Top 20+ des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #438

⚠️Je vends deux places pour le bac mercredi jeudi à 14h (place assise)⚠️

— axel-brnd (@AxelBrnd) May 9, 2022

Je me souviens de la premiere fois où j'ai mangé avec la famille de ma copine.

À un moment son père a dit: "Il y a des films c'est impossible de les finir en une seule fois tellement ils sont longs."

J'ai repondu: "Oui le cellophane par exemple."

Ils m'ont regardé bizarrement.

— Franchement (@Jai_PasCompris) May 9, 2022

un ex m’a dit un jour dans un effort de séduction « jvais te faire monter au septième siècle… » mdr super frero j’adore clovis les mérovingiens etc

— lisouille la fripouille (@lisouillette_) May 9, 2022

‘Maman, arrête de me refiler de la bouffe à chaque fois que je passe…’
Résultat : pic.twitter.com/tYRF7JONoF

— Maud Garmy (@GossiplyYours) May 9, 2022

Je lis Proust depuis quelques jours, c'est passionnant j'ai hâte d'arriver à la deuxième phrase

— Lizzy Brynn ☕ (@lizzybrynn) May 9, 2022

Mais ma décision est prise. https://t.co/Sa3m5y5j7f

— Marc de La Flamme (@MarcdeLaFlamme) May 10, 2022

Je pense fort aux lycéens qui débutent le bac demain.
Pour ceux qui n’ont pas bcp travaillé, donnez tout, sur un malentendu, ça peut passer.

— Samuel Etienne (@SamuelEtienne) May 10, 2022

Les 2004 on est vraiment des braves on a passé le brevet sous canicule, le bac de français sous 38 degrés, on va passer le bac des spé sous 30 degrés des monstres sah

— 🇦🇱 (@imeda94) May 10, 2022

Désolée d'interrompre votre journée avec une info sans importance mais ma mère prononce "Doudou liste".

— Sam (@Samparlebien) May 10, 2022

Moi : N'empêche les pokémon qui disent leur nom c'est n'imp', imagine si les animaux criaient leur nom comme ça pfff hahaha
Le coucou : coucou

— Vilain (@LeVilainBD) May 11, 2022

C’est pas un film ni une série mais on se sait 😠 https://t.co/SDUICMM7kY pic.twitter.com/hdsvTXm4PJ

— Horia (@Horia) May 11, 2022

Ma fille était archi silencieuse. C’est pas je la trouve dans la cuisine en train de manger du cube maggi 🥹

— 𝑵𝒅𝒐𝒍𝒊𝒕𝒂 🍤 (@inesyumyum) May 11, 2022

Tiens, c’est quoi ce truc tout mou dans mon sac à main ? Une motte de beurre. Que j’ai oublié de mettre au frigo hier soir.

— Lola Spun (@LSpun) May 12, 2022

Ma fille mange ses barquettes au chocolat. Je lui demande :
- Elles ne sont pas trop fondues ?
- Non. Elles ont le goût du soleil.

— July Pizette (@JuliePezet) May 12, 2022

Imagine la taille du plombier 😱 https://t.co/yVe6KqoOT2

— George 🤷🏻‍♂️ (@G_A_bitbol) May 12, 2022

Hello friends and users of twitter dot com! pic.twitter.com/wwA5rEMAhg

— Char💫Lit🌟 (@charlove) May 12, 2022

At my funeral, take the bouquet off my coffin and throw it into the crowd to see who is next.

— Margo Howard (@Margoandhow) May 12, 2022

ne mettez pas de musique a mon enterrement juste une pub spotify

— egar (@le_egar) May 14, 2022

Fumer t’explose la chatte pic.twitter.com/btStX4BshF

— Dididande (@lapetitefrange7) May 14, 2022

Personne :

Les agents immobiliers parisiens : "belle fenêtre atypique sur cour intérieure" pic.twitter.com/36VPdgWLgj

— Jason Burne (@Monty_Brogan69) May 14, 2022

YOU DON’T HAVE TO PUT ON THE RED LIGHT pic.twitter.com/1cfF1fG204

— ｎ０ｎａｍｅ (@_n0name_____) May 14, 2022

Elle vient d'inventer la ratacouille. https://t.co/eOOkrMSG0K

— Boulet De Canon Nucléaire 🇫🇷 (@AudeJavel79) May 14, 2022

J’ai rempli d’eau une teille de vodka vide pr mon train pcq j’avais aucun autre contenant & pas le temps d’en acheter. J’avais totalement oublié qu’il y avait une étiquette sur la bouteille donc je l’ai dégainé pour en siffler la moitié devant le regard médusés des passagers 💀💀

— 🥨 (@madamebretzel) May 14, 2022

le moment le plus humiliant de ma vie (la fille a coté de moi dans le métro était sur tinder et je lai vu me swipe à gauche

— tricoteuse sexy (@debil0s) May 15, 2022