Top 20 des trucs qui ont l'air cool au cinéma, mais qui sont pas si bien que ça

Être avocat

Le métier d’avocat dans les films c’est toujours la méga classe, on défend des mecs innocents, on découvre des preuves cachées et on prend la parole devant le juge en faisant un discours incroyable qui fait chialer les jurés. Sauf qu’en réalité le taff n’est franchement pas aussi cool, c’est même souvent triste, ou chiant, ou les deux en même temps.

Déménager et faire des travaux dans son nouvel appartement

Dans les films les déménagements/emménagements ont toujours l’air cool, comme quand les personnages repeignent leur intérieur en salopette et se font cette super blague de se donner un coup de pinceau sur le visage en rigolant. Mais en vrai déjà c’est un coup à taper une allergie et à passer deux heures à faire partir la peinture de sa gueule mais surtout y’a rien de plus chiant que de repeindre une pièce, à quel moment ça peut être aussi fun que ça ?

Presque tout ce qu'on peut trouver dans un "montage"

L’un des plus célèbres « montage » est probablement celui de l’entraînement de Rocky, mais on en trouve des centaines dans les films. Eh bien si vous regardez bien, à chaque fois c’est quand même des trucs super chiants qu’on voit là dedans : le personnage en chie pour devenir méga balèze, s’entraine des heures durant et manque à plusieurs reprises de se tuer. Alors en deux minutes comme ça avec une super musique on se dit que ça a l’air easy, mais allez voir à la salle de sport si c’est si simple de prendre 20 kilos de muscles ou d’apprendre à utiliser la force.

Tirer avec un flingue en intérieur

Ça fait péter des vitres, ça donne la méga classe à la John Wick mais en réalité ça rend surtout sourd ces merdes là. Tirer avec une arme en intérieur sans protection pour les oreilles c’est quand même une idée de merde. Enfin tirer avec une arme tout simplement c’est une idée de merde vous me direz.

Dormir à la belle étoile

Limite dans les films quand les héros dorment à la belle étoile ça a l’air tellement cool qu’on croirait presque que les personnages viennent de gagner au loto. Mais dans la réalité c’est l’horreur : une fois sur deux il se met à pleuvoir dans la nuit, le matin le soleil nous crame la gueule, y’a des fourmis qui tentent de nous rentrer dans le cul et on n’est pas à l’abri de se faire attaquer par un caribou.

Se battre contre quelqu'un sur le toit d'un train

Généralement ça donne des scènes de ouf les combats sur les trains, mais en réalité faut clairement pas faire ça, genre vraiment pas en fait. C’est un coup à crever en tombant, à ne même pas pouvoir se déplacer à cause de la vitesse et surtout à empêcher les contrôleurs de faire leur travail correctement parce qu’ils ne pourront pas vérifier notre titre de transport.

Être en planque

Dans presque tous les films de police, on voit les flics en planque manger des biscuits et faire des blagues à la con pendant que l’un des agents un peu plus concentré voit la cible partir et décide de la suivre. Dans la vraie vie, les planques de flics c’est chiant, ça dure des semaines à regarder avec des jumelles, ça n’aboutit que très rarement à quelque chose et bien souvent y’a pas de gâteaux.

Faire des études

Dans les films américains, faire des études est souvent synonyme de grosses soirées déjantées, de profs attachants, de blagues élaborées et de guerres entre fraternités complètement stupides. Bah dans la vraie vie vous êtes déjà allé à la fac ? Pas grand chose à ajouter.

Hacker quelque chose

Dans les films, les hackers utilisent des gants en cuir, portent des capuches en intérieur, vivent dans des appartements où la lumière n’existe pas et travaillent sur des logiciels qui ont l’air super intuitifs et élaborés. Dans la vraie vie c’est surtout un univers long, chiant et bourré de lignes de commandes. Vous pouvez aller voir les clichés tenaces dans l’informatique au cinéma, c’est toujours pareil.

Marcher lentement en s'éloignant d'une explosion

Ok c’est super classe dans les films et franchement ça fait peut-être encore son petit effet après avoir été utilisé un million de fois. Mais dans la vie véritable si vous faites ça bah y’a quand même pas mal de chances de crever, soit par l’explosion elle même, soit en recevant un vieux projectile dans le dos. Et déjà vous foutez quoi à côté d’une explosion ?

Faire du sexe sous la douche

On peut penser en regardant les films (les films normaux hein, pas du porno) que c’est facile et trop cool de sexer dans une douche, mais la réalité est beaucoup plus galère. Ça glisse, il fait froid, c’est un coup à se péter la gueule… C’est tellement compliqué de bien faire qu’on vous a même donné les conseils pour faire du sexe sous la douche, c’est quand même pas pour rien.

Se battre

Les scènes de baston super chorégraphiées ça a de la gueule on ne va pas se mentir. Mais en vrai il n’y a aucune chance que votre baston ne ressemble à ça, c’est désordonné, rarement harmonieux et vous passez juste pour un gros con violent et ivre qui cherche à se prouver quelque chose. C’est juste nul de ouf.

Avoir une flasque d'alcool sur soi

Dans les films y’a toujours un vieux shérif qui fait tourner une flasque de whisky sortie de sa veste avec le jeune enquêteur venu de la ville afin de partager un moment privilégié et nouer des liens. Dans la vraie vie sortir une flasque de sa poche ça fait juste un peu alcoolique en fait.

Être dans une grande coloc

C’est toujours la teuf, y’a toujours à manger, les soirées se passent trop bien, l’appart est clean, tout le monde participe aux tâches ménagères et pendant les soirées les gens sont aussi pimpés que s’ils allaient à un mariage. Une coloc à trois ou quatre dans la vraie vie c’est pas toujours chaotique, mais franchement ça ne ressemble PAS DU TOUT à ça.

S'embrasser sous l'eau

Dans une piscine ou dans la mer, dans les films ça a l’air super facile de s’embrasser sous l’eau, puis c’est beau, c’est poétique et tellement émouvant. Mes couilles ouais. Dans la vraie vie y’a de l’eau qui rentre dans le nez, dans la bouche, y’a aucun moyen d’embrasser correctement et une fois sur deux y’a un touriste allemand qui squatte et regarde avec son masque et son tuba.

Vivre sur une île déserte

Probablement le truc le plus foireux du monde. Dans certains films on voit les personnages s’organiser, fabriquer une cabane, trouver une source d’eau douce et chasser sans problème. Dans la vraie vie y’a moyen de crever en moins de trois jours d’à peu près tout ce qui est mortel pour l’homme. Et je ne parle même pas du sable dans les sous-vêtements en permanence. Idée de merde.

Partir en vacances avec des amis et leurs gamins

Dans les films tout se passe bien, les enfants sont polis, s’amusent ensemble, font ce qu’on leur dit de faire et tout le monde est heureux. Dans la vraie vie ? Non, ne faites pas ça. Jamais.

Faire du cheval pendant des heures

Les westerns c’est vraiment, vraiment génial, mais s’il y a bien un truc qu’on ne nous dit pas dans ces films c’est que faire du cheval longtemps c’est atroce. Ça fait mal au cul, l’animal en a vite marre de porter un gros con comme nous sur son dos, puis il fait chaud, ça pue, y’a des mouches, on est obligé de dire « pas par là Paprika » toutes les deux minutes parce qu’il n’écoute rien et on porte des fringues qui donnent l’air con.

Le matin

Le matin dans les films les enfants sont trop contents, y’a des gaufres et des pancakes, tout le monde est trop bien réveillé, coiffé et habillé, y’a que des bonnes nouvelles à la radio et le petit Billy est tout excité parce que c’est enfin le jour de son exposé de SVT devant toute la classe. Le matin dans la vraie vie ? On est d’accord.

Faire du camping pendant un été super chaud

Si vous regardez bien les gens qui font du camping ils suent rarement dans les films, puis ils ont toujours l’air frais et bien propres. On va au même camping les gars ? Ils sont où les Hollandais rouges écarlate, les gens aux tee-shirts auréolés et les jeux d’happy hour qui durent des plombes pour gagner un verre de soft dégueulasse ?