Top 30 des avantages évidents du confinement, y'a pas que des mauvais côtés

Tu dépenses moins d'argent

Plus de restos, plus de bars, plus de shopping : quand tes seuls loisirs consistent à faire des courses dans un environnement contraint, il est certain que tu ne dépenses pas comme avant. Mais vu que tu as pas un rond, ça ne change pas grand’chose.

Jamais ton appartement n'a été aussi propre

Il faut dire que faire 6 fois le ménage par jour aide. Et vu que tu n’as rien d’autre à foutre et que tu as une soif absolument inextinguible d’activités, tu ne fais guère que ça. Je vous laisse je dois aller récurer les chiottes pour la neuvième fois de la journée.

Tu t'es découvert une passion pour la cuisine

En même temps, c’est l’autre grand enjeu de ta journée : qu’est-ce qu’on mange ce midi et qu’est-ce qu’on mange ce soir ? Finalement, ce confinement, c’est comme un weekend en famille mais tout seul. Au moins ça te force à cuisiner des trucs. Un jour, peut-être même que tu sauras faire une purée Mousline sans te planter.

Tu n'as jamais pris autant de plaisir à descendre les poubelles

Ni d’ailleurs à remonter non par l’ascenseur mais par les escaliers dans l’idée de prémunir ton corps contre les escarres. Autrefois, l’espérance de vie d’une poubelle pleine chez toi était d’environ 2 ans. Désormais, c’est deux heures.

Ni d'ailleurs à faire les courses

L’activité sociale par excellence s’est déplacée du bar vers le supermarché. Tu connais tous les légumes par leur petit nom et les caissiers déguisés en cosmonautes aussi. Limite ils vont te manquer à la fin du confinement.

Tu te lèves plus tard

Le raisonnement est indéniable : qui dit plus à aller au boulot dit plus à faire le trajet jusqu’au boulot dit gain de temps dit plus de temps pour dormir. Indéniable, que je vous dis.

Tu sais très bien quels potes ne veulent pas te voir parce qu' s'ils répondent pas, c'est forcément qu'ils veulent pas te voir

Ne vas pas me faire croire que certaines des personnes que tu contactes et ne te répondent pas (ni ne te rappellent) étaient occupées quand tu as cherché à les joindre. Personne n’est occupé à rien à part à faire le ménage et descendre les poubelles. On va faire du ménage sur Facebook.

Tu appelles ta famille bien plus souvent

En même temps, tu es à peu près sûr que tes parents vont te répondre, contrairement à toutes les autres personnes qui semblent se passer de toi sans aucun problème. C’est un peu l’avantage de la famille ; même quand on n’a rien à lui dire, on sait qu’elle est là.

Tu mates au moins deux films par jour

Et l’un des deux n’est pas nécessairement porno, ce qui est un vrai plus.

Tu lis davantage

Partant du principe que tu ne lisais ABSOLUMENT PAS, même si tu lis une demi-page par mois, ça fait quand même un bond incrémentiel considérable dans ton taux de lecture.

Tu fumes moins

Parce que la putain de flemme de te faire deux heures de queue au tabac. La putain de flemme. Tu préfères crever de manque de nicotine plutôt que de t’infliger ça dans le froid.

Tu arrêtes d'acheter des merdes de manière compulsive

Et ce pour deux raisons : la première, c’est que tu ne peux plus acheter des merdes en physique puisqu’il n’y a plus de magasins. La deuxième, c’est que tu bois beaucoup moins, ce qui réduit considérablement l’impulsion d’achat bourré sur Amazon.

Tu t'es remis à la musique

Encore un petit effort et tu maîtriseras parfaitement Au clair de la lune à la flûte à bec.

Tu découvres que tes voisins sont marrants

Quand ils organisent des jeux depuis leur balcon. Enfin ils sont marrants au début. Au bout de la troisième semaine de Question pour un balcon, tu commences un peu à les maudire.

Tu découvres la personnalité de tes enfants

Tu ignorais jusque là qu’ils avaient une personnalité. Tu étais même pour ainsi dire persuadé qu’ils n’étaient qu’un pâle reflet pas encore achevé de toi. Eh bien non : ils ont des goûts, et autant t’avouer que ces goûts ne te plaisent pas. En réalité, tu te rends compte que tu n’as rien en commun avec tes gosses.

Et/ou de tes chats

De la même manière, tu passais autrefois en tout et pour tout trois heures de ta vie éveillé en même temps que tes chats. Tu les imaginais donc comme des adorables petites bêtes heureuses de se frotter à toi et de manger des croquettes qui passaient le plus clair de leur temps à dormir. Alors qu’en réalité ils passent l’intégralité de leur journée à courir partout en détruisant tes canapés.

Tu as appris à parler russe

Encore un petit effort et tu prononceras « bonjour » sans aucun accent.

Tu changes tes draps plus souvent

Le fait de passer l’intégralité de sa journée au lit n’aide pas à l’évacuation des acariens. Tu mourras peut-être du Covid-19, mais pas d’une intoxication à tes propres miasmes.

Tu fais davantage l'amour

De deux choses l’une : soit tu es confiné en couple et dans ce cas il est certain que tu baises un peu plus puisque tu as plus de temps, moins de pression et moins de nécessité à te lever tôt le matin ; soit tu es confiné tout seul et dans ce cas l’offre pléthorique d’offres premium a ouvert des espaces encore inconnus à ta pratique de l’onanisme.

Tu es devenu un crack aux mots fléchés

« Sentiment confiné » en 11 lettres ? Emmerdement.

D'ailleurs tu t'es mis à fabriquer toi-même des mots fléchés

Tu n’hésites plus à te présenter comme un verbicruciste, ce qui n’a rien à voir avec un cruciverbiste, crois-en mon expérience et ma recherche sur Google.

T'as réappris à écrire à la main grâce aux attestations

Il n’y a pas à dire : ça fait mal aux doigts d’écrire à la main. Pourquoi est-ce que tu n’as pas acheté d’imprimante, bordel ? Au moins, désormais, tu sauras que, non, ça ne sert pas à rien.

Ton employeur se rend compte que le télétravail ça marche très bien

Il te fout peu à peu une paix royale, se rendant compte que lui aussi a énormément de ménage à faire et des poubelles à descendre. De bonne augure lors de la reprise du cours normal des choses.

Et pourtant tu bosses beaucoup moins qu'avant

Parce qu’une fois que le travail se départit de ses réunions interminables et de ses pauses clopes sans objet, il est beaucoup plus court. Beaucoup, beaucoup plus court. En réalité, tu pourrais faire en une journée ce que tu fais en cinq. Et comme tout le monde est dans le même bateau, il n’y a pas de honte à avoir. A quand un temps de travail hebdomadaire à 8 heures ? Le débat est ouvert.

Tu as un live update sur l'évolution de la barbe d'Edouard Philippe

Parce que cette histoire d’invasion extraterrestre dans la barbe du Premier ministre est quand même le meilleur feuilleton de science fiction du moment (et il est entièrement gratuit sur les chaînes d’info en continu).

Tu manges des trucs moins gras

Pour trois raisons : la première, c’est qu’il va bien falloir cuisiner ces légumes ; la deuxième, c’est que t’as plus d’huile et que le supermarché a été dévalisé en huiles ; la troisième, c’est que tu n’as plus de beurre et bis repetita.

L'intégralité des marques à qui tu as acheté un truc un jour pensent à toi

Et elles t’envoient des mails sans cesse qui se terminent par « prenez soin de vous ». Même les cabinets de recouvrement t’envoient un mot gentil. Si ce sont pas des vrais amis, ça.

Tu as désormais des skills en plomberie, menuiserie et décoration d'intérieur

Parce qu’il fallait bien reconnaître que c’était le moment ou jamais de tenter le dévissage du siphon du lavabo bouché depuis 3 ans, à tel point d’ailleurs que tu te lavais les dents uniquement dans l’évier depuis tout ce temps.

Au moins, tu n'as pas les commentaires des gens sur la mort de Devedjian à la machine à café

Et c’est un luxe dont tu n’imagines pas la portée.

T'es pas mort du coronavirus

Sans quoi tu ne serais pas en train de me lire, patate.