Vous avez organisé votre mariage il y a des mois voire des années, mais il fallait que tout foire. Du plus petit détail au plus gros pépin, la loi de Murphy prend tout son sens en ce jour et vous vous en voulez à mort toute votre vie. Mais l'amour est plus fort que tout ! (seule phrase qui puisse vous consoler un minimum). Petite séléction des 10 tuiles qui peuvent arriver et ruiner en quelques seconde le plus beau jour de votre vie.

  1. Le marié la joue "grande évasion" : vous êtes debout devant le maire, votre famille vous regarde avec des yeux larmoyants, vous êtes la plus belle. Seulement voilà ; votre aimé se fait désirer : un enterrement de vie garçon trop arrosé ou une révélation de dernière seconde ? Peu importe, vous êtes seule face à une foule qui s'impatiente, tousse et baille. Le maire lui lève les yeux au ciel en se disant qu'il aurait préféré inaugurer la fête des cerises de sa commune, il aurait moins perdu son temps.
  2. Le temps est bien merdique: vous aviez prévu de passer le plus beau jour de votre vie en plein air et cela peut se comprendre en plein mois d'Août, avec 35 degrés encore la veille. Mais la pluie s'est invitée à votre fête et votre maquillage n'est pas waterproof. Vous ne ressemblez plus à rien, votre robe devient gentiment transparente et vous finissez en pleurs en maudissant Météo France.
  3. Le traiteur est parti à la pêche : et logiquement vous n'aviez rien prévu d'autre. Là, c'est le drame. Grosse, grosse tuile... Ce traiteur prévu depuis huit mois a peut-être eu un accident grave sur le trajet, mais à vrai dire le jour J c'est bien le moindre de vos problèmes. Vous vous souciez de ce que vos invités pourront bien manger, la plupart sont venus pour ça. Vous finirez en mariage à la bonne franquette avec rillettes et baguette. Un peu comme un déménagement, c'est ça oui.
  4. Le DJ est une énorme tanche : comment pouviez-vous savoir que ce fin manieur de platine était un fan ultime de Patrick Sébastien ? Lorsque vous allez voir le DJ en lui demandant de mettre une playlist plus appropriée, pour danser et remettre l'ambiance bordel, il vous balance "à la queue leu leu" et le répertoire de Sardou... C'est tata Monique qui va être contente.
  5. Les photos du mariage sont gâchées : vous préfériez préserver votre budget en ne faisant pas appel à un photographe professionnel ? Vous aviez appris que cousin bidule s'était mis au numérique et vous pensiez sincèrement que celui-ci pourrait faire l'affaire. Au mieux la moitié des photos seulement sont floues, et sur les autres un doigt géant et gras cache votre belle robe. Dans l'hypothèse où vous auriez finalement fait appel à un photographe professionnel, évitez de boire et badigeonnez vous de citronnelle pour éviter les clichés ratés ; "c'est quoi ce truc rouge plein de bouton ? ah c'est la mariée ?!"
  6. Vous avez salement négligé le plan de table : c’était pas l'idée du siècle de placer Jocelyne à côté de Bernard, récemment divorcés qui lui a eu la bonne idée de venir avec la nouvelle, Chantal. C'est pas le jour du mariage et les 130 invités qui les gêneront pour s'insulter et se balancer des verres à la tronche. Vous savez maintenant que ni l'un ni l'autre n'était finalement le bienvenu. Vous ne reverrez jamais Chantal.
  7. Vous tachez votre robe façon grosse truie : votre mari tout neuf vous invite pour la première danse. Vous êtes tellement enthousiaste que vous en oubliez que vous êtes déguisée en meringue, en vous levant votre robe vient à la rencontre de votre assiette où son contenu (évitez les plats en sauce) vient se répandre délicatement sur le blanc immaculé... Vous ressemblez a un rôti de boeuf en brioche.
  8. L'invité qui n'aime personne : rien à faire ! Selon lui/elle, votre robe est moche, les fleurs sont moches, la musique est nulle (ce qui est vrai), la nourriture est écœurante et l'ambiance est à pleurer. Problème ; le "critique" a besoin d'être entendu et partage ses impressions avec les autres convives pour débattre sur cette journée. Qui a laissé le micro à cette petite enflure ? Et d'abord c'est qui ce mec ?
  9. La climatisation est en panne : 39°C dans la salle, mais pour vous, c'est 48°C sous la robe. vous suez comme une vache, vous êtes collée à votre chaise et regrettez de ne pas avoir prévu assez d'eau sur votre table. Car non, le muscadet ne désaltère pas.
  10. Vous vous fâchez à mort avec votre demoiselle-d'honneur-meilleure-amie-accessoirement : non, un mariage n'est pas l'occasion de se faire des confidences et ce n'est pas parce que vous êtes habillée en blanc que vous êtes prête à tout pardonner. Vous lui pourrirez son mariage aussi à cette morue.

Et vous, vous en voyez d'autres ?

source : pourelles.yahoo.com et mademoiselle dentelle, un blog de mariage très réussi !