Top 10 des trucs qu'on ne verra jamais au cinéma, et c'est dommage

Une comédie romantique qui finit en divorce

Monsieur embrasse madame, ils s’aiment, tout est bien qui finit bien. Fin de l’histoire, basta, on a bien pleuré et puis voilà. Sauf que fbon, 45% des mariages se terminent en divorce. L’amour fait mal, la vérité aussi.

Quelqu'un de pas maquillé

À l’écran, tout le monde est maquillé et pimpant. C’est pour ça qu’ils se réveillent coiffés, frais comme des gardons alors qu’une personne normale aurait une tête de momie. Seulement, les acteurs sont humains. Eux aussi ont plein d’imperfections. Si tu voyais les boutons et les points noirs à l’écran, l’usine à rêve cinématographique en prendrait un coup.

Un pet de chatte

Le sexe ce n’est jamais que deux êtres qui jouissent ensemble au son de leurs « oh oui vas-yyyy ». On entend rarement tous les bruits peu appétissants qui les accompagnent. On ne parle pas non plus du changement de draps qui suit la partie de sexe endiablée.

Un couple qui se chope une pneumonie à force de s’embrasser sous la pluie comme des cons

C’est quoi le délire avec les baisers sous la pluie ? C’est stupide. T’as froid, t’es trempé, tu frises, tu colles et tu douilles le lendemain quand tu te retrouves au lit avec 40 de fièvre.

Un personnage avec un "dérangement intestinal"

Attention révélation : tout le monde fait caca. Tout le monde se retrouve à pousser aux toilettes, et tout le monde s’est déjà choppé un mal de bide de qualité supérieure. Au cinéma personne ne va jamais aux toilettes, sauf dans les comédies. Ils ne pètent pas non plus. Ces gens sont formidables.

Quelqu'un qui habite dans une maison correspondant à son revenu

« Je suis artiste à Paris et j’habite une charmante mansarde avec vue sur Montmartre ». Non. Tu habites un placard avec vue sur une bouche d’aération, tu te tapes le RER tous les matins, et tu manges des pâtes.

Quelqu'un qui se déshabille normalement pour une scène de sexe

Les acteurs sont des Sims, il suffit de tourner sur soi-même et HOP tous à poil. On ne sait pas si tu as déjà essayé d’enlever un jean slim mais le déshabillage se transforme en enfer. Tu dois utiliser de la vaseline et finir au pied de biche. Parfois, c’est ton t-shirt qui reste coincé sous ton menton. Et les boutons de chemise arrachés par la fougue d’un partenaire sauvage, c’est pas facile du tout. D’autant que, même si tu l’as eue en solde, tu n’as pas forcément envie de pourrir une chemise.

Des personnes qui utilisent une souris pour hacker

Nous ne sommes peut-être pas très compétents en informatique. Mais nous sommes formels, cracker le code secret du FBI en cinq minutes en tapant en mode épilepsie sur un clavier, ce n’est pas possible.

Des personnes sans ventre plat

Dans le monde merveilleux des films, tout le monde (ou presque) est bâti comme un dieu grec. Ils oublient de mentionner les quatre heures par jour en salle de sport et les régimes qui n’en finissent plus. Il faut être honnête : être bien foutu est une torture.

Un homme survivant dans un film d'horreur

C’est un phénomène bien connu des films d’horreur, c’est toujours une femme qui survit. Ce qui est tout de même paradoxal car c’est toujours la blonde un peu bête qui meurt en premier. Si tu es un homme, tu peux essayer de sauver ta peau le plus longtemps possible mais tu finiras fatalement par clamser. Comme quoi, faire pipi debout n’offre pas que des qualités.