Eh oui les gars, le quart de siècle arrive plus vite qu’on ne le pense. Et comme à moins de 25 ans vous êtes jeunes, fous et totalement inconscients en plus d’être incultes et laids, vous n’avez pas idée de la vie de ténèbres qui vous attend après ce cap insoutenable. Tel un guide de lumière, nous vous prenons par la main pour vous susurrer à l’oreille les avantages de votre jeune âge. Salauds de jeunes.

  1. La carte 12/25
    OK maintenant il y a la carte 18/27 mais bon, la carte 12/25 c’est vraiment symbolique quand vous la jetez à la poubelle c’est toute votre jeunesse qui s’évapore dans les limbes du passé.
  2. ...Et la carte imagine R (pour les franciliens)
    Après 26 ans vous pourrez vous gratter pour payer 333 € l’année votre abonnement. Habituez-vous à prendre le vélo ou à suivre ces formidables astuces de gruge dans les transports, parce que bientôt vous payerez le double.
  3. L'un dans l'autre vous avez plus de thunes
    Les places pour le théâtre, le cinéma et même le Mac Do et le Quick sont moins chers avec une carte étudiante. Ce sésame vous donne également accès aux restaurants CROUS (même si après un repas votre espérance de vie sera certainement réduite de moitié). Le fait est donc que quand on est étudiant on gagne moins d'argent, mais on dépense beaucoup moins, du coup on est (presque) gagnant dans l'histoire.

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  4. Vous avez plus de neurones
    Même que c'est une étude qui le dit. Et que nous les plus de 25 piges on perd chaque jour un peu plus de nos capacités intellectuelles. Si vous avez prévu de faire de grandes choses, faites les maintenant, après ça sera trop tard.
  5. Vous avez encore une belle peau bien tendue
    Eh oui, le vieillissement de la peau c'est à 25 piges que ça commence. Et à 26 ans, on commence à acheter de la crème et à 27 ans c'est trop tard, on est tout(e) fripé(e) de partout. On aime pas dire ça, mais la vie est une belle salope.
  6. La SMEREP et la LMDE
    Ouais rigolez mais quand vous serez plus allaités à l’une de ces deux mutuelles, jetez un œil sur les mutuelles « des grands » c’est moins fun. Donc faites votre check-up complet avant de quitter l’une ou l’autre.
  7. Vous pouvez faire la fête trois soirs de suite sans avoir la voix de Jeanne Moreau
    Oui parce qu’on a beau ne pas le croire mais passé 25 ans (allez, disons 25 ans et un mois) les gueules de bois n’ont plus vraiment la même saveur.

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  8. Manger des pizzas dégueu et boire de la sous-marque
    Avantage qui va avec le précédent. Au-delà de 25 ans la graisse se stocke de manière irrémédiable dans des zones de non droit. Vive la healthy food et le vin biodynamique.
  9. Vous pouvez demander des sous à papa maman
    Attention on parle pas d’argent de poche pour s’acheter une trottinette avec votre nom gravé dessus en diamants incrustés. Si vous êtes vraiment dans le besoin (et il faut le prouver), vos parents sont dans l’obligation de vous venir en aide même après votre majorité. Cette obligation d’entretien peut être décidée à l’amiable par un juge des affaires familiales. Cela dit, on espère pour vous que vous n'aurez pas à en arriver là.
  10. Vous avez moins de chance de mourir de vieillesse
    Un mal tristement répandu chez les gens de 26 ans et plus. Vous, vous avez la vie devant vous, vous respirez la joie de vivre et la jeunesse, pendant que le reste de l'humanité se décompose lentement.

    11. Et comme on est hyper contradictoires, bientôt on fera un top sur les avantages à avoir plus de 25 ans. ET OUAIS GROS MALADE QU’ON EST.