Et que Hollande aurait été « exaspéré par ses prises de liberté » et qu’il aurait « des ambitions présidentielles » et qu’il voudrait « accentuer le virage libéral de l’économie contre l’avis de sa hiérarchie »: pfffff n’importe quoi, on vous enfume. C’est pas pour ces broutilles qu’on quitte un gouvernement, il y a des raisons vachement plus objectives.

Parce qu'on lui piquait toujours ses nuggets à la cantine du ministère de l'Economie

Depuis 2014, il n’a pas bu en bouffer un seul. Emmanuel adore ça les nuggets, en plus, et c’est toujours le gros Sapin qui s’empiffre sa portion. C’est dégueulasse.

Parce que depuis son arrivée au gouvernement, tout le monde l'appelait Emmanuel Macaron "pour la déconne"

Tu veux un macaron, Emmanuel ? Tu devrais demander la légion d’honneur, tu pourrais porter un petit macaron sur ta veste. Tu vois mes doigts comme ils bougent ?

Personne ne lui écrivait plus sur son adresse normale depuis que Le Foll avait créé e.macaraon@economie.gouv.fr.

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Il n'a pas souffert, promis

Parce qu'il a fait un pari avec Chevènement

Le retour de Chevènement pile en même temps que le départ de Macron. Coïncidence ? Bien sûr que non. Macron se lance dans une course folle: démissionner plus de fois que JPC, le lion de Belfort.

Parce qu'il a décidé d'aller bosser chez Habitat à la place

La place de Montebourg s’est libérée et Macron a toujours eu une passion secrète pour l’ameublement. Il a toute la collec’ des catalogues Manufrance de 77 à 85.

Parce que sa femme, qui est prof, a été mutée dans la Nièvre

Il allait pas lui poser un napin, du coup.

Parce que son stage se termine

A 36 ans, Macron a réussi à décrocher un stage au gouvernement, renouvelé deux fois par la suite. Mais toutes les bonnes choses ont une fin et, malheureusement, les finances de la France ne permettent pas de lui proposer un CDD. On est sûr qu’il trouvera autre chose.

Parce qu'il lance sa propre marque de costards

Macron sape. La boutique ouvrira à Barbès. C’est son côté socialiste.

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Parce que Myriam El Khomri veut plus jouer avec lui

Alors qu’ils s’étaient tellement marrés pendant leur partie de « Réforme le Code du travail »… C’est crève-coeur.

Parce qu'il a été choisi pour jouer Joe Dassin dans le biopic en préparation

Ça s’appellera « Les p’tits pains au chocolat », comme un tacle à Copé.

Parce qu'on lui a refusé sa demande de télétravail

Alors qu’il avait un certif’ médical comme quoi il avait mal au genou en faisant le trajet du Marais à Bercy.

Parce que Juppé lui propose un poste plus élevé avec un meilleur salaire

C’est le risque aussi de prendre des mecs qui sortent de l’école. On les forme, puis ils se font débaucher par la concurrence.

Parce qu'il n'est pas à l'aise à l'idée d'utiliser des toilettes où Alain Madelin a fait caca

Parce qu'il est devenu paraplégique

Du coup c’est pas facile de se mettre en marche.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Parce qu'il préfère les nudistes au burkini

Parce qu'en fait, l'économie, ça l'emmerde

Il n’était pas heureux dans ce boulot, avec tous ces chiffres et ces tableaux Excel. Non, son truc à lui, c’est la danse. C’est décidé, il se lance. Il va danser, danser, danser ! A en perdre la tête .

Vous voyez que Macron n’a pas d’ambition présidentielle ! Je vous l’avais dit, les médias mentent; d’ailleurs, c’est pas la première fois que vous le lisez dans un média.