Franchement, être super riche doit être génial à un niveau incroyable, genre à 95% de génial. Mais bon, même avec tout ce fric, y’a au moins 5% de trucs qui ont l’air franchement pas cool du tout. Des trucs dont on se dit que finalement, c’est pas grave si ce sont les riches qui les gèrent. Nous, avec nos salaires à quatre chiffres, on est bien comme ça en fait. Du moins, on peut toujours essayer de s’en convaincre.

Les grosses montres pas du tout pratiques

Qui a envie de s’attacher un parpaing au poignet toute la journée sous prétexte que le truc vaut 30.000€ ? C’est vraiment une drôle de manière de montrer à tout le monde qu’on est riche.

Les amis un peu trop intéressés par ta thune

La difficulté de savoir si les gens t’aiment vraiment pour toi ou pour ton argent, c’est un des désavantages des hommes les plus riches du monde. Au moins, quand t’es pauvre, tu sais que tes amis ne sont là que pour tes qualités intérieures, voire ton physique avantageux.

La galère des fiches d'imposition

Les complexités de la planification fiscale pour minimiser les impôts, c’est… ouah, rien que d’écrire ce début de phrase m’a fait mal à la tête, alors je vous laisse imaginer la suite.

Les gens qui veulent te cambrioler

Plus t’as de thunes, et plus ton logement sera intéressant à cambrioler. Tu peux toujours essayer de mettre un mot sur ta porte d’entrée précisant que tu ne possèdes qu’un matelas et une passoire, mais vu la gueule de la baraque, peu de chances qu’on te croie.

Les voitures de luxe pas discrètes

À part si tu habites Monaco, tu ne pourras pas te garer dans toutes les rues de peur de te faire péta ta bagnole en moins de deux. T’es obligé de stationner dans des parkings surveillés. Trop nul.

Le jugement des autres quand tu descends de ton jet privé pour monter dans ton yacht

Tu n’as pas le droit de profiter des petits plaisirs de la vie car tout le monde épie tes moindres faits et gestes. Alors que quand tu conduis une Fiat Panda, personne ne t’emmerde.

Les regards d'attente au resto au moment de l'addition

Eh ouais, c’est toi le richou, donc tout le monde n’espère qu’une chose : que tu sortes ta black card pour régaler toute la tablée. Personne ne t’y oblige, mais si tu ne le fais pas, on te méprisera sur 7 générations.

Le dilemme de savoir quelle propriété somptueuse utiliser pour les vacances

La galère que ça doit être de ne pas savoir si tu vas passer tes vacances à St-Raph, à La Baule ou au Touquet. Perso j’aimerais pas. Je préfère le camping de toute façon.

Les invitations constantes à des œuvres caritatives et aux collectes de fonds

Tu passes plus de temps à chercher des excuses pour ne pas aller à un événement où on va te demander de signer un gros chèque plutôt qu’à t’amuser. Quand t’es riche, y’a plus de soirée tranquillou avec des gens anonymes, c’est toujours mondanités et (mauvaise) compagnie.

Le fardeau de devoir diriger une équipe de professionnels pour gérer tes affaires

T’es obligé de traîner avec un comptable et un conseiller financier qui t’expliquent comment placer ton fric pour payer le moins d’impôts possible et rafler des rentes de dingo. Je répète : t’es obligé de traîner avec un comptable et un conseiller financier. Le genre de personnes avec qui personne n’a envie de passer du temps.

La frustration de devoir jongler entre différentes propriétés et ne jamais se sentir vraiment chez soi

Un sans domicile fixe, mais version riche.

Le défi de trouver un sens profond dans la vie malgré le confort matériel

Ça donne vraiment pas envie d’avoir du pognon. Vaut mieux être à l’usine 12 heures par jour et ne pas avoir le temps de penser à ces conneries.

Les moments où l'on doute sincèrement de si l'on mérite réellement toute cette richesse

Des heures d’angoisse à te retourner dans ton lit en te demandant si tout cet argent ne profiterait pas mieux à des gens dans le besoin. Non merci. Cette vie n’est pas pour moi.

Et puis regardez ce que les pauvres peuvent faire mais pas les riches. Ça c’est la liberté.