Jésus est officiellement mort à 33 ans (même si c’est peut-être 30), ce qui, il faut l’avouer, est plutôt jeune. Alors bien sûr que oui, c’est triste, on n’est pas du tout là pour dire le contraire, mais peut-être qu’il y a certains enseignements à tirer de la mort de Jésus. On ne parle pas de se faire baptiser ou autre, mais plutôt de ne pas reproduire les mêmes erreurs, histoire de vivre un peu plus longtemps. Ça paraît logique, non ?

Marcher sur l'eau

C’est vrai que ça en jette de marcher sur l’eau, mais il vaut mieux nager car ça muscle le dos et ça maintient en forme. Espèce de fainéant.

Naître dans une étable

Le foin et les animaux ça refile des maladies, et après on commence sa vie avec une santé très faible. Quand on sait qu’à l’époque la mortalité infantile était élevée, c’est un miracle que Jésus ait survécu. Un miracle mdrrrr.

Faire un repas avec tes 12 bff

Quand on invite 12 potes à bouffer, ça crée toujours des embrouilles. A chaque fois y’en a un qui se retrouve tout seul dans un coin de la table et du coup il complote contre toi pour que tu meures. Chiant. En plus on l’a toujours dit, les repas à 13 ça porte malheur.

Tendre la joue gauche quand on t'a giflé la joue droite

Ça fait genre « moi je suis beaucoup plus sympa que les autres », mais à la fin tu te prends quand même deux gifles, et puis qui sait, un jour ça sera peut-être un couteau ou un revolver ?

Toucher des lépreux

On n’a rien contre les lépreux, mais c’est super contagieux cette maladie, il faut être complètement dingo pour prendre le risque de la choper soi-même.

Vivre sous domination romaine

Si tu commences à trop faire parler de toi, c’est sûr qu’à un moment les Romains ils commencent à mal le prendre et à sortir des grandes croix.

Donner des surnoms nuls à tes potes, genre "Pierre"

Le mec s’appelait Simon, et son nouveau surnom c’est Pierre, c’est pas un peu naze ? Pas étonnant que Jésus se soit fait des ennemis s’il commençait à renommer tout le monde comme ça.

Transformer l'eau en vin

L’eau c’est hyper important pour la vie mine de rien, alors que le vin ça provoque une addiction en plus de te détruire la santé. Laissons l’eau en eau, et tout le monde se portera mieux.

Multiplier les pains

C’est un coup à foutre en l’air toute l’économie boulangère et à s’attirer les foudres de toute une profession. On est prêt à parier que c’est eux qui ont balancé Jésus à Ponce-Pilate.

Avoir pour beau-père un charpentier

C’est dangereux ce métier-là. Un moment d’inattention et tu te prends une brique sur le coin de la gueule. Vaut mieux avoir un papa fabriquant de matelas, là y’a rien à craindre.

Ne pas mettre de masque

Jésus n’en mettait jamais, d’après nos sources.

Jouer avec des clous

A l’époque, le vaccin contre le tétanos, ça existait pas. Si tu te plantais un clou dans chaque main et chaque pied sans faire exprès, t’avais de grandes chances d’en mourir.

Être à l'origine d'une nouvelle religion

Les gens n’aiment pas à la nouveauté, ça les rend irritables et après ils veulent te crucifier. Vaut mieux lancer une start-up aujourd’hui, c’est plus sûr.

Accepter des cadeaux d'inconnus quand t'es enfant

3 mecs qui viennent apporter de l’or, de l’encens de de la myrrhe à un nouveau-né qu’ils ne connaissent même pas, c’est pas un peu chelou ça ? Ils auraient « suivi une étoile » pour arriver là. Quelque chose nous dit que la myrrhe, en fait, c’est de la drogue dure.

Naître le jour de Noël

Selon nos estimations, naître un 25 décembre augmenterait de 99% le risque de mourir à 33 ans.

Respect quand même, le mec était pour la paix, et ça on pourra pas lui retirer.

Encore un qui a raté le club des 27. Évitez aussi les causes de mort les plus courantes, et étudiez les probabilités de mourir pendant des activités.