Top 10 des meilleurs dinosaures, ceux qui nous font regretter l'ère de la Pangée

Le T-Rex

OK on est clairement sur une base de dinosaure ultra mortel qui malgré les multiples moqueries qu’il subit sur les Internets est quand même un dino bien méchant avec des grandes dents-dents. Alors certes, il ne peut pas dépasser les 20 km/h contrairement à ce qu’on nous montre dans Jurassic Park – ce qui est quand même assez pourri puisque la vitesse moyenne d’un vélo est de 16 km/h donc en appuyant un peu sur la pédale tu peux carrément le fuiter – en revanche il peut jouer à la corde à sauter avec ton intestin grêle.

Le vélociraptor

Contrairement à ce que l’étymologie du mot pourrait nous laisser croire, le vélociraptor n’a aucune capacité spécifique dans le domaine du cyclisme. En revanche, ce petit dinosaure auquel la trilogie jurassique a fortement rendu hommage a beaucoup de capacités sur le plan sonore grâce à ces cris très aigus, mais aussi sur le plan dentaire puisqu’il apprécie de manger de la chair humaine et si possible vivante. Cela fait du vélociraptor un animal hostile pour la survie de l’espèce humaine et c’est pourquoi nous continuons de les chasser jusqu’à ce que l’espèce s’éteigne définitivement. Rien à battre de ces FDP de vélo.

L'ankylosaure

L’ankylosaure est un dinosaure qui nous plait tout particulièrement pour son nom rigolo qui ne peut qu’amuser un esprit mal placé comme le nôtre. En effet, on retrouve dans l’ankylosaure le mot « kilo » ce qui signifie que ça doit être un très gros dinosaure avec quelques kilos en trop. Hé hé hé. Bon j’arrête je crois que je suis allée trop loin !!!

Le sauroniops

C’est sans aucune forme de prétention que ce petit dinosaure tout choupinou s’est fait nommer ainsi en référence à l’œil de Sauron dans Le Seigneur des Anneaux. Et du coup, ça faisait grave flipper les autres dinosaures amateurs de Tolkien.

Thérizonosaure

Au delà de son blase imprononçable, ce petit dino a quand même des bras de 2m50 de long et des griffes de 70 centimètres ce qui lui permet de faire la nique au tyrannosaure même s’il est herbivore. D’ailleurs je me permets de douter de sa nature herbivore parce qu’avec des armes pareilles, ce serait vraiment ridicule. C’est donc certainement un carnivore qui s’ignore. Voilà mon analyse, vous en faites ce que vous voulez.

L'argentinosaure

Sauropode ultra stylé de la tectonique des plaques, les fossiles de ce keum ont été découverts en Argentine (d’où son nom, et aussi le fait qu’on lui attribue un look très latino). Il imposait en effet le respect par sa grande taille équivalente à un immeuble de 6 étages et sa grande longueur (3 bus électriques à batteries embarquées).

Le hétérodontosaure

Cet herbivore s’est particulièrement fait connaître en France lors de la manif pour tous. Sa composition est assez atypique puisqu’il a des dents de tailles variées avec trois lignes différentes. Autant dire qu’à côté le clown de Ça fait bien rigoler.

Le tricératops

Un dinosaure qui a eu la politesse de se nommer en hommage à nos articles et ça c’est vraiment émouvant bordel.

Denver, le dernier dinosaure

Déjà, le gars on ne peut que l’aimer puisque c’est le dernier dinosaure. Le gars est seul tout. Et en plus il met dans notre vie un peu plus de bonheur parce qu’avant tout était gris les jours étaient si tristes, mais tout a changé quand il est arrivé. Bref je vous laisse avec ce générique ultra rock qui agit sur mon cortex comme une madeleine de Proust inestimable. Parce que Denver c’est mon meilleur ami et bien plus encore. Enfin, dans les limites du respectable.

Michel Drucker

Le plus vieux dinosaure du PAF doté de plumes et dont les griffes naturellement acérées ont été limées afin de ne pouvoir brosser ses victimes que dans le sens du poil ce qui en fait un herbivore câlin.