Offrir un cadeau à un Allemand ? Non merci je ne pense pas. Pourquoi ? Tout simplement car on a quelques raisons de détester les Allemands. Déjà les souvenirs de cours d’allemand, mais surtout ces 100 raisons. La vérité doit être révélée.

Ils mettent des chaussettes dans leurs sandales

Ils se prennent pour les chefs de l'Europe

L'existence de Rammstein

Ils bouffent de la saucisse le matin

Leur langue est moche et donne envie d'envahir des pays

Derrick (qui sent le tabac froid)

La femme de Derrick (pareil)

Ils pensent que les campings de France sont leurs résidences secondaires

Ils sont globalement beaucoup trop grands

Ils bossent trop et nous font passer pour des feignasses

Ils font des pornos que même DSK n'oserait pas regarder

Ils chient dans la mer (si,si on a vérifié)

Nous on fait très bien leur accent, mais ils savent pas faire le notre

Ils n'ont pas de fromage à eux

Le chanteur de Tokio Hotel

Le Bassiste de Tokio Hotel

L'oncle du mec qui répare les guitares de Tokio Hotel

Les chansons de Falco

Die Die Der Der

Das Das Dem Des

Dans les classes d'allemands 1ère langue y'avait que des moches

Les "corres" allemands à qui il fallait écrire des lettres (même pas pour dénoncer...)

Le fait qu'ils disent "Schmetterling" pour "papillon"

Ils ont ridiculisé Ribery en tenue de bavarois

Ils ont glorifié Ribery en tenue de bavarois

Parce qu'ils nous mettent une branlée régulièrement en Coupe du monde

Les poteaux carrés et la finale de 76

On n'a toujours pas retrouvé la dent de Battiston

Le regard de Schumacher un soir de 82

La moustache de Schumacher un soir de 82

La hanche de Schumacher un soir de 82

"Faut dire que Hrubesch, c'est pas Alain Delon..."

La coupe de cheveux de Ruddy Voller

La coupe de cheveux d'Angela Markel

La coupe de cheveux de ce mec qu'on a croisé aux chiottes du camping

Parce que le meilleur buteur de la Coupe du monde est allemand...

... et qu'il ressemble à Céline Dion

La musique du générique du Renard

TOUS les épisodes de la clinique de la forêt noire

On n'a jamais réussi à prononcer correctement "99 ballons" de Nena

Ils mettent des pantacourts

Ils traversent dans les clous

Leurs films glauques qui donnent envie de mourir par pendaison

Ils nous ont fait croire qu'on était dans une meilleure 4e en prenant allemand LV2

Ils ont, en vrai, un accent beaucoup moins sympathique que dans Papa Schultz

Cette manie ridicule de boire de l'eau gazeuse tout le temps

Les rots parfumés à la saucisse et au mauvais goût qui vont avec

Schnappi das kleine krokodil

Ils ont inventé la coupe mulet et le tuning

Ils bronzent rouge

Ils sont prêts à payer 200 € pour voir André Rieu

Ils se croient efficaces alors qu'ils ont mis 30 ans à casser un mur

Ils nous ont refilé l'Alsace

Ils sont moins balaises que les Autrichiens qui eux gèrent vraiment le music business

Ils sont responsables de toute la partie chiante d'Arte (le reste, ça passe)

Ils sont sacrément méchants dans "Piège de Cristal"

Ils sont sacrément méchants dans "Taxi"

Ils savent pas faire de ski

Vous rêvez de Mercedes mais vous avez une Dacia

L'horreur du Yodel

Ils se sont moqués de vous quand vous avez demandé un demi à la fête de la bière

Le passage de Beckenbauer à l'OM

Parce que Gretchen n'avait pas voulu de vous pour le slow en 3ème

Et Lukas non plus d'ailleurs...

Parce qu'ils parlent anglais mieux que nous...

Et parfois même français

Parce qu'ils ont un mot pour n'importe quel concept bizarre

Parce qu'on s'est tapé 7 en Philo sur l'explication de texte de Nietzsche

Parce que trop de gens s'étouffent avec des Bretzels

Parce qu'ils sont nuls au Rugby

Parce qu'il faut trois jours pour se remettre d'une soirée choucroute

Parce qu'on nous parle toujours de "leur modèle"

Parce qu'on a toujours besoin des ricains pour leur botter le cul

Ils sont toujours à l'heure

Ils sont beaucoup trop blonds

Toutes leurs célébrités sont en fait Autrichiennes

Ils se font taper à la course par Samy Nacéri

Ils ne nous aident pas à finir ce top qui commence à devenir (un peu) long

On a encore jamais vu un Allemand rigoler

Ils n'ont pas de super héros

La plupart de leurs chiottes sont payants

Les Bergers allemands sont des chiens de flics

Avant ils s’appelaient la Prusse et sérieux ça craint comme nom

Pour Eins, Zwei, Polizei qu'on a chanté en boum sans comprendre

Parce qu'ils nous ont fait construire une ligne Maginot pour rien

Parce qu'on a encore des Marks et qu'on sait pas quoi en foutre

Parce qu'ils ont plus gagné l'Eurovision que nous ces 30 dernières années

On utilise leur langue pour dresser les ours, c'est dire

C'est juste à côté et pourtant le temps est toujours pourri là-bas

Après une cuite au schnaps on s'est fait un tatouage sur le cul

Les clubs allemands mettent la misère aux clubs français

M le maudit fait affreusement flipper

On préfère lire L'Equipe que le journal d'Anne Frank

Claudia et Heidi n'ont jamais répondu à nos mails

Ils ont inventé la techno minimaliste

Ils nous gonflent avec notre dette

En monuments ils sont globalement à chier

Y'en a un qu'a touché à ma sœur

Parce qu'ils ne peuvent pas nous saquer de toute façon

Parce qu'à la fin ce sont eux qui gagnent. Toujours.

On n’a même pas forcé pour trouver…

Sinon pour t’aider un peu si tu pars en voyage à Berlin, voici quelques choses à ne pas faire en Allemagne.