Oui, ce top est méchant. De mauvaise foi parfois. Nutritivement parlant très critiquable. Et pourtant on va la sortir cette liste des 10 aliments de connards parce qu’il faut bien que quelqu’un quelque part en parle et dise tout haut ce que peu de gens pensent tout bas. On se justifiera pas plus longtemps, voilà le top qui va vous couper l’appétit.

Le quinoa

Le quinoa est une plante tout à fait respectable dont les civilisations précolombiennes raffolaient. Dès que les colons sont arrivés ils ont décidé d’éradiquer cette merde et ils avaient raison : le quinoa c’est dégueulasse. Pourquoi ce revival ? Parce que cette plante de la famille des betteraves et des épinards ne contient aucun « Ingrédient-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom » à savoir, LE GLUTEN. Et à ce sujet, nous on considère que c’est meilleur de manger du gluten.

Les baies de goji

Si vous souffrez d’une infection urinaire, les baies de goji sont le remède idéal. Le problème c’est qu’aujourd’hui si vous écoutez les membres de la Secte Goji, leurs petites baies sont magiques. Elles empêchent de perdre la vue, retardent le vieillissement cellulaire et guérissent certains cancers… On bascule dans la pensée magique et c’est mal, très mal.

Les burgers à 16 euros

Parce que chier sur les vegans et se vanter d’être un viandard c’est quand même assez facile surtout quand à côté on surfacture des burgers trop gras qui portent le prénom de ton grand-père et qui sont accompagnés de frites molles et de mauvais ketchup.

Le chou kale

Base de tous les régimes bien chouettes qui débarquent chaque été depuis quelques années, le chou kale est un petit truc fripé dégueulasse qui ne plaît qu’aux blogueuses mode. Cultivé il y a plusieurs siècles en France, les cuistots avaient réussi à le faire disparaître de nos potagers mais malheureusement il revient en force, traumatisant toute une génération d’enfants de gros c*ns pour qui « chou kale » is the new épinards.

Les pâtes sans gluten et sans oeuf (aux protéines de soja)

Non. Tout simplement non.

La miche de pain au petit épeautre

Le pain est un aliment clé de l’alimentation du c*nnard qui ne prendra pas votre vulgaire baguette. Petit épeautre, seigle, lin doré ou même chanvre, tout est bon pour vous faire bouffer du carton sans sel et sans gluten.

Les lentilles corail

Les lentilles corail c’est ce que votre tante un peu spéciale met dans des pots en verre pour décorer ses étagères. Encore une fois, en temps de guerre on n’a rien contre une petite soupe de lentille, mais niveau goût on va pas se mentir, c’est de la merde. C’est d’ailleurs pour ça que tous les connards la cuisinent dans des curry, histoire de bien masquer le non-goût de ces lentilles préhistoriques.

La noix de jambon

Les c*nnards ne savent pas pourquoi la noix de jambon est le meilleur morceau du jambon mais vous pouvez être sûr qu’ils vous feront un lobbying du type « non mais moi je prends plus que de la noix…d’ailleurs mon petit charcutier-traiteur a bien vu que je m’y connaissais… ». Ramener du jambon à une soirée c’est cheap, ramener de la noix de jambon c’est c*nnard.

Tous les légumes oubliés, panais, rutabaga etc.

Panais, blettes, rutabaga, autant de légumes que ma grand-mère refuse de manger tant ils lui rappellent la guerre. Faut dire qu’on est clairement sur du légume de base, qu’on écrase avec de la crème pour en faire une soupe passable qui ne survit que grâce au sel qu’on y ajoute discrètement.

Le tofu

Je préfère même pas argumenter sur ce concept culinaire.

Top écrit par un vrai bon gros c*nnard (si vous en doutiez encore), qui porte un prénom de c*nnard et qui est très certainement dans la sélection des meilleurs tweets sur les c*nnards.