Top 10 des avantages à être puceau, la virginité c'est la vie

Tu fais des économies en capotes

Faut avouer que c’est cher cette merde. En plus ça fait trop chier d’en mettre et avec on sent rien (il paraît hein, je suis puceau je t’ai dit). Alors que les serial baiseurs dépensent des petites fortunes en combinaisons en latex pour pénis, toi en tant que bon puceau, tu fais des économies considérables qui te permettent de dépenser plus d’argent dans des trucs utiles, comme des malabars ou des figurines Star Wars.

Moins de stress quand tu vas faire un dépistage de MST

Forcément, quand tu vas faire un petit dépistage entre potes, t’es probablement la personne la plus sereine dans la salle. La syphilis et la chlamydia sont un peu le cadet de tes soucis.

Tu peux faire boire tout le monde au Je n'ai jamais

Encore faut il l’assumer pleinement devant des gens que tu ne connais probablement pas tous, mais si tu franchis ce pas, tu es quasi sûr que tout le monde va lever son verre. Sauf si tous tes potes sont puceaux, bien entendu, auquel cas tu ne feras boire personne. Ce qui est plutôt logique en somme.

Personne ne sait que tu as un petit sexe

Mais rassure-toi, ce n’est pas la taille qui compte : c’est le goût. Garde toujours ça en tête et j’espère que ça t’aidera à vivre avec ton petit pénis, à l’assumer et à en être fier.

Tu ne connais pas cette sensation de manque quand t'as pas couché depuis longtemps

Question de logique implacable. C’est comme quand ton pote en cure de désintox tuerait père et mère pour avoir un fix d’héro alors que toi ça te fait ni chaud ni froid.

Le sexe, c’est comme la chance, il y a des jours avec et des jours sans. Quand t’es dans une période où le mojo t’a laissé tomber, tu passes en mode shark et cherche désespérément un/une partenaire à te mettre sous la dent. Si t’es puceau, tu t’en fiches parce que tu sais pas ce que tu rates.

Tu risques pas de tomber enceinte ou d'avoir un gosse que tu connais pas au Brésil qui te réclame de la thune à sa majorité

Va expliquer à tes parents que tu devras attendre l’année prochaine pour passer ton brevet parce que t’as un polichinelle dans le tiroir. Situation qui ne serait pas arrivée si tu avais gardé ta virginité.

Va expliquer à des gamins que t’es au chômage et que tu galères déjà à joindre les deux bouts, et le tout en thaïlandais, en portugais et en suédois.

Tu as une bonne culture pornographique

Les actrices et acteurs porno n’ont aucun secret pour toi, tu connais tous les plus grands réalisateurs et tu cites Marc Dorcel dans les dîners mondains. Tu es incollable et tu choisis toujours la catégorie « pornographie » au Trivial Pursuit en famille.

On peut pas se moquer de tes anecdotes sexuelles embarrassantes

Aucune de tes ex n’a pu balancer que tu avais souvent des pannes ou que ton record de longévité approchait à peine la minute de coït, et tu as décidé de taire à jamais cet épisode de ta vie où ta grand-mère t’as surpris en train de te masturber sur le magazine de la Redoute.

Ça te laisse du temps pour t'occuper de ta collection de marsupiaux empaillés

C’est que ça prend du temps de s’occuper de ces jolies petites bestioles. Ta passion pour la taxidermie a par ailleurs probablement un lien avec ta virginité. Ce n’est qu’une hypothèse, théorie à confirmer.

Il te reste le meilleur à découvrir

Le sexe a en effet été élu meilleur truc du monde pour la 7892ème fois consécutive, juste avant la raclette. La raclette tu connais déjà, et la première fois que tu l’as découverte tu avais déjà mouillé ton slip. Il te reste le sexe à découvrir, alors que tous ceux qui ont déjà essayé finissent par en être blasés.