Top 14 des trucs qui te ruinent instantanément une pizza

La garniture qui tombe de la pâte

Rien de plus relou qu’arracher une tranche et voir tout ce qui se trouvait dessus glisser pour s’éclater sur le fond de la boîte. Une pizza dont la moitié des ingrédients se fait la malle n’est pas une pizza plaisir. À noter que « Pizza Plaisir » sera le nom de l’établissement que j’ouvrirai quand le monde de la start-up m’aura broyé et que j’aurais décidé de « retrouver du sens dans mon métier ». Vous y serez tous les bienvenus.

Les champignons en conserve

Ça vaut aussi pour tous les autres légumes en conserve, mais le pire du pire, c’est les champis. On demande pas des morilles, des cèpes ou des giroles sur nos pizzas ; les champignons de Paris sont parfaits, mais frais. Sinon autant bouffer cette tranche de pain de mie qu’on a vu dans le caniveau ce matin.

La pâte pas assez cuite

Vous voyez, celle qui est limite gluante et élastique et qui donne envie de prendre le « pizzaïolo » par la peau du cou pour lui montrer comment on règle la température d’un four. « ALORS LUIGI TU VOIS CE BOUTON ??? TU CROIS QUE C’EST SUFFISANT 160 DEGRÉS CELSIUS ??? EH BAH NON C’EST PAS SUFFISANT LUIGI !! ET OUI JE SAIS QUE TON VRAI PRÉNOM EST GAËTAN !! » Je n’en suis personnellement jamais arrivé là, mais ça pourrait arriver un jour.

La croûte carbo brûlée

Là, c’est le problème inverse : le truc est resté trop longtemps au four et il est noir comme du charbon. La croûte se pète entre tes doigts, et à chaque bouchée t’as une chance sur deux de te faire un trou dans le palais avec des morceaux trop durs et aiguisés. Une expérience plutôt désagréable.

Le mec à côté de toi qui juge ce que t'as choisi comme pizza

Le gars pense qu’il a le droit de donner un avis sur ta pizza hawaïenne alors que tu ne lui as même pas proposé une part. Il croit aussi qu’il est de son devoir de défendre la culture italienne alors que les Italiens eux-mêmes s’en tamponnent qu’on foutent des ananas sur une pizza. Tais-toi Maxime, tu me coupes l’appétit. T’es même pas Italien en plus.

La pizza trop grasse

À partir du moment où une pellicule de gras couvre l’intégralité de ta main après avoir mangé une seule part de pizza, on peut considérer que la pizza est trop grasse. Tout simplement.

Un ingrédient froid

Genre un fruit de mer mal décongelé. Bon déjà les pizzas aux fruits de mer faut aimer, surtout avec des fruits de mer décongelés, mais bordel faites ça bien au moins. Si on veut bouffer des saint-jacques congelées on peut directement aller chez Picard et s’enfiler une boîte sur le parking.

Le prix

Lâcher 18 balles pour 3 ingrédients sur du pain, ça peut légèrement faire mal là où je pense. La pizza est bonne quand elle ne s’embourgeoise pas trop.

Quand y'a 12 viandes différentes sur la même pizza

C’est quoi le but en fait ? Qu’on n’arrive plus à distinguer les goûts ? Qu’on ait l’impression de se promener dans une boucherie ? Que toutes ses viandes se mélangent dans notre estomac et qu’on accouche d’un hybride super flippant ? Arrêtons de déconner et votons une loi pour fixer une limite de 2 viandes maxi par pizza. Faut savoir être raisonnable dans la vie.

Devoir la partager avec des goinfres

Vous voyez, ces gens qui ont tellement peur de mourir de faim qu’ils se jettent sur la pizza comme si c’était leur premier repas depuis 6 mois. Quand on partage une pizza avec eux, soit on se gave à la même vitesse, soit on se retrouve à n’avoir avalé qu’une part quand ils ont tout explosé. Aucun intérêt.

Des olives trop salées

Bon, au moins, on peut les retirer, mais c’est du gâchis.

Trop de sauce genre barbecue (ou autre)

On n’est pas là pour juger, donc un peu de sauce barbecue pourquoi pas, mais quand le reste des ingrédients baigne littéralement dans une mare de sauce, y’a comme un petit problème.

Quand y'a un cheveu ou un ongle dedans

Mais ça marche pour tous les plats.

Quand c'est une flammenkuche

C’est plus une pizza du coup.