À chaque nouveau jeu, on se dit que les Sims représentent de plus en plus la réalité et que c’est beau. Mais et si c’était la réalité qui ressemblait de plus en plus aux Sims ? En tout cas, moi j’aimerais beaucoup.

Les arbres à simflouz

Tous les matins, tu te réveilles et hop, des petits billets de dix euros accrochés aux branches de ton ficus. Où comment bien commencer une journée. Attention à bien le protéger l’hiver pour ne pas que la récolte se perde. En tout cas, c’est moins risqué que de faire pousser de la beuh en scred dans ton grenier. À toi la grosse moula.

Avoir de la thune à l'infini

Bon, si l’arbre ne te suffit pas et que tu es du genre impatient, ça arrive, tu peux juste motherloder ta vie et te voilà triple milliardaire. Bill Gates, c’est qui à côté, hein ?

Le changement de tenue en quatre secondes

Plus besoin de repasser chez toi pour prendre un short et des baskets pour ton jogging post-boulot. Plus besoin d’emmener un pyjama et trois tenues pour ton weekend entre potes. Toute ta garde-robe est à porté de tour sur toi-même. En plus, tu évites les moments de gêne où tes potes te cachent derrière leur serviette car tu dois mettre ton maillot à la plage : un petit saut en tournant et le tour est joué.

L'évolution de carrière en quelques semaines

Tu démarres mascotte et tu finis dirigeant de l’équipe de sport national en deux temps trois mouvements. Ici, pas de problème de racisme, de sexisme, ou d’homophobie, si tu veux percer, t’as juste à bien taffer et prendre les bonnes décisions. Simple et efficace. Sinon tu peux aussi tricher pour occuper directement le poste de tes rêves ou changer complètement de voie. Fini les reconversions qui s’éternisent.

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Avoir le même âge toute ta vie

On pourrait croire que la vie Sims est plus courte que la vie humaine, sauf qu’eux ont un code de triche qui leur permet de vivre éternellement au même âge. Après faut penser à le faire aussi pour ses proches, sinon t’as l’air un peu con quand, à 24 ans, tu es entouré de tes potes de 70 balais.

Avoir des pingouins dans ton jardin

C’est le matin, tu jettes un regard par la fenêtre pour décider quelle tenue tu vas porter et au fond du jardin, tu vois un petit pingouin qui joue dans la neige. Trop chou. Ni une ni deux, tu enfiles tes bottes et tu sors pour essayer de le caresser, mais trop tard, le petit fripon a déjà disparu. C’est pas grave, d’ici la fin de la semaine il y en aura sûrement un autre qui viendra te rendre visite. D’ailleurs, ici les notions de braconnage et de captivité n’existent pas, juste celle d’amour des pingouins mignons.

Mettre ta déco où tu veux

Une plante qui flotte dans les airs t’a toujours fait rêver ? Tes souhaits peuvent maintenant être exaucés grâce à un petit coup de triche. Et voilà comment tu peux mettre une armoire sur ton pote bourré endormi dans ton canapé pour lui faire une blague.

Avoir des vraies saisons

Excepté avec le pack Les Sims 4 Écologie, la notion de réchauffement climatique n’existe pas dans les Sims. Tu as donc des vraies saisons avec des vraies températures et tu dois vraiment avoir des pulls si tu ne veux pas mourir de froid l’hiver. Tu peux enfin goûter aux joies de la luge et des batailles de boules de neige ou au printemps tout doux plein de fleurs. Ça empêche aussi toute discussion un peu malaisante du type « de toute façon, y a plus de saisons », et ça, ça n’a pas de prix.

Pouvoir rencontrer des êtres magiques en boîte

Tu twerkes sur le dancefloor quand un vampire t’invite à prendre un verre et te tape la discute. Tu sors appeler un taxi et là une sorcière t’accoste et t’apprend comment faire léviter ton chat. Arrivé chez toi, ta voisine sirène sur deux jambes sonne à la porte pour venir mater la télé. Franchement, qui dirait non à une soirée comme ça ?

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L'accouchement sans douleur en quelques minutes

Déjà que la grossesse dure très peu de temps, tu peux aussi dire bye bye à la péridurale, à l’expulsion de placenta et à ton périnée tout déglingué. Juste un petit coucou à la caméra et pouf, ton bébé apparaît dans un nuage de paillettes. À peine un peu de repos et c’est parti, tu es fraîche pour t’occuper de ce gosse pour la fin de ta vie.

Pouvoir voyager partout dans le monde sans culpabiliser pour ton bilan carbone

On ne sait pas par quel moyen de transport mais tu peux aller au Canada ou au Mexique en quelques secondes sans avoir à mettre de côté ta conscience écologique. Après si tu es vraiment écolo jusqu’au bout du clic, tu peux simplement aller visiter les quartiers alentours et c’est déjà un grand dépaysement.

Ne pas avoir à arroser tes plantes d'intérieur

Tu poses tes fleurs et elles vivent leur vie tranquillou pendant que toi tu fais augmenter ton état de zénitude. Trop rusé. Bon, il faut quand même que tu t’occupes de tes fleurs de jardin, mais ça te fait économiser masse de temps. Et puis avec tout l’argent que t’as, tu peux te payer un jardinier. Attention toutefois à ne pas faire une Gabrielle Solis de Desperate Housewives si tu es maqué.

Changer le statut de tes relations

Ras-le-cul de ce pote insupportable qui critique tous tes faits et gestes pour te montrer qu’il est plus malin que toi, sans pouvoir lui montrer qu’il n’est pas ton ami ? Envie de quitter ton mec sans oser lui dire ? Un petit coup de triche et tu peux changer le statut de ta relation avec n’importe qui. Tu peux donc te mettre en couple avec ton crush de seconde en un instant. Les dirigeants des applis de rencontre la détestent.

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Des travaux en deux minutes sans foutre des bâches partout

Tu veux changer ta tapisserie pour mettre de la peinture ? Tu veux casser ton carrelage pour mettre de la moquette ? Tu veux agrandir ta salle de bain et installer un sauna ? Un petit tour dans l’espace construction et hop, ni une ni deux voilà ton nouveau chez toi tout beau, tout propre. Dans la vraie vie, tu rage quit ce projet très rapidement quand tu te rends compte qu’il te faudra des mois voire des années avant que ta maison ressemble à ce que tu imaginais.

Modifier ton corps à ta guise

Avec un petit code de triche, tu peux modifier aussi bien la corpulence que l’apparence du visage. Imagine les possibilités : fini les complexes sur ton oreille droite qui n’a pas tenu au recollage, sur tes mollets trop musclés ou sur tes doigts de pieds en forme de saucisses. Bon après, le monde aurait un peu tendance à tous se ressembler. Aimons-nous comme on est, bordel.

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Faire déménager tes voisins comme bon te semble

Tu n’en peux plus de ta voisine complètement tarée qui passe l’aspirateur à trois heures du matin et qui vole tes framboises par la haie commune ? Tu peux selon tes préférences raser son terrain ou simplement la faire déménager (et la supprimer ensuite mais ça, ce n’est pas très gentil pour les gens qui l’appréciaient un peu). Et maintenant, tu peux mettre ton meilleur pote à sa place. Quelle vie.

Être toujours satisfait physiquement

Est-ce qu’on ne serait pas mieux si on n’avait plus jamais la sensation de faim, de soif, d’avoir envie de faire pipi, d’être fatigué ? Avec un petit coup de blocage des curseurs, tes besoins physiques seront gelés et tu n’auras plus jamais l’envie pressante d’aller couler un bronze chez ton date Tinder.

Se pisser dessus sans réelles répercussions sur ta vie et ton statut social

À la limite, tu auras un mauvais souvenir qui te procurera quelques cauchemars et des mauvais souvenirs les premiers temps. Et puis au bout de quelques jours, plus personne n’y pensera et tu ne seras pas obligé de porter le magnifique surnom d’Urinator toute ta sainte vie.

Bon après on va pas se mentir, si on vivait vraiment comme des Sims, on connaîtrait aussi les galères des Sims. Et si comme moi, ton ou ta pote est fan de Sims, voici quelques idées pour le ou la couvrir de cadeaux à son anniversaire. Sul sul !