Top 14 des types de gens que tu croises dans les vestiaires au sport

Celui qui se balade à poil

Généralement, c’est la première personne que tu vois en entrant dans le vestiaire. Tu essaies toujours d’éviter de regarder son énorme pénis mais tu as l’impression qu’il prend toute la place dans ton champ de vision. Lui s’en fout, il fait sa vie, tout nu.

Le mec qui étale toutes ses affaires

Il utilise deux bancs à lui tout seul, sur lesquels il a dispersé l’intégralité de ce qu’il y avait dans son sac. Parmi tout ça, il y a même des trucs qui n’ont rien à faire dans une salle de sport, comme un pot de fleurs et des boules de pétanque. Mais pourquoi il est aussi bordélique ?

Celui qui se vide une bouteille de déo sous les aisselles

Peut-être pense-t-il que plus il en mettra, moins il transpirera ? Ce qui est sûr, c’est que tout le monde dans le vestiaire le déteste et espère ne pas mourir asphyxié entre un casier et une paire de chaussettes sales.

Celle qui raconte sa vie à sa pote

Dix minutes passées dans le vestiaire : tu connais l’intégralité de sa vie, de sa naissance à aujourd’hui, en passant par le jour où elle s’est disputée avec Julie qui lui avait reproché de pas être assez humaine. « Mais tu te rends compte, moi, pas humaine ? Alors que je lui avais offert une cure minceur pour son anniversaire ! » Tais-toi, s’il te plaît.

Celui qui est parfait

Son corps semble avoir été façonné par les dieux. Chacun de ses muscles est développé dans des proportions idéales. Tu ne le trouves même pas trop musclé : il est ce que tu voudrais être. Pendant ta séance, c’est à lui que tu penseras.

Celui qui te déculpabilise parce qu'il est moins bien foutu que toi

Au début, avec ton ventre et tes poignées d’amour, t’avais un peu peur d’enlever ton t-shirt devant les gars de la salle. Mais depuis qu’est rentré cet autre mec vachement plus gros que toi, ça ne te pose plus aucun problème. D’ailleurs, lui s’est mis à poil en deux secondes, et tu trouves ça admirable.

Celui qui est ULTRA CHAUD AUJOURD'HUI

« ALLEZ AUJOURD’HUI ON SE FAIT UN PROGRAMME D’ENCULÉ, ON COMMENCE PAR 150 BURPEES ET ON ENCHAINE AVEC 18.000 POMPES, CA VA ETRE GÉNIAL ON VA AVOIR DES ÉNORMES PECS DE BATARD. »

C’est ce mec que tu retrouveras blessé dans cinq minutes. Il fait le coup à chaque fois.

Celle qui est lavée/séchée en deux minutes

Après la séance, alors que toi tu galères encore à te sécher les cheveux et à mettre ta crème, elle est prête. Manteau sur le dos, bien coiffée, même pas fatiguée, elle t’attend. Mais comment elle fait ?

Celui qui s'est trompé de porte et est rentré dans le vestiaire des filles

« Oh, pardon, excusez-moi, je cherchais le cours de body-training-combat-hardcore, c’est la porte à côté ? »

Oui, c’est à côté.

Celui qui boit ses dix shakers avant sa séance

Son sac de sport contient cinq pots de protéines, une vingtaine de shakers vides, des cuillères pour doser, des seringues, trois kilogrammes de viande maigre et le livre Prendre de la masse comme un gros porc pour les nazes.

Celui qui ne se douche pas après le sport

C’est souvent le même qui se pulvérise l’équivalent du PIB du Lesotho en déo sous les bras.

Celui qui est trop pudique

Il croit que tout le monde le regarde et essaie de mettre son slip en gardant sa serviette autour de sa taille. Ce qu’il ignore, c’est que personne ne fait attention à lui.

Celle qui galère à se changer

Elle est tombée trois fois en essayant de mettre son short. Sa pote l’attend depuis dix minutes.

Celui qui profite de tout ce qu'on peut utiliser dans les vestiaires

Les produits, les serviettes, le déo, tout. Il utilise le sèche-cheveux même s’il est chauve. Tout ce qui peut rentabiliser les 900 balles qu’il a investis dans cette salle est bon à prendre.