Comme le démontre les nombreuses tueries aux US, la vente libre des armes est ce qui est arrivé de mieux aux USA, avec la télévision couleur et la sauce barbecue. Quand on voit toute cette population épanouie grâce au permis de port d'arme, il n'est plus question de douter: il faut garder le droit fondamental de canarder son voisin à la Winchester depuis votre porche s'il fait trop de bruit en sortant les poubelles. Voici 10 bonnes raisons de l'ordre de la contingence pour garder les armes en vente libre.

  1. 200 millions d'armes seulement pour 300 millions d'habitants :
    Peut mieux faire. On ne saurait que trop conseiller aux 100 millions de larves pacifistes de s'armer tout de suite, c'est la base d'une nation de winner.
  2. 300 personnes tuées par jour :
    Un moyen simple, rapide et efficace de réguler la population. Tant que ça fait plaisir et que ça débarrasse, comme dirait l'autre...
  3. 50% des accidents ont lieu à l'intérieur de la famille :
    Un gosse de 3 ans avec un Glock, faut pas s'attendre à ce qu'il fasse des étincelles. Ou plutôt si, mais quand son cerveau explosera. C'est la sélection naturelle: un gamin incapable de se servir correctement d'une arme, c'est un faible, et les faibles sont faits pour être opprimés. C'est presque un service à leur rendre, en fait.
  4. On a toujours besoin de films comme "Elephant" :
    Ou comme Bully, Bowling for Columbine...Histoire de bien nous rappeler que des adolescents fragiles qui pètent un plomb ont la possibilité d'en truffer leurs camarades.
  5. C'est une manière radicale d'exprimer sa colère après un mauvais bulletin de notes :
    Ou une sale journée, ou tout simplement son désaccord. Ça coûte moins cher et c'est moins long qu'une thérapie, et puis c'est l'assurance que tous ceux qui vous emmerdent ne recommenceront plus.
  6. C'est un moyen de se faire plein d'amis dans un lobby de demeurés paranoïaques groupe de parole sympa :
    En adhérant à la NRA. Feu Charlton Heston serait fier de vous, et vous pourrez prendre le thé avec Tom "Magnum" Selleck.
  7. Ça permet d'aller au bout de son racisme :
    Le KKK sans armes, de quoi ça aurait l'air? Grâce aux armes à la maison, on n'est plus obligé d'appeler la maréchaussée pour qu'elle vienne tabasser (ou abattre, auquel cas on appelle ça une "bavure") les Noirs individus louches qui rôdent hors de leur ghetto. On peut les tirer comme des lapins soi-même, sans être inquiété, au nom de la légitime défense, comme en témoigne le meurtre de Trayvon Martin.
  8. Y'a pas de raison que les flics soient les seuls à s'amuser :
    Jouer au cow-boy est un droit fondamental. Se faire justice soi-même, c'est la garantie de l'efficacité.
  9. On peut assassiner des personnes connues :
    J.F.Kennedy, Martin Luther King, Harvey Milk, Malcolm X, John Lennon...C'est l'assurance pour le tireur de devenir une star lui aussi et que son nom soit associé dans la postérité à ses illustres victimes.
  10. Ça permet d'entretenir l'économie :
    Le lobby des armes est l'un des plus puissants. Le trafic d'armes une activité en pleine expansion. Il est temps de se sortir les doigts et de s'y mettre.

Les armes, c'est tellement réjouissant.