Top 20 des trucs qui n’ont absolument aucun sens quand on y pense

En ce moment, on aime bien traiter les sujets profonds et intellectuels, alors après le top des pires trucs, on a décidé de se pencher sur les trucs incohérents. Les trucs qui n’ont pas vraiment de sens si on prend le temps d’y penser. Attention, à la lecture de ce top, votre vision du monde reste chamboulée, donc asseyez-vous, détendez-vous et n’hésitez pas à faire quelques pauses, notamment entre les points 11 et 12.

Les soleils dessinés avec une paire de lunettes de soleil

De 1, ils se protègent de quoi avec leurs lunettes ? Et de 2, comment des lunettes font pour ne pas fondre sur le Soleil ? C’est impossible.

Le surnom "Babeth" pour les Élisabeth

Il sort d’où ce premier « B » ??? Je veux parler à celui qui a inventé ce surnom débile. Et après on s’étonne que la reine soit morte, ça l’a tuée vos conneries de Babeth à la longue.

Les pantalons troués qui coûtent plus cher que les pantalons pas troués

Si y’a moins de matière, c’est censé être moins cher. Tous ceux qui vous diront le contraire méritent d’aller en prison.

L'élection de Miss Univers avec que des terriennes dedans

Pas hyper sympa pour les Plutoniennes et les meufs d’Alpha du Centaure.

Les gens qui vont sur Tinder pour "trouver des amis"

C’est comme aller à la plage pour faire du ski, c’est totalement con.

Devoir faire une lettre de motivation pour un job de caissier

A part écrire « J’AI BESOIN D’ARGENT » je vois vraiment pas ce qu’on peut faire d’autre.

Les clients qui engueulent les caissiers pour un truc mal étiqueté en rayon

Est-ce qu’ils sont « étiqueteurs » ???? NON, ILS SONT CAISSIERS.

Donald qui est toujours à moitié à poil mais se met une serviette en sortant de la douche

C’est p’tet juste un gros exhib qui a besoin de se sécher les jambes comme tout le monde mais j’ai un doute.

Dingo le chien qui promène Pluto le chien en laisse

Faites la même chose avec deux humains et ça devient tout de suite beaucoup plus glauque.

Le fait que les gens scrutent chaque seconde de la vie de Kim Kardashian

Ils ont choisi une humaine et se sont dit : « Toi, on voudra savoir TOUT ce que tu fais, même si c’est pas très intéressant. » C’est fou.

Liker des culs sur Insta

Ça veut dire quoi ? « Bravo, très joli cul » ? Ça n’a absolument aucun intérêt de faire ça.

Le puits dans le pierre-feuille-ciseaux

Qu’un débile ait tenté de l’inventer une fois, ok. Mais que des millions de débiles aient imité son idée de merde, c’est NON. Le pierre-feuille-ciseaux n’est intéressant QUE parce que c’est un putain de triangle infini. ON NE VEUT PAS DE TON PUITS DE MERDE MAXIME. Je pensais pas que je prendrais ce sujet autant à cœur. Je suis encore désolé.

On a attendu des siècles pour avoir des machines capables de travailler à notre place et maintenant qu'elles sont là on bosse toujours autant

Y’a juste davantage de chômage, bien entendu. Désolé, je ne voulais pas pourrir l’ambiance. Promis, c’était la dernière fois.

Le mot "inflammable" au lieu de "flammable"

A la limite « enflammable » ça aurait été bien. A la limite. Je veux bien faire un effort. Couper la poire en deux.

Dire que "ça s'écrit comme ça se prononce"

Alors qu’un mot peut s’écrire de plein de façons et avoir toujours la même prononciation.

Les coussins décoratifs sur les lits

On doit les mettre par terre pendant qu’on dort et en plus personne ne vient jamais admirer notre lit. C’est nul.

Le fait de trouver les anciennes modes ridicules

Pourtant c’était la mode, du coup notre top de nos looks de merde des années 2000 n’a aucun sens.

Aller à plusieurs au cinéma

On ne peut même pas se parler pendant les séances. Autant aller voir le film chacun de son côté et se passer un coup de fil après pour débriefer.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Les beaux cercueils qui coûtent cher

Le truc on va l’enterrer et ne plus jamais le voir, c’est le pire investissement du monde.

Les gens qui s'énervent quand on coupe nos spaghetti

Ils ont peur qu’on explose ? Qu’on n’aille pas au Paradis des Italiens ? Ou ils ont juste peur de n’avoir rien à dire ? C’est bien de se poser la question.

Allez, soyons un peu plus positif avec le top des meilleurs trucs. Ça c’est bien.