Loulou, la Piergouille, Maîtresse Pieds Gras, La Goulue,… Autant de surnoms qui ne sauraient qualifier la magnificence de cette grande rédactrice qu’est Pierre Galouise. Vous la connaissez pour ses dessins Paint très réussis, ses connaissances infinies en matière de langue française ou encore sa passion pour le jus de thon. Nous, on la connaît surtout pour toutes les raisons citées ci-dessous, celles qui vont nous manquer quand elle aura quitté le navire d’ici peu, nous laissant sans pagaies au milieu de l’océan. Bon vent à la deuxième meilleure rédactrice en chef de ce média, après celle qui faisait du chantage avec son fœtus.

Son mec

Oui parce qu’il vaut mieux commencer par là, la meilleure partie de Pierre Galouise, c’est clairement son mec, et moins le voir nous rend déjà tout triste.

Sa passion trop avouée pour les grattons

Et aussi les rognons. Et également l’échine de porc. Ainsi que le foie de veau. D’ailleurs, elle ronge aussi les os de poulet que laissent traîner ses collègues.

Louise quand elle entendait les mots "fuet" et "boudin blanc" prononcés dans l'open space

Son rire communicatif et gênant

Toujours prompte à rire aux galéjades et autres turlupinades de son collègue Timbo Lognèse ou aux aventures goofy de Lise Gillet, Pierre Galouise aime répandre l’espace de ses bruits de gorge éclatants. Une sorte de carburant inépuisable qui pousse d’ailleurs Timbo à toujours dépasser les limites de l’humour pour la faire rire jusqu’à se faire les croisés de la rigolade. Quel homme, celui-là !

Son habitude de toujours terminer nos assiettes

Tel un vieux chien fatigué pour lequel on a arrêté de contrôler l’alimentation, Pierre Galouise jappe et sautille quand on lui envoie un morceau de gras laissé sur le côté de son assiette ou un reste de plat à la fraicheur relative. Elle peut tout digérer, et n’allez pas croire que ce n’est pas un pouvoir.

Elle attend comme ça derrière le frigo, la vilaine femme

Son désir de nous montrer des photos de son chat toutes les trois minutes

Alors qu’on en a rien à foutre de Balek. Dites-vous bien qu’elle a même un top des plus belles photos de son chat. Complètement jetée la pauvre femme.

Sa grappe nodulaire disproportionnée

Si le fait d’avoir une grosse grappe nodulaire pouvait vous garantir une place de choix pour poser devant les plus grands peintres de la Renaissance, aujourd’hui c’est moins sexy. Dommage pour elle que les standards de beauté aient changé, elle aurait cartonné y’a 2000 ans.

Les nodules quand ils ont compris chez qui ils s'étaient retrouvés

Sa fertilité sans équivoque

MAIS FERTIIIIILE

Sa capacité à se faire arnaquer tous les quatre matins

Rien que ce mois-ci, elle a filé de la thune à un inconnu en répondant à un mail frauduleux et s’est fait voler un carton de plantes en laissant le livreur déposer sa commande sur les boîtes aux lettres de son immeuble. Ah bah, c’est pas le gratton le plus grillé de la poêle, ça je peux vous le dire.

Ses histoire de loose avec sa maison au toit percée

Dans laquelle il y a aussi des couleuvres, des potentielless punaises de lit et une caravane abandonnée. On vous fait une résa Airbnb pour cet été ?

Son physique est à l'image de sa baraque

Ses plaques de tartre dentaire qui pourraient recouvrir le dancefloor d'une boite de nuit

Et en même temps quand on a une surface dentaire qui se compte en mètre carrés c’est pas difficile de s’entartrer autant la dent. Le cauchemar des dentistes cette femme. Et encore, on vous a pas parlé de la taille de ses gencives (on pourrait dormir dessus).

Ses anecdotes aussi intéressantes qu'une déclaration d'impôts

Faut dire qu’on le savait depuis un moment, que quand elle arrivait le lundi toute excitée à l’idée de nous raconter une nouvelle histoire pourrie de son weekend, on allait devoir se montrer patients. Elle nous aura fait chier jusqu’au bout, mais finalement ça nous manquera aussi.

Littéralement nous à chaque fois qu'elle l'ouvrait

Ses lunettes grasses

Aux verres garantis à 90 % d’huile isio 4.

Son bordel dispersé sur chaque centimètre carré dispo du bureau

Qu’elle prenne les bureaux pour sa chambre, c’est une chose, mais que ça se répercute sur le moral de ses collègues fatigués de devoir chercher leur ordinateur au milieu de toutes ses merdes, c’est un poil énervant.

Ses récits de bides au stand-up

Est-ce que rire de ses échecs en matière d’humour fait de nous des mauvais collègues ? Très certainement. On le vit pas mal pour autant.

Alors que la seule chose qui peut nous faire rire à en rayer la bagnole du voisin, c'est son physique très peu avantageux

Ses histoires de vis dans le dos qui dégoûtent

Elle est montée à l’envers comme un mauvais meuble Ikea mais on l’accepte malgré tout.

Ses outfits toujours très travaillés

Prenez un camion de livraison Desigual et un camion de livraison de peintures pour bâtiment, faites les se rentrer dedans avec au milieu un livreur de pizza : vous obtenez une idée assez singulière des textures et des couleurs qui fleurissent sa garde-robe.

Il faut le voir pour le croire

Son haleine après une journée de café

Quand on arrive à voir physiquement l’haleine de quelqu’un c’est que c’est chargé, mais Pierre Galouise possède une haleine à réveiller les morts. Les réveiller pour les re-buter derrière.

Les stories de son boule en randonnée

Vraiment dommage de s’assoir sur son meilleur profil si vous voulez mon avis, mais faut dire que les stories qu’elle nous envoyait quand elle était en vacances pour nous montrer son cul en randonnée vont nous manquer plus qu’on ne l’aurait jamais cru.

Littéralement tout le bureau devant son boule qui chamboule

Sa passion débordante pour Vinted

Alors qu’encore une fois, elle s’y fait toujours arnaquer, comme le jour où elle a acheté un Dyson à 400 bouliches qui a trépassé au bout de deux mois et qu’elle n’a pas pu faire réparer en boutique vu que c’était un faux et qu’elle n’avait pas remarqué. Quelle énorme bouffonne n’empêche.

La masse informe et d'origine inconnue qui compose sa chevelure

À peu près deux fois par an, elle va chez le coiffeur et revient avec un brushing de daronne de type desperate housewife, mais le reste du temps, elle évolue avec une coupe de cheveux pleine de microorganismes qui est tellement moche qu’elle et est utilisée comme repoussoir à ours dans les Cévennes.

Ne vous fiez pas à ses brushing de vidéo, en vérité elle ressemble à ça 0,1% du temps

Son torse aussi plat qu'un parking

La seule femme pouvant aussi bien servir d’étagère que de plateau télé, et rien que pour ça elle avait une utilité quotidienne à la vie de bureau.

Ses livres qu'elle essaye de revendre à tout le monde

Soit-disant autrice de deux worst-sellers, Pierre Galouise a écrit un livre sur le climat qui a fait plus de mal à la planète en étant imprimé qu’il n’ait aidé les deux personnes qui l’ont lu. Le deuxième, il parlait de pinard alors qu’elle pourrait confondre un Beaujolais Nouveau avec du Get 27.

Les gars du pilon quand ils ont vu débarquer un énième carton de livres signés Pierre Galouise

Son autodérision en matière équine

Parce qu’il est vrai qu’on l’a souvent comparée à une jument. Mais pas n’importe laquelle. Une belle pouliche à la croupe gracieuse.

Ses compétences hors normes en conduite

La meuf pourrait planter son Kangoo sur une ligne droite si on la laissait faire.

Elle conduit aussi bien qu'elle séduit, pour vous dire

Son important nombre de grains de beauté

Qui permet de jouer à « relier les points » sur son corps fatigué et odorant.

Ses anecdotes sur le Viet-Nâm

Tout ça parce qu’elle y a soi-disant vécu alors qu’on sait tous qu’elle a passé son enfance dans la banlieue de Dijon. Mais on la laisse dire écoutez, si ça peut lui permettre de s’épanouir, qui sommes-nous pour briser ses rêves ?

Quand Pierre Galouise te met un tunnel en soirée pour te parler de l'ère communiste d'Hô Chi Minh

PIERRE GALOUISE, T’EN VA PAAAAS ! Qu’est-ce qu’on va devenir sans ton physique ingrat et ton vélo des années 50, décoré aux vieux chewing-gums, nous ????