Top 40 des pires galères de Noël, pire moment de l’année

J-3 avant le grand jouuuuur ! Plus que trois cases de votre calendrier à ouvrir, plus que 72h pour faire vos achats de Noël, moins d’une demi semaine pour retrouver tous les enfants de vos cousins lointains, dont vous ne retenez même pas les prénoms,… Un seul mot à dire : HÂTE. HÂTE. HÂTE (que ça se termine). Non, je ne déteste pas Noël, je dis juste qu’il serait peut-être temps d’arrêter de s’infliger toutes ces galères inutiles. C’est tout.

LA MAGIE DE NOËL

Faire le sapin

Et devoir accrocher des petits fils sur toutes tes boules de Noël. Mieux comprendre pourquoi elles coutaient si peu cher.

Démêler les guirlandes sans péter une LED

Conseil d’amis : faites ça à plusieurs. (Je parle toujours de démêler les guirlandes, évidemment.)

Empêcher le chat de détruire tous tes efforts

Bah en même temps, il ne fallait pas lui coller un nouveau terrain de jeu là, pile au milieu du salon.

Payer une facture d'électricité 3 fois plus cher

On dit merci qui ? Merci les guirlandeeeees !

Découvrir que cette année encore, ton calendrier de l'avent est éclaté au sol

15 balles pour trois raclures de chocolats périmés. Bonheur.

Réussir à chopper un train pour rentrer chez tes parents

Et le voir supprimer pour mouvement de grève 3 jours avant les fêtes lol lol lol !

Et trouver quelqu'un pour garder ton chien/ton chat

Rapport au fait que personne ne reste à Paris pendant les fêtes. Tous des égoïstes à descendre rejoindre leur famille, sérieux.

Essayer de ne pas balancer que le père Noël n'existe pas

Mais oublier constamment que ton petit neveu de 4 ans y croit encore. Il serait temps de grandir, aussi.

Te cailler les miches pour briller dans ta tenue de fête

« Faut souffrir pour porter des paillettes », comme dit l’adage.

Faire genre que tu es heureux de chanter "il est né le divin enfant" pour la 26e année consécutive

Alors que personne ne chante jamais ça pour ton anniversaire. Sympa.

Te faire avoir et tomber sur le seul chocolat à la liqueur d'orange de la boite

Recracher la moitié sur ta tenue de soirée. Encore un bon investissement.

Ne pas gerber quand ta mère allume sa "bougie de Noël"

Qui a décrété que cette fête devait puer la cannelle et le clou de girofle?

Te taper la même playlist de Noël partout, tout le temps

Au boulot, dans les grandes surfaces, à la boulangerie, chez tes parents. Partout. Tout décembre. Tous les ans. AU SECOURS.

Porter un pull moche de Noël pour faire plaisir à ta mère

Hahahahaha tellement trop des lol…

Vivre avec 10€ sur ton compte à partir du 10 décembre

Pile au moment où l’inflation bat son plein. Les pâtes, c’est sympa, mais les lentilles en boite, c’est peut-être encore mieux.

LES CADEAUX

Prendre des bains de foule pour aller faire tes achats en dernière minute

Puis finir par te dire que tu vas tout commander en ligne.

Recevoir ta commande de cadeaux le 26

Confère le point juste au-dessus. Bien joué.

Trouver un cadeau pour les membres de ta famille

Le tout sans réoffrir la même chose que les années précédentes. Une fois qu’on a grillé les cases bougies, écharpes et mugs, ça se complique. Piochez donc dans ces idées de cadeaux à offrir à vos parents ou grands-parents.

Pire, trouver des cadeaux pour ta belle-famille

Le tout sans réoffrir la même chose que les années précédentes. Une fois qu’on a grillé les cases bougies, écharpes et mugs, ça se complique. (Oui, on se foule pas par ici.) Si vous êtes en panne d’inspi, notre pôle shopping préféré de tous les pôles shopping de la Terre et du ciel vous a déjà fait un top d’idées-cadeaux pour vos beaux-parents pas du tout préférés.

Faire semblant d'être heureux face à un cadeau nul

Ohhhhh mais trop bien ! Un t-shirt « Je suis une fée… La fée pas chier ! », tellement moi, mdr !

Décevoir avec un cadeau nul

Ah… Je t’ai déjà offert un cadre l’an passé ? Et l’année d’avant aussi ? Ah… Sacrée collection, hein. Ha ha ha.

Emballer les cadeaux

Tout ce qui n’est pas carré et solide = plus grosse galère sur Terre.

Ramasser tous les morceaux de papier cadeau qui gisent au pied du sapin

Pendant que ton oncle à déjà descendu une bouteille de bibine, et que tes neveux sont en train de ruiner la chambre d’ami avec leurs nouveaux jouets. Quelle joie de recevoir.

LE REPAS DE NOËL

Te mettre aux fourneaux dès 5h du matin

Pour le gras, c’est OK. Pour la grasse mat’, en revanche… On repassera.

Ouvrir les huîtres

Sans perdre un doigt ou l’intégralité de ta main au passage.

...les manger pour ne pas vexer ta belle-mère

Il n’y a pas pire sensation que celle de gober des mollards iodés pour faire plaisir à quelqu’un qui est dégoûté d’en avoir moins pour soi. Arrêtons les politesses, voulez-vous ?

... et entendre les autres comparer des Chanteclaires et les Bouzigues

Pendant que toi, tu te retiens de ne pas tout vomir sur la table, ton cousin trouve que la Chanteclaire a un goût plus noisetté que la Bouzigues. Inutile de nous rappeler pourquoi tu le détestes.

Finir aux urgences avant même de les avoir goûtées

Confère le point 25, et la périlleuse ouverture de ces mets infâmes.

Répondre aux questions gênantes de ta grand-mère sur l'évolution de ta vie sentimentale

Non, mamie, ça ne me dérange pas d’être célibataire et de ne pas projeter d’avoir d’enfant. Oui, j’ai déjà entendu parler de l’horloge biologique, mamie. Oui, je sais… Toi à mon âge, tu avais déjà papa, tatie Nicole et tonton Jean.

Manger l'équivalent de ton poids en foie gras

Histoire d’être bien écœuré jusqu’à l’année prochaine.

...et digérer tout ça

Les huîtres, le foie gras, les toasts de saumon, le plat, le deuxième plat, le fromage, le dessert, la bûche, les fruits, les pâtes de fruit, les chocolats, le café, le vin, l’apéro, le champagne,… J’ai la gerbe.