Top 50 des trucs les plus relous quand t'as des enfants, pourquoi s'infliger ça ?

Tu passes ta vie à être anxieux des choix qu'ils font

Tu fais tout pour qu’ils ne finissent pas à l’hôpital ou, pire, intermittents du spectacle, et ça te pompe toute ton énergie.

Ça coûte cher

La seule chose qui coûte plus cher que de faire un gosse, c’est d’en faire deux.

Y'a zéro jour de repos, même le dimanche

Si c’était un taf, on te dirait d’attaquer ton employeur aux Prud’hommes.

T'as peur d'être un mauvais parent

Du coup t’essaies d’être un peu cool mais aussi un peu sévère mais en fait rien de ce que tu fais n’est bien au final.

Faut leur faire des trucs sains à manger

Alors que toi tu ne mangeais que des plats préparés et que tu ratais la cuisson des pâtes.

Tu dois aller aux réu parents profs

Et pourtant tu avais juré de ne plus jamais remettre les pieds dans un collège depuis que tu en es sorti.

Il faut s'émerveiller de tout ce qu'ils font alors que c'est jamais ouf

« Oh tu as mélangé toutes tes pâtes à modeler pour faire une grosse boule et on n’arrivera plus jamais à les trier, bravo mon chéri. »

Il faut régler des conflits que t'aurais pensé ne jamais avoir

« Non c’est au tour de ton frère de te dessiner dessus »…

Toujours être irréprochable pour montrer l'exemple

Tu n’as pas droit aux gros mots et autres vulgarités, ce qui fait que tes disputes avec ta moitié deviennent ridicules car elles se font en toute cordialité.

Tu es obligé de bien t'entendre avec les autres parents

Alors que vous n’avez rien en commun mis à part le fait que les enfants sont dans la même école.

Tu dois te lever la nuit pour changer les draps pour les pipis au lit

Se lever la nuit c’est relou. Changer des draps c’est relou. Alors les deux en même temps c’est vraiment un supplice.

Tu ne dors plus

Tu ne te souviens honnêtement pas de dernière fois que tu as fait une bonne nuit. Et c’est bien triste.

Tu dois rejouer 10 fois au même jeu pour leur faire plaisir

La première fois c’est divertissant, la deuxième fois c’est déjà un peu lassant. Les 8 fois suivantes, c’est juste de la torture.

Et tu perds pour les laisser gagner

Ils sont bien gentils ceux qui disent qu’il faut arrêter de tout céder aux enfants, mais ça se voit qu’ils n’ont jamais eu à consoler leurs propres enfants qui chialent sans interruption pendant des plombes.

Tes enfants te posent sans arrêt des questions

Pourquoi le ciel est bleu, pourquoi la mer est froide, pourquoi le pain c’est mou, pourquoi maman est partie, pourquoi le boson de Higgs a une masse négative alors que les ions carbone sont neutres dans un environnement non salin ? Pourquoi … STOP

L'heure du bain devient un long combat

Généralement, ça finit avec une salle de bain innondée.

... tout comme le moment de s'habiller

Généralement ça finit avec des chaussettes dépareillées.

... tout comme le moment d'aller se coucher

Généralement ça finit en pleurs.

Bref tout est un combat

Généralement ça finit en dépression.

Ils grandissent tellement vite qu'il faut refaire du shopping tous les 2 mois pour les fringuer

Si tu connais pas d’autres parents pour te filer les vieilles fringues de leurs gosses, ça fait bien mal au budget.

Il faut être dispo à 17h pour les récupérer à la sortie de l'école

Et être dispo à 8h pour les emmener à l’école, évidemment. Ton employeur va adorer.

Ils chopent toutes les maladies du moyen-âge que t'as réussi à oublier depuis ta propre enfance

La scarlatine, la rubéole, la varicelle, la chtouille, toute une palette de germes gentils qui te feront appeler un exorciste, un dompteur, ou les deux.

Tu dépenses un demi SMIC dans une crèche

Ça, c’est si t’as réussi à trouver une crèche, ce qui est à peu près aussi difficile que de sortir vivant d’un Hunger Games.

Tu dois regarder environ 1000 fois le même film

Et quand tu proposes d’en mater un autre, ils te répondent que non, ils préfèrent La Reine des Neiges.

Tu te fais chier au parc

Tu peux même pas lire un bouquin puisque ton gosse serait capable de se faire enlever si te le perds de vue ne serait-ce que 2 secondes.

Tout ton appart devient une zone d'expression artistique

Les murs, les chaises, le sol, tout ce qui peut contenir du pastel ou des feutres contiendra du pastel ET des feutres.

On t'offre des cadeaux pourris qu'il faut accepter avec plaisir

Alors que t’attendais une PS5 ou 2 places pour Orelsan à Bercy, ton gosse préfère t’offrir un dessin du chien vu de dessus au feutre, un collier de nouilles crues ou un poème générique mal pompé par sa maitresse : « mon papa est gentil, il est le plus sympa, je l’aime à la folie, même s’il cuisine mal. » Ah bah sympa.

Tu vas devoir gérer 12 enfants en surdose de sucre à ses anniversaires

En plus il y a toujours un gosse qui s’appelle Jordan, Cindy ou Kyllian et qui a de la morve au nez.

Tu investis dans des jouets hyper chers avec lesquels il joue 3 fois avant de les casser

Si c’est ça à partir de maintenant, ils joueront avec des cailloux.

Tu te tapes la pression des autres parents

Ou même de gens pas parents, de ta famille et d’absolument tout l’univers qui te donnent des conseils idiots sur comment bien éduquer ton gosse. Et en plus, tu dois faire comme si leurs conseils t’intéressaient, histoire de ne pas les froisser, car tous ces gens sont hyper susceptibles.

Il faut relire en continu les mêmes livres du genre "Corni le cornichon et ses amis les petits oignons partent à l'aventure"

Ça fait juste 3 ans que t’as pas eu le temps d’ouvrir un vrai livre, mais c’est pas grave, allons voir comment Corni et ses amis combattent la méchante tomate.

Ils ont un humour de merde

T’avais un seul espoir, c’est qu’ils aient ton humour et sortent des blagues drôles, mais non, ils rient devant les stories de Kev Adams.

Tu as toujours peur que la moindre de tes actions leur crée des traumas à vie et qu'ils t'en tiennent pour responsable

Au fond de toi t’as surtout peur d’avoir enfanté des gros fragiles qui finiront chez un psy parce que tu les as forcés à finir leur soupe.

Il faut accepter de nettoyer la morve et le cul de quelqu'un d'autre que soi

C’est assez humiliant mais on finit par s’y faire. Ce qui est peut-être encore plus humiliant.

Tu dois gérer leurs crises de larmes, leurs ruptures, leurs crises d'ados et leurs angoisses

Alors que tu n’es toujours pas sorti de ta dépression.

Tu dois passer un diplôme de détective privé pour savoir s'il te ment ou pas quand il dit qu'il va "bosser chez un pote"

Spoiler : 9 fois sur 10, il va fumer des gros oinj chez son pote.

Tu te sens con quand tu dois l'aider à faire ses devoirs

Pour la simple et bonne raison que tu n’as plus fait de divisions depuis tes 17 ans.

Si tu veux aller au ciné, la soirée te coute 50€ de babysitter et 29€ de ciné...

Ça commence à faire cher pour voir une vieille comédie française avec Christian Clavier (sans vouloir remettre en question le talent dramatique de ce bon vieux Christian).

Tes gosses sont toujours malades, donc TU es toujours malade

Il n’y a rien de pire que de savoir que la prochaine personne qui va choper leur gastro, c’est toi.

Tu dois t'occuper d'eux quand ils sont malades alors que toi même t'es malade

Et qui va s’occuper de toi ? Ben personne.

Ils n'ont aucune discussion

T’as bien essayé de leur parler du principe d’identité des indiscernables de Leibniz, mais ils préféraient parler de Charlie qui s’était fait pipi dessus à la cantine. On ne peut rien en tirer de bon.

Ils sont toujours sales

Ta machine à laver est devenue ta meilleure amie, alors prends soin d’elle et mate ces erreurs de machine à laver à ne pas reproduire.

Ils cachent tes clefs dans des endroits improbables

Et bien sûr, ça arrive toujours à des moments où tu as absolument besoin de prendre ta bagnole pour aller à l’hôpital, pour aller chercher mémé ou pour aller acheter de la drogue.

Ils attirent toute l'attention

Du coup, maintenant, tout le monde s’en fout de toi. Tu es juste le papa ou la maman de Timéo.

Tu ne peux plus te mettre de caisses en soirée

Parce qu’il n’y a rien de pire que la gueule de bois avec un enfant.

Ils sont toujours là avec toi à chaque instant de ta vie

Même quand tu fais caca, ils sont là à gratter derrière la porte pour attirer ton attention.

Tes gosses poucavent tout ce que tu fais

Si t’as le malheur d’avoir lâché une caisse pendant le petit déj, la maîtresse sera au courant dans la journée.

T'es encore plus stressé qu'eux quand ils doivent passer des épreuves importantes

Exams, bac, permis, tu te fais dessus aussi mais tu peux même pas leur dire pour pas les stresser encore plus.

Quand ils partent vivre loin ils te rendent malheureux ces petits cons

Espèces d’ingrats.

Tes gosses t'ont interrompu au moins une fois pendant la lecture de ce top

C’est le moment d’aller s’occuper d’eux pour la 1000e fois de la journée.