Le voyage, c'est hyper chouette. La preuve, tout le monde met dans son CV qu'il aime les voyages. Alors stoppe immédiatement tout ce que tu es en train de faire et galope vers de nouveaux horizons ! Mais avant ça n'oublie pas de mettre ton appart chéri (que tu n'as absolument pas envie de lâcher pendant ta vadrouille) sur Smartrenting : annonces, ménage, assurance et ils te payent même ton loyer !

Parce que tout sonne beaucoup mieux quand tu voyages

Par exemple quand tu t’ennuies chez toi, c’est chiant. Mais t’ennuyer à l’étranger c’est tout de suite plus cool. Et il en va de même pour le glandage, les gueules de bois, les ruptures amoureuses, le chômage… Si tu rajoutes à tous ces éléments le paramètre « en voyage » ça a tout de suite l’air vachement plus cool.

Quand on sera tout vieux et tout fripé on se souviendra certainement plus de nos voyages que des programmes télé qu’on aura maté

Ou des statuts Facebook qu’on aura liké. Allez, c’était l’instant vieille conne. Mais dans le fond EST-CE QUE J’AI PAS RAISON HEIN ? Après, rien ne t’empêche de partager tes photos sur Instagram avec des filtres de qualité supérieure pour optimiser ton nombre de like.

Tu t'es fait larguer et virer de ton taff et ta famille ne te parle plus depuis plusieurs années

C’est le moment ou jamais de voler de tes propres ailes (= prendre un avion). D’aller de l’avant (= choisir une destination au pif, tant pis si ça tombe sur Limoges). De te ressourcer (= ne consulter les stories Insta que 4 fois par jour). De rencontrer des nouvelles personnes avec qui tu pourras faire un bout de chemin (= boire des bières). De toute façon, tu sers plus à rien là où tu es, tous les éléments semblent te rejeter. Au bout d’un moment faut comprendre les messages que la vie t’envoie. Barre-toi.

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La vue de ta fenêtre est franchement pas ouf

Alors bien sûr, c’est vrai que tu pourrais juste coller une photo de paysage sympa sur ta fenêtre et attendre le mois prochain pour prendre la route. Mais pourquoi reporter à demain ce qu’on peut faire tout de suite ? T’as une culotte propre ? Ton porte-feuille ? Tes lunettes de soleil ? Allez, ça part. Le meilleur moyen de changer de paysage c’est de te tailler.

Ton repas préféré c'est les barquettes servies dans l'avion

Le hachis parmentier lyophilisé et le jus de tomate en altitude, c’est bien simple, c’est ton dada. Il y a quelque chose de réjouissant à avoir de la nourriture servie gratuitement (ouais bon ok dans le fond c’est pas vraiment gratuit mais sur le moment, ça a quand même vachement le goût de gratuité) entre deux cumulonimbus.

Tu n'as qu'une envie c'est de passer une bonne nuit dans un dortoir qui pue

Dormir en communauté, c’est ton grand kiff de voyageur. Et le florilège d’odeurs inhérentes aux dortoirs avec le combo pieds qui puent + haleine qui pue + fringues qui puent + intégralité du corps qui pue anime en toi un flot de joie intense du voyage.

Parce qu'un type t'a dit "Va voir là bas si j'y suis"

Et du coup, bah tu y es allé. Tu sais toujours pas ce que voulais dire ce mystérieux « là-bas » mais c’est l’objet de ta quête et tu ne désespères pas de résoudre un jour cette énigme.

Apprendre des nouvelles langues, c'est surtout apprendre de nouvelles insultes

C’est l’occasion de bien rigoler en apprenant qu’en Argentine quand on en a marre on dit qu’on en a plein les seins « Se me caen las tetas », ou qu’en Finlande, le comble de la haine se résume à proposer à son prochain d’aller skier dans un vagin, « Suksi vittuun ! ».

Parce que "Au fond, j'crois qu'la Terre est ronde Pour une seule bonne raison... Après avoir fait l'Tour du Monde Tout c'qu'on veut, c'est être à la maison"

C’est Orelsan qui l’a dit.

Parce que les chevaux au Maroc ont vraiment des gueules bizarres

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Point bonus Smartrenting : Parce que tiens c’est cool, t’as 50 balles sur ton compte en banque

Alors tu vas nous dire qu’avec 100 balles t’as plus rien, et qu’avec 50 balles encore moins, et que du coup c’est galère de voyager avec ça en poche. MAIS TU CONNAIS PAS SMARTRENTING OU QUOI ? Finies les galères de sous location, ils s’occupent de tout : annonces, ménage, assurance et ils te payent même ton loyer ! Et toi pendant ce temps, tu peux te faire dorer la pilule ou nager avec les dauphins sans te poser de questions? Maintenant tu dis MERCI SMARTRENTING !