Dans le frigo de la vie, il y a toutes sortes de bouffe : des aliments déprimants aux aliments dégueux qu’on adore en passant par les aliments que les gens font tous semblant d’aimer. Et quand on fait la sociologie de toutes ces petites merveilles, on se rend compte qu’il y a quand même quelques produits qui sont là juste pour te casser les yeuks, notamment ceux qui en foutent partout quand tu les sors. En mode, ils sont bons, mais le ratio chiantise par rapport au ménage à faire ensuite est trop élevé. Du coup si on pouvait changer la Constitution pour faire quelque chose à ce propos, ça serait bien.

Les croissants

Toujours ils mettent des miettes partout, même quand tu essaies de le foutre entièrement dans ta bouche (qui n’a jamais tenté, hein ?). Après c’est des bonnes miettes que tu peux récupérer avec ton doigt bien plein de bave mais quand même, c’est crassou et ça oblige à sortir l’aspi quand y en a sur le tapis.

Les pêches et brugnons

Résultat des courses quand tu te tentes de peler et couper ces deux fruits : tu te retrouves avec plus de jus sur les mains que dans la pêche ou le brugnon. C’était pas dans le contrat ça en fait.

Le miel et la confiture

Faut toujours que le couvert dont tu te sers finisses par glisser dedans et que tu te retrouves avec les doigts collants pour les trois prochaines heures, un peu comme tout ce qui se trouve dans un rayon de 50 centimètres autour du pot.

Les biscottes

Les trucs fiables comme ça, c’est pas très fiables. Retrouvez-moi en commentaire pour plus d’analyses culinaires (et de rimes aussi).

Le pain

En plus des miettes, le pain a la mauvaise habitude de foutre de la farine PARTOUT sur la table, farine qui S’INCRUSTE dans les rainures et qui élit domicile À VIE chez toi. Désolée, j’ai l’air énervée mais c’est parce que je suis énervée.

Les crevettes et autre fruits de mer à éplucher

On crache souvent sur les coquilles d’œufs durs qui en foutent bien partout aussi, mais quand il faut arracher la tête des crevettes, virer toutes leurs pattes, ouvrir la queue sans perdre la moitié de la chair, le tout en évitant de se foutre du jus de partout, bah je peux vous dire que c’est pas une partie de plaisir.

Les ramen

Il y a un dicton qui dit « des ramens, tu mangeras ; tout crado, tu finiras ». Je sais pas où je l’ai entendu, peut-être dans une émission de Nagui, mais ce qui est sûr, c’est que t’as plutôt intérêt de te mettre une serviette en bavoir quand tu manges ce plat si tu ne veux pas finir avec un tee-shirt tâché à vie.

Les poivrons

Avec leurs graines à la con là, obligé t’en retrouve six mois plus tard sous ton canapé alors que ta cuisine est séparée de ton salon.

Tout ce qui est à base de pâte feuilletée

Tarte, galettes des rois, feuilletés au fromage, et tout le tintouin, ça dégage ! Marre de toujours passer derrière !

Le citron

Tu finis toujours par te foutre du jus dans l’œil quoi qu’il arrive. Obligé. Obligado. Obrigado.

Les kiwis

Outre le fait que tu te fais, comme pour les pêches, la moitié du jus sur les paluches, tu as aussi droit, quand tu épluches ton kiwi, de faire du jonglage avec la chair qui a la manie de bondir de ta cuillère quand tu essaies de chopper le fond qui est bien accroché à la peau. C’est très précis comme anecdote, mais vraiment, y a rien qui ne m’énerve plus au monde.

La salade et la tomate dans ton sandwich

Y a pas un moment durant ta dégustation où elles ne veulent pas sortir les connasses. Eh, mais qui les a éduquées en fait, on demande pour sortir de table !!!

C’est malin, maintenant j’ai la chanson « mangez-moi, mangez-moi, mangez-moi dans la tête.