Est-ce que, vous aussi, quand vous repensez à votre adolescence, vous ressentez une profonde gêne et l’envie de faire disparaître cette période de l’histoire à tout jamais ? Si je suis la seule, croyez-moi qua ça ne va pas durer, parce que je vous ai sélectionné une petite compil’ pas piquée des hannetons des pires trucs qu’on a TOUS faits pendant les années 2010. Voilà qui devrait bien vous rappeler à quel point on était juste des malaises ambulants à cette époque. Cringe, gênance, enfer, malaise, humiliation (je continue ?).

Dire à ses parents que les One Direction seraient les prochains Beatles

Tu n’étais pas un.e vrai(e) directionner si tu n’as pas dit au moins une fois à tes darons « Mais siiiii, je te jure, y a plein d’articles sur le sujet, les One Direction sont les nouveaux Beatles, tu verras dans quelques années ». Surprise, on a rien vu du tout et depuis on crève de honte à chaque fois qu’ils ressortent cette anecdote à Noël.

Porter le bouc et un veston au lycée

Un peu comme la capuche à fourrure, les bijoux en forme de hiboux et les pulls Baby Milo, le combo bouc + veston fait partie des pires modes des années 2010. Clairement, on est bien contents que cette époque soit révolue et on fait des balades dans la forêt de Brocéliande tous les dimanches pour toucher un max de bois en espérant que ces tendances ne ressurgissent jamais.

Mater les clips sur la 17 pendant toute la matinée

Globalement, c’était les dix mêmes hits en boucle pendant cinq heures, beaucoup de clips nazes et ta mère qui te disait toujours « C’est obligé qu’il y ait plein de filles en maillot de bain ??? » dès qu’elle passait devant la télé.

Regarder Top Model USA

Plus grossophobe, tu meurs. Personnellement, je suis toujours traumatisée par l’épisode où on oblige une mannequin à se faire photographier sur le thème « Mort » alors qu’elle vient de perdre l’un de ses meilleurs amis. Mais POURQUOI on regardait cette daube suintante ???????

S'être filmé en train de faire un harlem shake

Niveau d’embarrassement aussi élevé qu’en visionnant les vidéos de lipdub. Et c’est vraiment très haut comme niveau déjà, croyez-moi.

Être allé dans des Skins Party

Ça plus les photos Tillate, tu pouvais être sûr d’être l’ado qui vivait pour les caméras en 2010. Alors qu’en vrai, as-tu déjà eu une bonne tête sur ces photos, hein ?

Faire la blague "Allô ? Et non, c'est le répondeur !"

Mais pourquooooiiiii en faisait çaaaaaaa ????? Je souhaite que quelqu’un m’apporte une réponse scientifique au plus juste pour me dédouaner d’avoir été la seule responsable de ce move absolument infernal.

Demander des vies sur Candy Crush Saga et harceler ses amis pour avoir de l'aide dans FarmVille

Clairement mille fois pire que le poke, d’autant que ça pouvait venir aussi bien de ta mère que de ton pote Gaëtan qui avait besoin d’eau pour son champ de maïs.

Lire des fan-fictions éclatées sur Wattpad

Attention, ne vous méprenez pas : je ne dis pas qu’il n’y a que de la merde sur Wattpad, loin de là. Je dis juste qu’en 2012, on ne lisait clairement pas de la littérature sur ce site, mais plutôt des petites histoires de cul écrites par des fans de groupes de musique, entre autres (indice, j’en ai cité un plus tôt). Ne niez pas, on était tous et toutes pareil.

Être abonné à des pages Facebook "Codes de filles" ou "... Tu sors x)"

Pire encore quand tu étais admin de « Si toi aussi t’aimes trop le chocolat ^^ ». La hype ultime à l’époque. La honte ultime aujourd’hui.

Acheter une coque en silicone avec un personnage de dessin-animé qui fait trois fois la taille de son tel

Mais là c’était plus des poches qu’il te fallait pour transporter ton tél, c’était un cabas de grand-mère à roulettes.

Faire des photos Retrica avec une moustache dessinée sur le doigt

Tro swÄggg :$ ^^.

Payer pour avoir des trucs nazes pour son tel

Bon, mettons les choses à plat tout de suite : oui on a payé pour avoir une application qui imite un verre de bière, oui on a payé pour avoir une sonnerie de téléphone, oui on a aussi payé pour avoir la version étendue de Picolo… Et c’est pour ça qu’aujourd’hui, l’inflation ne fait pas de bien à notre porte-monnaie, déjà pas beaucoup rempli….

Porter des leggings et des jeggings 24h/24

Tuez-moi, c’est trop. Je peux pas, c’est un trauma encore trop frais, il me faut plus de temps pour en parler à nouveau.

Porter 50 bracelets Silly Bandz sur chaque poignet

Avec ça, tes shamballas et ta collec’ de bracelets de festival, tu avais de quoi te faire des manchettes pour te protéger du froid des hivers où il neigeait encore. RIP.

Porter des Bensimon moches, inconfortables et qui faisaient puer des ieps

Alors que clairement, il y avait au lycée une compétition implicite pour savoir quelle personne avait le plus de coloris dans son armoire. Aujourd’hui, tes Bensimon te servent à sortir tes poubelles ou pour tes sorties kayak.

Mater les Cht'is à Mykonos et trouver ça vraiment génial

Mettons de côté la débat sur la télé-réalité et arrêtons-nous jute un instant sur cette masterpiece. Parce que qu’on regarde ou pas la télé-réalité aujourd’hui (pour le fun, ou parce qu’on kiffe vraiment), il y a des choses qu’on ne doit pas oublier. Et le premier épisode des Ch’tis à Mykonos en fait partie. Vraiment, je l’ai rematé il y a quelques semaines et c’est bien loin de tous vos souvenirs faites-moi confiance. Là, on avait vraiment de quoi avoir honte de mater.

Mettre René la Taupe en soirée ou au karaoké

Selon une étude, 93% des gens ayant entendu cette chanson plus d’une fois ont perdu plus de la moitié de leur capital auditif. C’est très sérieux.

Partager des chaînes à gogo

« ATTENTION ! On ne triche pas ! Trouve un mot commençant par la lettre de ton prénom pour chacun de ces thèmes (Poisson de rivière, commune auvergnate, matériel réalisé à partir de bois et marque de pneumatiques) et partage-le sur ton mur, puis tagues 10 personnes pour leur donner le défi. Si tu brises la chaîne, tu auras sept ans de malheur en amour !!!!!!!!!! »

Acheter une Wii Balance Board pour l'utiliser trois fois

Tu avais testé le jogging sur la Balance Board à une soirée chez Baptiste et tu avais surkiffé ta mère. Après avoir harcelé tes parents pour l’avoir à Noël, tu avais très fièrement fait ta première séance de boxe en rythme avec tes Nunchuk avant de ne plus jamais utiliser ta board de toute ta vie.

Crédits photo (CC BY 2.5) : Dddeco

Poster des messages sur son profil FB du genre "Like et je te dis ce que je pense de toa :$" ou "Ou trop bon aprèm avec toi au parc Jojo, x) nos délires tmtc"

La vérité vraie, prenez un temps pour arpenter tous les profils FB de vos potes et vérifier si certains n’ont pas oublié de faire un petit tri dans leurs anciennes publi. Au quel cas, vous devriez trouver de quoi bien les humilier pendant pas mal de décennies.

Enregistrer avec un MP3 le son qui sortait de l'ordi pour ne pas avoir à télécharger de musiques

Ahhh, souviens-toi quand tu écoutais les musiques du film LOL en partageant tes écouteurs avec Mélanie dans le bus scolaire en imaginant que c’était ça ta vie de lycéen.ne. Je vais me remettre un petit Little Sister juste pour la postérité.

Porter des imitations Ray-Ban de couleur et des tee-shirts à messages drôles

MY EYES, MY EYES, MY EYYYYYYES. Éloignez ces tee-shirts « J’ai une descente que t’aimerais pas monter à vélo » et « J’essuie ton père » de ma vue. Au bûcher !

Refaire la tapisserie de sa chambre avec un style 100% Londres

Est-ce que j’ai toujours ma tapisserie avec des noms de capitales sur tous les murs de ma piaule chez mes parents ? Peut-être… Est-ce que j’ai encore une couette, des caisses de rangement et des tableaux avec l’union-jack dessus ? Certainement…

Avoir utilisé des phrases du genre "T'es trop une fraîcheur" ou "On va pas au McDo nouuuuus ?"

Ou toutes autres expressions à la mode dans les années 2010 qu’on souhaite voir effacées de notre passage sur Terre. Pensez aux gens qui vont découvrir notre civilisation avant de faire des trucs comme ça svp.

Ahah, avouez, vous aussi vous avez fait tout ça hein… HEIN ????