« Rendre la Seine et la Marne baignables (…) Nous sommes en passe de réussir » a déclaré Emmanuel Macron à 500 jours du coup d’envoi des Jeux olympiques. Une riche idée, et les divers exemples de ce top sont là pour vous le prouver ! Se baigner dans la Seine, c’est un peu comme sauter à pieds joints dans l’inconnu, dans l’aventure d’une vie, en sachant que l’après ne pourra être que meilleur. À vos maillots et masques de plongée, la Seine n’attend que vous.

Tu pourras découvrir de nouvelles éruptions cutanées

De quoi fasciner ton dermato préféré ! Qui n’a jamais rêvé d’arborer une espèce rarissime de pustule, ou des plaques de boutons à faire pâlir la gale ?

Avec un peu de chance, tu retrouveras la trottinette que tu as balancé dedans le mois dernier

Mais siiiii, souviens-toi ! Quand t’étais franc-bourré, que t’as confondu la Seine et le quai, puis que tu t’es tapé un fou-rire de dix minutes en répétant « les pavés ils ont mangé ma Trott ! Ils l’ont mangé et ça a fait « plouf » ». T’étais en grande forme, ce samedi-là. Avec un peu de chance d’ailleurs, tu trouveras aussi des trésors au fond de la Seine.

La vase, c'est vachement plus doux que le sable du bord de mer

Et quand ça se coince entre tes orteils, ça fait des guillis hihihi !

Tu pourras faire coucou aux gens dans les bateaux-mouches

Pour être au plus près de l’activité touristique de ta ville tout en retrouvant dans des centaines d’albums souvenir. Becoming the superstar of the trouble water of Paris, oui oui baguette.

Tu pourras peut-être croiser de très gros poissons

Voire un béluga, un orque ou un des animaux chelous retrouvés dans la Seine. Je suis OK pour le phoque, mais la « tortue-alligator », je vous la laisse.

Tu pourras rejoindre l'île Saint-Louis sans avoir à slalomer entre les touristes

ET sans devoir jouer la sardine en boîte dans un métro bondé. Little sardine est liiiiibre, elle navigue dans les flots verdâtres de la Seine.

C'est un super entraînement pour Koh-Lanta

Surtout si tu plonges là-dedans habillé, et avec ton sac à dos. Oui, décrit comme ça, on dirait l’acte manqué d’une personne ivre d’avoir trop bu. Mais en réalité, c’est l’acte réussi d’une personne ivre de challenge et de réussite sportive. C’est beau.

Tu deviendras peut-être le prochain Spider-Man

Parce que c’est évident qu’il y a une créature mutante qui te transmettra ses pouvoirs là-dedans. C’est clair comme de l’eau de roche (et pas comme de l’eau de Seine).

Y'aura plus de place qu'à l'Aquaboulevard

Rapport au fait que la plupart des Parisiens préfèrent les gros toboggans aux sangsues du fleuve. Ils font de drôles de choix, mais tant mieux : il y a plus de place pour nos brasses coulées.

Les pigeons c'est mille fois mieux que les mouettes

Eh beaucoup moins vénères sur le vol de sandwich. Un pigeon, tu fais un pas vers lui, il détale à toute allure. Une mouette, tu avances, elle te crève l’œil. Pas le même mood.

Tu peux divaguer jusqu'au Havre sans payer

Quoi de mieux que se rendre tranquillement au Havre, gratuitement, en te laissant porter par les eaux polluées du fleuve, tranquillement installé dans ta bouée ? Franchement, si vous préférez vous entasser dans des trains bondés, grand bien vous fasse. Moi, j’ai choisi mon combat.

Si tu urines dedans, personne ne t'en voudra

Ton urine sera sûrement le truc le plus propre à flotter là-dedans, donc les gens finiront peut-être même par te remercier. La classe.

Qui pour un petit bain de minuit ? C’est tellement trouble que personne ne verra qu’on est en calbut. Encore un des avantages à s’immerger dans ce beau cours d’eau.