Top 10 des trucs qui continuent bizarrement de se vendre, mais qui achète ça bordel ?

"C'est la crise ma pauvre dame". Comme nous, vous entendez cette phrase souvent. Mais il nous arrive parfois de nous demander si c'est vraiment le cas. Quand on voit de nombreuses industries (légales ou non) survivre, on ne sait trop comment, on se dit qu'il y a des gens qui ont forcément de l'argent à perdre. Comme disait Coluche : "dire qu'il suffirait que les gens arrêtent de l'acheter pour que ça se vende pas".

1. Les DVD pirates vendus dans des pochettes plastiques
   Mais, mais bordel ! Si c'est pour avoir une mauvaise copie screener d'un navet qui vient de sortir en VF, vous n'avez qu'à le télécharger... ou attendre qu'il passe sur M6. Parce que manifestement si c'est là que vous achetez vos films, c'est pas vraiment une réédition de Kurosawa qui vous intéresse. Vous achetez un disque pirate ! En 2001 déjà les gens ne faisaient plus ça. Arrêtez, c'est très très gênant...
2. Les porte-clés tour Eiffel
   Ne dites pas que c'est pour soutenir l'artisanat français parce qu'elles sont toutes fabriquées en Chine. Vous n'aviez vraiment que ça à ramener de Paris ? Si vous vouliez vraiment ramener un truc qui vous rappelle la ville, prenez un déo au caca, ou un paquet de café à 1000 euros le kilo. Au fait, on vient de capter qu'on pouvait en acheter 100 pour 20 balles sur le net... En gros, on vient de comprendre les mystères de ce business juteux.

   

3. Les fruits qui sentent le vieux cul qu'on voit dans le métro
   On vous a dit 5 par jour, mais franchement ça dépend desquels. Avec ceux-là et les vapeurs de vieux prouts de rat parfumées aux mégots qu'ils se prennent sur la peau toute la journée, il vaut mieux se mettre un Mc Do.
4. Les caricatures faites par des "artistes" dans la rue
   On ne veut pas juger, mais enfin... Bon, si, on va juger, bordel, mais c'est pas possible, arrêtez d'encourager ces types qui veulent rentabiliser les trois cours de dessins qu'ils ont pris dans leur vie. À cause de vous, il n'y a pas un monument historique en Europe qui n'est pas pollué par des caricatures horribles de Di Caprio et des Spice Girls (oui le caricaturiste est bloqué dans les 90's). S'ils sont là, c'est bien que ça doit marcher donc quelque part on est tous responsables.
5. Le Viandox
   Ils sont toujours dans les magasins, et on est sûr que vous êtes incapable de citer une personne de votre entourage qui en consomme. Y'a un problème là non ? On ne veut pas laisser mourir cette marque française historique, ou les gens en bouffent en secret ?

   

6. Les magazines pornos
   Des nostalgiques de la branlette surement.... Des gens qui ne peuvent jouir qu'en sentant l'odeur du plastique. Il n'empêche qu'on se demande s'ils savent qu'on peut en trouver gratuitement sur internet.
7. Des porte-télécommandes
   Vous avez déjà vu une télécommande se casser ? Même en la lançant très fort, et on l'a fait plus d'une fois, ça semble impossible. Mais chut, les marchands de protection de télécommandes continuent de faire croire aux vieux qu'ils en ont besoin...
8. Les marrons chauds devant les Galeries Lafayette (ou à la sortie de certains métros)
   Mais aussi le maïs, les cacahuètes et généralement tout ce qui cuit sur des grilles de caddies. Si vraiment vous voulez aider les pauvres, donnez-leur de l'argent direct. Là, vous leur faites croire qu'il y a un business model pour ça et en plus vous risquez de crever d'une chiasse mexicaine.
9. Des programmes TV
   Ne nous dites pas que c'est pour les analyses pertinentes de Télé 7 jours sur le conflit syrien que vous lâchez vos 2 euros toutes les semaines ? Ah, mais c'est peut-être pour les révélations exclusives sur la 11e saison de Grey's Anatomy (celle qui est passée y'a deux ans). À moins que ce soit cette belle recette de feuilleté épinards par Cyril Lignac.

   

10. Des trajets en taxi
    Non on déconne, c'est vraiment des gars en or !

Vous en voyez d'autres des trucs bizarres que les gens continuent d'acheter ?