Dimanche c’est la finale de la Coupe du Monde, et si c’est déjà ouf qu’on soit une nouvelle fois arrivé à ce stade de la compète 4 ans après la dernière, on ne veut pas s’arrêter là. On veut gagner. On veut mettre la misère à l’Argentine (et je dis ça en toute amitié pour les Argentins). Bref, on veut encore soulever le trophée. Et comme on sait que ça va pas être facile, on est prêt à faire énormément de sacrifices pour à nouveau voir le sourire de Deschamps, les yeux brillants des joueurs et le nouveau single de Vegedream. Voilà ce qu’on veut bien s’infliger pour rester champions :

Regarder CNEWS en boucle pendant 1 mois

Bon après on peut couper le son quand ça devient trop dur quand même.

Faire une demande à l'état civil pour s'appeler officiellement "Crazy Frog"

On en rêvait secrètement depuis longtemps en plus.

Ne même pas chambrer les Argentins

Promis juré, on les laisse tranquilles. Ou alors on les chambre juste une semaine et après on arrête.

Ne prendre une douche que jeudi prochain

On sentira la bière et la transpi comme des vrais champions du monde.

Se mettre à la randonue

Notre cauchemar. Vraiment.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Nadalo

Apprendre l'allemand

Parfait pour communiquer avec nos compagnons de randonue.

Porter un bandana sur les cheveux pendant plus d'une heure

Le premier qui trouve ça cool a perdu.

Dire du bien de Cyril Hanouna pendant une soirée

Et regardez les replay de tout TPMP depuis sa création.

Regarder un téléfilm avec Véronique Genest

Et regardez tous les replay de Julie Lescaut depuis sa création.

Faire "hum hum intéressant..." en lisant Valeurs Actuelles

Et vomir après. Et finir totalement déshydraté (on avait déjà vomi devant TPMP et Julie Lescaut, c’est dur).

Se déplacer uniquement en trottinette électrique

Même sur des trajets de 200 bornes. Un réel plaisir.

Offrir un sextoy à Mamie pour Noël

Tout en lançant des regards salaces à Papy.

Avouer à son boss qu'il pue de la gueule

Pendant la réu du lundi matin, devant tous les collègues. Grosse ambiance assurée.

Se faire tatouer le numéro de sécu sociale de Deschamps sur le front

Faudra juste qu’il nous le lâche au préalable, mais dans l’euphorie de la victoire tout est possible.

Faire une pichenette sur l'oreille à Mike Tyson et lui dire "Bah alors, on est grognon ?"

Puis courir très vite.

Commencer "Le Fils du masque"... et le finir

C’est presque impossible.

Donner l'intégralité de nos organes aux restos du coeur

Quoi c’est pas leur job ?

Lécher le tourniquet de la station Bir Hakeim (sortie 4)

Miam miam les petites bactéries.

Accepter encore seize "49-3"

Et éventuellement complimenter les 49-3 d’Elisabeth Borne si on est chaud.

Re-regarder "Le Fils du masque"... et le finir, encore

Quel enfer.

Manger un biscuit Gerblé sans avoir droit de boire de l'eau derrière

Le Sahara dans notre bouche.

Porter un t-shirt "Messi est vraiment une grosse brèle" pendant un mois sans le laver

On va se faire péter la gueule c’est sûr.

Poser sa dem aujourd'hui et supplier dès lundi pour se faire ré-embaucher

Le goût du risque avant tout.

Se laver les dents à vie avec un dentifrice à la mangue

Ça ou noix de coco, comme vous préférez.

Faire une donation au Modem

Minimum 10 euros.

Finir toutes ses phrases par "Darmanin, quand même, quel homme"

Et re-re-vomir après. Ça faisait longtemps.

Acheter le nom de domaine "ScarlettJohanssonestdegueulasse.com" et faire vivre le blog sur le sujet pendant 1 an

Faudra de l’imagination pour écrire des conneries pareilles.

Aller passer nos prochaines vacances d'été à Maubeuge

De belles promenades en perspective.

Regarder toutes les saisons de la Casa de Papel

Oui, toutes. Bon courage.

Aller voir Calogero en concert accoustique

Je vous vois venir : sans bouchons d’oreille, ok ?

Monter un compte TikTok dédié à la Tecktonik

Et pourquoi pas après tout ?

Dire NON à mamie quand elle essaie de nous resservir du ragoût une troisième fois

Dans certaines familles, c’est passible de peine de mort.

Écouter le prochain tube de Vegedream en boucle pendant au moins 4 ans

« Emporter le trophée au domiciiile, allons les Bleus allons… »

Imiter toutes les coupes de cheveux de Pogba

Faudra un gros budget coiffeur pour reproduire toutes ses coupes stylées mais c’est la vie qu’on a décidé de mener.

Apprendre par cœur les paroles de la chanson Clic clic pan pan

J’braque ton petit cœur ma chérie t’es trop séduisante.

Commencer "Demain nous appartient" depuis le début

Ça fait au moins 24 jours complets de visionnage. Va falloir poser des congés.

S'inscrire au prochain casting de la Star Ac pour chanter Le Pouvoir des Fleurs de Voulzy

Sur un malentendu on arrivera peut-être au château. Sur un BON GROS malentendu hein.

Porter un tatouage "Kolo Muani is the real GOAT" sur le torse

Ou alors « Kolo Muani défonce Messi », au choix.

Faire un post premier degré sur LinkedIn

On savait que c’était impossible mais on l’a quand même fait.

Écouter un discours de Macron en entier

Et interdiction de l’insulter jusqu’à la fin.

Rire aux blagues de nos collègues lundi matin

Mais juste lundi matin parce que faut pas déconner non plus.

Payer notre propre abonnement Netflix au lieu de squatter celui des autres

Promis on rentrera enfin dans le droit chemin.

Écouter la compile "5 heures de crissements de craie.mp4" sur Youtube

La 4eme heure est pas si dégueue.

Bon après on avait prédit le Maroc champion du monde donc on mérite peut-être de perdre.