Top 14 des trucs qu'on peut faire avec une capote et on savait pas (pour ceux qui baisent pas)

Une pochette waterproof pour téléphone

Ou pour tout ce que tu veux en fait du moment que c’est un objet qui meure au contact d’une goutte d’eau, ça marche. Encore plus pratique, tu peux utiliser ton téléphone tactile à travers le plastique de la capote, et si tu es encore plus audacieuse tu peux même le glisser dans ton vagin et attendre patiemment que ta mère t’appelle.

Si on le découpe en anneaux, on obtient des élastiques ultra résistants

Le plastique, c’est fantastique et les élastiques, c’est pratique.

Servir de gourde

Pour une fois que tu as une bonne raison d’acheter des capotes XXL! Avec ça tu peux au moins stocker jusqu’à deux litres de flotte et survivre en milieux hostiles.

Un cirage de chaussures

Ça coûte moins cher que le vrai cirage et tes pompes s’en retrouveront de toute brillance. Plus de sexe dans ta vie, mais au moins de belles chaussures.

Pour protéger un pansement avec un bandage waterproof

Une compresse pour éviter de laisser pénétrer l’humidité sur une plaie, voilà une bonne capote pour faire l’affaire. Bon, dans ce cas il est tout de même préférable de la nettoyer au préalable (pour qu’il n’y ait pas le gras dégueu du lubrifiant qui se mélange à ton sang et que tu deviennes un mutant mi-humain mi-capote).

Pour empêcher ta canette de Coca de perdre ses bulles

Ou de n’importe quel autre soda à bulles. Quand ta canette est ouverte, il suffit de coller la capote quand tu n’en veux plus et au moins tu sais que quand tu auras suffisamment soif pour la finir, elle n’aura pas un vieux goût de fond de bouteille d’une boisson zarb sans gaz. En revanche, elle aura peut-être un peu un goût de capote. Mais capote gazeuse.

La capote conserve les fruits

Bon de préférence les bananes, aubergines, courgettes et tout autre fruit ou légume qu’on a un peu honte d’acheter au supermarché quand on est une fille parce qu’on a 4 ans d’âge mental et qu’on craint le jugement du caissier.

Pour allumer un feu

La matière des préservatifs étant particulièrement inflammable c’est parfait pour démarrer un incendie de l’immeuble de ton pire ennemi. BOUNIDAY NON ?

Ouvrir un pot de confiture

Eh oui, moi aussi j’ai voulu changer de vie quand j’ai appris ça, revenir sur des valeurs fondamentales, des principes de vie.

Se faire une boule anti-stress maison

Avec de la farine ou du riz, il suffit ensuite de malaxer le boudin dans une situation de stress comme par exemple quand tu a buté un mec par inadvertance et que tu as découpé son corps dans ton appart et qu’il y a du sang partout et que la police sonne chez toi parce que les voisins ont tout vu depuis la fenêtre d’en face et que tu dois leur ouvrir mais que tu as moins de 10 secondes pour cacher les membres ensanglantés. GROS STRESS.

Des ballons pour l'anniversaire de ton enfant

Parce que joie et féerie sont les conditions sine qua non pour éveiller ton enfant au bonheur.

En chapeau pour garder la tête au chaud

C’est en effet une autre possibilité en situation extrême, le plastique du préservatif permet de conserver la chaleur du crâne et de te réchauffer le corps. Tu sais ce qu’il te reste à faire pour le prochain hiver.

Un gant en catouchouc

Pour n’importe quelle manipulation un peu audacieuse comme un toucher rectal d’urgence, le préservatif peut servir de gant de secours, et ça c’est une chance.

Faire des trucs vraiment chelous

Apparemment, c’est un jeu courant de remplir le préservatif d’eau et de le lâcher au dessus de la tête de quelqu’un (qu’on a prévenu au préalable parce qu’on est sympa) et ça a l’air de se chausser à merveille. A vrai dire, je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée de reproduire l’expérience chez vous. Quoique.