finalement ça ne fait que gâcher quelques bonnes places de parkings.
  6. En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.
  7. J'ai écrit un film qui prend pour point de départ la tour de Babel et les difficultés qu'ont les gens pour communiquer lorsqu'ils ne parlent pas la même langue. Le point de départ se situera évidemment au siège de l'ONU.
  8. C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes, eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain.
  9. Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent.
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    source photo : Tout le Monde il est beau...
  10. C'est comme ces vingt-deux mecs qui courent après un ballon, alors que je suis sûr que ce ne serait pas si cher que ça de leur filer vingt-deux ballons. Un chacun. Comme ça, au moins, ils foutraient la paix.
  11. Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.
  12. L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
  13. La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques ?
  14. J'en connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la paix.
  15. L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
  16. J'ai souvent pris le métro, je n'ai jamais vu une seule fois une bonne femme ouvrir son imperméable pour me montrer ses parties intimes. Jamais. Pourtant, j'aurais aimé. Et si elles veulent vraiment être nos égales, il va falloir qu'elles s'y mettent.
  17. C'est dur d'être pape. Il a pas de collègue. Il a personne avec qui causer boulot.
  18. Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.
  19. Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde.
    20. Jean-Yanne
    source photo : Action Cut
  20. C'est quand on commence à payer des pensions alimentaires qu'on se rend compte à quel point un mois ça passe vite.
  21. La connerie, c'est comme le judo, il faut utiliser la force de l'adversaire.
  22. Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : "Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul."
  23. Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage.
  24. J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
  25. Je me suis lancé dans la méditation. C'est mieux que de rester bêtement assis par terre sans rien faire.
  26. L'avantage de la masturbation, c'est qu'en principe ça évite les préliminaires.
  27. Quand j'étais môme, la chaîne météo, ça existait déjà. On appelait çà la fenêtre.
  28. Que pensez-vous de l'allègement des programmes scolaires? - - On progresse. On arrivera un jour à Marignan 1514,78.
  29. Pas d'alcool au volant, pas d'alcool au volant...d'accord, eh bien, supprimons le volant!

Et vous, vous en connaissez d’autres ?