Mardi 16 janvier 2024, Emmanuel Macron nous a fait une traditionnelle petite conférence de presse de début d’année. YOUPI. Deux heures et demie de questions/réponses, beaucoup de brassage de vent et une formulation qui n’est pas passée inaperçue. Dans le cadre de la lutte contre l’infertilité (et en s’inscrivant dans une politique ultra nataliste chère à la bonne vieille France) m’sieur le président constate que niveau naissances, on est carrément dans la sauce (le niveau n’a jamais été aussi bas depuis la Seconde Guerre Mondiale). Mais pas de panique ! Manu Mac’s a un super plan pour nous sauver tous en « réarmant démographiquement » le pays. Par chance, et parce que j’ai un oncle qui bosse avec le cousin du fils de la voisine du secrétaire du Premier Ministre, j’ai eu accès avant tout le monde aux mesures phares qui vont être mises en place. C’est du lourd (comme un bébé de 5 kg).

Lancer l'offre "une bière achetée, une bière offerte" pour maximiser les choppes de soirées entre gens bourrés

On est moins regardant sur la qualité de ce qu’on fout dans son pieu quand on a 4g dans chaque bras.

Faire de Tinder et Bumble les nouveaux TousAntiCovid et les rendre obligatoires

Les membres les plus actifs avec près de 250 swipes par jour recevront d’ailleurs une réduction fiscale de 15%. C’est cadeau !

Remplacer la pilule contre des Tic-Tac, ça fera vachement d'économie

Et comme ça, les gonzesses vont enfin arrêter de se plaindre qu’elles sont en dépression, et on règlera en même temps les problèmes de santé mentale. Pratique le 2 en 1, eh !

Vendre les boîtes de capotes à des prix exhorbitants

Eh oui, l’inflation, ça touche tous les domaines, gros baiseurs pauvres que nous sommes.

Filer 100 euros à tous ceux qui rappelleront leurs ex

Aujourd’hui, on n’a plus le temps de s’occuper des rancoeurs du passé, faut avancer et copuler. Elle avait un beau nez ? Il n’avait pas encore de calvitie ? Eh bah foncez, qu’est-ce que vous attendez ?! Des gènes comme ça, on peut pas les laisser filer !

Autoriser l'échange d'une maison contre celle d'un milliardaire en cas de naissance de quintuplés

Avec remise de la Légion d’honneur, parce que les exploits comme ça, faut les célébrer en grand, faut les acclamer, faut les encourager. Par contre, pour ce qui est des jumeaux, on offre juste une place de parking gratuite à proximité du logement pour garer la Scénic.

Supprimer les aides aux femmes qui font des études et qui veulent faire carrière

Parce que c’est bien connu, plus les femmes font des études, moins elles veulent de chiards. Donc autant traiter le problème à la racine et les empêcher de s’instruire directement. Et puis par la même occasion, on leur interdit de travailler, comme ça leur seule source de distraction, c’est faire des gosses ! Big brain.

Tirer au sort des couples qui doivent devenir parents dans l'année

Et inventer des traditions bidons du style « Ah, tu viens de finir le pichet d’eau, tu dois faire un gosse dans les six mois qui suivent » ou « Tiens, tu as attrapé mon bouquet de mariage, t’es la prochaine à accoucher ».

Offrir un congé maternité de 18 ans

Couplé à cinq ans d’abonnement Canal + et Netflix, histoire que les futurs parents en chient pas trop avec cette histoire d’éducation à la con.

Interdire de respirer et de manger pour que plus personne n'ingère de perturbateurs endocriniens

Eh oui, car les perturbateurs endocriniens ayant un énorme rôle dans l’infertilité, le plus simple c’est de ne plus rien avaler pour être sûr de maximiser nos chances de faire des gosses. Autant, interdire l’usage du glyphosate ça servait à rien, autant faire plein de gosses pour payer nos retraites qui commenceront à 87 ans, ça c’est du bon deal.

Autoriser le départ à la retraite à 50 ans pour les parents qui feront plus de trois enfants

Quand le travail est bien fait, il faut savoir le récompenser.

Mettre en place des séances de psy gratuites pour venir à bout des traumas des vidéos d'accouchement vues en cours de SVT

« Mais naaaan, promis c’est pas si horrible que ça d’expulser un ballon de basket sans péridurale, et puis au pire ça fait quoi, deux-trois petites déchirures maximum ? Un mois après, vous êtes sur pieds, c’est promis ! De toute façon, c’est moins pire que les croisés hein ! »

Faire des wagons de train réservés aux gosses pour pas qu'ils soient dans nos pattes pendant un Paris - Marseille et qu'on oublie à quel point ils peuvent être casse-couilles

Certainement la cause majeure du ralentissement de la natalité en France, les scientifiques sont formels à ce sujet.

Ne faire que des pub télé sur la joie d'avoir un enfant

Une bonne propagande y’a que ça de vrai.

Ouvrir des salles de sieste avec des matelas respirants à mémoire de forme dans toutes les entreprises

Juste pour avoir un endroit incitatif, réservé aux gens qui auraient envie de se détendre et pourquoi pas d’engendrer la vie entre collègues avant la conf-call de 14 h.

Lancer la mode des tatouages de cycles menstruels

Histoire que tout le monde comprenne enfin ces bails d’aménorrhée et d’ovulation, et qu’on ne perde pas de temps à ken au mauvais moment comme des cons.

S’il ne restait plus que nous deux en France pour réarmer démographiquement le pays, vous le feriez avec moi ou pas ?