Salut les petits yogis. Si vous aussi vous avez flanché et rejoint la secte des pratiquants du yoga, vous avez certainement remarqué qu’il se passe tout un tas de choses bizarres dans ce cours. Des trucs qui ne se passent nulle part ailleurs. Et comme on est des bons élèves, on dit rien. On accepte. On file droit. Mais si on prenait un instant pour se poser, main dans la main, et réfléchir ensemble… On capterait que cette pratique est un non sens absolu.

Quand tous les élèves disent "Namasté" à la fin du cours

Alors qu’ils savent pas ce que ça veut dire et dans quelle langue.

Quand le prof dit "Remettez de l'intention sur votre souffle"

Et que tu sais pas concrètement ce que ça veut dire et ce que tu dois faire.

Quand tu dois te remercier d’être venu.e au cours

Alors que dans la vie, tu te remercies jamais pour faire des trucs comme boire un café ou prendre une douche. On perdrait vachement de temps si on devait se remercier tout le temps. Et puis si on se remercie, comment ça marche ? Est-ce qu’on se répond aussi « de rien » ou « je t’en prie » ?

Quand la meuf derrière toi lâche une caisse pendant son chien tête en bas

Et que personne ne dit rien. Parce qu’on est au yoga. C’est normal de péter.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Quand tu fais des inversions avec un.e inconnu.e et que tu te retrouves littéralement la tête entre ses jambes, ou inversement

Et que tu t’es pas rasé les jambes depuis 17 vies parce que tu t’en bats les steaks des poils mais quand même dès qu’une personne a une vie plongeante sur le pelage qui peuple tes mollets tu chies sur tes engagements féministes et tu poses trois semaines de congés pour te faire une épilation intégrale du sillon inter-fessier.

Quand tu dois respirer par le ventre

Alors que t’as pas de poumons dans le ventre bordel !

Quand le prof vient te masser la nuque après avoir fait la même chose à 20 personnes suantes avant toi

Mais tu dis rien parce que c’est un massage et même si ça dure 10 secondes c’est un massage.

Quand tu dois faire la planche et que la prof te demande de "sortir les fessiers sans bomber le dos en gardant la cambrure plate"

Soyons d’accord, ça n’a absolument aucun sens.

Quand tout le monde chante "Oooooooom"

Et que le son produit collectivement est vraiment dégueulasse. Mais ça encore ça va. J’ai connu des gens perdre leur ouïe de manière instantanée après avoir entendu des yogis chanter « shantiiiiiiiii ».

Quand tu fais la position du guerrier 1, 2 ou 3

C’est qui ces gars ? Pourquoi ce sont des guerriers ? Est-ce que les guerriers se tiennent vraiment comme ça ? Et pourquoi il y en a 3 ?

Quand on te dit de te mettre en position "shava sana" alors qu'en fait t'es juste allongé sur le dos sans rien faire

De la même façon, on parle de la position de la Montagne alors que t’es juste debout, pieds joints. Est-ce qu’il y avait vraiment besoin de donner un nom à ces deux positions ? On pouvait pas juste dire position du branleur 1 et position du branleur 2 ?

Quand tu fais la position du corbeau alors que les corbeaux ne se tiennent pas du tout comme ça

Mais bon à ce sujet il faut reconnaître que les positions avec des noms d’animaux ne sont pas du tout réalistes. J’ai jamais vu des chiens avoir leur tête en bas comme ça. Ni des pigeons se tenir avec leur jambe pliée et le buste dressé, ni la vache, ni la cigogne, et encore moins le tigre. Bref déso mais les prof de yoga feraient bien de jeter un œil dans un zoo pour améliorer leur connaissance du monde animal.

Quand tu te mets en "happy baby" et que le prof te dit de te faire un "gros câlin"

Et que c’est un peu gênant parce qu’on a l’impression d’être avec un coach en développement personnel qui ré-apprend à sourire à des salariés d’Amazon qui en sont à leur 27e tentative de suicide.

Quand tu fais une salutation au soleil

Alors que t’es dans une salle sans fenêtre sous la clim et que dehors il pleut.

Quand on te demande d'éloigner les oreilles des épaules

Et globalement quand on te demande de « créer de l’espace ». Mais MANGE TES MORTS AVEC TON ESPACE SI JE SAVAIS CRÉER DE L’ESPACE JE VIVRAIS PAS DANS UN PUTAIN DE 12M² ENCULÉ.

Kénavo le namasté.