Top 15 des meilleurs tweets de @HenpeckedHal, un papa drôle

Comme je le comprends

Les trucs qui ont fait pleurer mon fils cette semaine :

– Je n’ai pas voulu laisser le chien conduire la voiture jusqu’à la garderie

– Le bain était « trop mouillé »

– Il voulait du sirop d’érable pour le petit dej. Juste du sirop.

– Sa soeur « n’arrêtait pas de le regarder »

– Il veut des chaussures comme son ami Jacob (Jacob n’existe pas)

Les enfants sont terrifiants

Mon fils de 3 ans a demandé à quel âge il pourrait arrêter de m’écouter. Je lui ai dit qu’il devait m’écouter pour le reste de sa vie. Il m’a regardé droit dans les yeux et a répondu « Pour le reste de TA vie ». Les enfants sont impitoyables.

Mais tout le monde fait ça, c'est humain

Bienvenue dans la quarantaine. C’est maintenant plus important pour toi de trouver dans quelle série était cette actrice que de regarder la série que tu as devant les yeux.

Le rite de passage, c'est obligatoire

Mettre quelqu’un enceinte fait de toi un géniteur. Appuyer sur le tuyau d’arrosage que ton enfant utilise et lui dire de regarder dans le tuyau au moment où tu relâches l’eau, c’est ce qui fait de toi un papa.

Faut juste rentrer à pied après

Chaque invitation à un goûter d’anniversaire devait inclure un lien Amazon vers une liste de cadeaux pour l’enfant et un petit mot qui précise s’il y aura de l’alcool pour les parents.

La confiance règne

Moi : Tu peux pas emmener tes bonbons à l’école

Mon enfant de 5 ans : J’en fais quoi alors ?

Moi : Tu les laisses ici

L’enfant : Avec toi ?

Y a vraiment des parents indignes

Si tu donnes à tes enfants de la pizza surgelée ou des nuggets surgelés pour le diner, tu es un mauvais parent. Même si t’es pressé, tu peux au moins la réchauffer…

"Regarde, c'est ta voiture" à chaque Clio qui passe

Bienvenue dans la quarantaine, l’âge où on dit des trucs comme « Regarde cette jolie grange » pendant un voyage en voiture.

Le doute est toujours permis

Ma fille s’est fait un nouvel ami qui s’appelle Mike. Mon meilleur ami s’appelle aussi Mike et hier soir, j’ai dit à ma femme que je sortais pour aller boire des bières avec Mike. Ma fille s’est alors écriée « Mon ami Mike ??? ». Oui, je vais boire des bières avec un enfant de maternelle. Et après, on ira se faire tatouer.

Pas sûr que ce soit un très bon deal

Mon fils vient de m’expliquer qu’il ne peut plus utiliser son imagination parce qu’il l’a échangée contre des gâteaux avec un enfant à la garderie.

C'est comme ça que c'est le meilleur

J’ai rappelé à ma fille de prendre son sac pour la chasse aux bonbons. Elle a répondu « J’en ai pas besoin, je vais juste manger les bonbons au fur et à mesure qu’on me les donne ». C’est ce qu’on appelle l’esprit d’Halloween.

C'est plus drôle comme ça

Mes enfants communiquent par talkie-walkie depuis 20 minutes. Ils sont dans la même pièce. Les talkies-walkies n’ont pas de piles. Over.

Le petit goût d'inédit

Mon fils vient de me dire qu’il ADORE les nouveaux jouets camions à la garderie. Ce sont ses jouets. On les a donnés à la garderie parce qu’il refusait de jouer avec.

On ne peut vraiment rien imaginer de pire

Ce matin, mon fils de 3 ans est entré dans notre chambre couvert de foulards et de bracelets qui appartiennent à ma femme. Je sais qu’il est jeune et dire ça va me faire passer pour quelqu’un de fermé d’esprit, mais je ne veux vraiment pas qu’il devienne Johnny Depp quand il sera grand.

"J'ai offert à ma femme deux choses qu'elle souhaitait vraiment : du temps pour elle et me savoir en galère"

– J’espère que tu passes une belle journée !

– Absolument ! Ça va avec les enfants ?

– Très mal, ils sont super relous.

– Parfait.