Top 8 des erreurs à ne pas faire au Maroc (pour passer de bonnes vacances)

Se serrer la main avec la main gauche

Comme dans de nombreux pays musulmans, la main gauche est considérée comme impure (ou main du diable) et sert le plus souvent pour l’hygiène intime, les tâches ménagères ou tout plein de trucs beaucoup moins stylés que de boire, manger ou mimer un lapin avec ses doigts : activités ô combien réjouissantes réservées à la main droite.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Evan-Amos

Faire sa life pendant le Ramadan comme si de rien n'était

Ça semble évident mais s’il vous prenait l’envie d’y séjourner pendant le Ramadan alors que vous ne faites pas le Ramadan, essayez de vous adapter un minimum. Ne mangez pas comme un goret à la vue de tous, et n’engloutissez pas un litre d’eau fraîche en face de gens qui n’ont pas bu une goutte de flotte depuis le lever du soleil et qui sont un tout petit peu à cran. Bref soyez pas un gros con en fait et lisez notre article sur les trucs à savoir sur le Ramadan.

Eviter de vous trimballer à moitié à oualp

Là encore, on est dans un pays musulman, donc vous n’êtes pas obligée de porter un voile certes mais il vaut mieux éviter d’afficher le combo mini-jupe crop-top. Pour les hommes, on évite aussi les shorts et oubliez votre fameux jean en cuir avec des ouvertures sur chaque fesse que votre belle-mère vous a offert Noël dernier.

Quand on vous invite à boire le thé, faites pas vos chacals, acceptez

Refuser d’aller boire le thé au Maroc c’est un peu comme faire un gros ouad, donc même si vous préférez le café Nespresso, faites un effort. Et SURTOUT, buvez le sucré. Très sucré. Sans ça, vous ferez une expérience de l’amertume bien plus coriace que celle de Marlène Schiappa quand elle s’est fait tej du gouvernement.

Ne roulez pas des grosses pelles en public

Ce n’est pas condamné mais disons que ça ne se fait pas. Calmez vos ardeurs en remballez cette vilaine langue grumeleuse (d’ailleurs faudrait penser à consulter).

Ne jamais circuler en voiture pendant la demi-heure qui précède la rupture du jeûne le soir (pendant le Ramadan)

Les gens sont à cran, y’a plus de règles, c’est le chaos. Restez tranquillement chez vous attendez que tout le monde ait bu un coup et grillé une clope avant de reprendre le cours de vos activités.

Plutôt ne pas dire que vous ne croyez pas en Dieu

Ne pas être musulman c’est une chose, mais dire que vous êtes athée ? Vous allez être considéré comme une personne extrêmement cheloue. Faites un effort dites que vous croyez en n’importe quoi, mais dites que vous croyez en quelque chose (moi je crois en la théorie du ruissellement par exemple, je suis la seule avec Bernard Arnault mais bon écoutez on fait ce qu’on peut).

Ne JAMAIS parler du "Sahara Espagnol" ou "occidental" (et globalement ne parlez pas non plus du gouvernement algérien)

Quand vous êtes au Maroc, le seul Sahara qui existe c’est le Sahara marocain. Faites pas de blague là dessus, c’est un sujet très sensible. Et globalement, évitez de parler du gouvernement algérien. Les deux frères ennemis s’apprécient plus que moyennement et comme je suis bien lunée je vais tenter de vous expliquer ce conflit pas du tout complexe en quelques lignes, ça vous fera gagner beaucoup de temps plutôt que de lire des articles longs et des livres sans image :

Comme n’importe quel conflit, ça chie dans les bulles (terme diplomatiquement approuvé par l’ONU) depuis belle lurette. L’Algérie a été annexée à la France depuis 1834, le Maroc a d’abord soutenu la résistance algérienne (trop sympa les coupains) puis en a eu ras les noix parce que quand même se faire bombarder c’est chiant (dixit une source anonyme de l’époque). Une frontière partielle a été tracée entre le Maroc et l’Algérie française.

Là dessus y’a l’Espagne qui veut avoir son morceau et tape l’incruste dans le Sahara. Vla-ti pas qu’on se retrouve avec le Sahara espagnol (zéro stand de tapas à l’époque mais déjà un goût prononcé pour Desigual).

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : L’auteur n’a pas pu être identifié automatiquement. Il est supposé qu'il s'agit de : Kimdime (étant donné la revendication de droit d’auteur).

Quand le Maroc n’est plus sous protectorat français en 56 il décide d’agrandir un peu ses terres en englobant la Mauritanie, une partie du Mali et un gros morceau du Sahara algérien (mode « niké vous » activated) : ce projet s’appelle le Grand Maroc. L’Algérie en guerre depuis 54, gagne son indépendance en 63 et PATATRAS les deux pays rentrent en conflit avec la Guerre des Sables en 63 (un peu nul comme nom de guerre mais bon).

Le conflit s’arrête en 64 mais la frontière n’a pas bougé (c’était bien la peine de se casser le cul). On cherche quelques tentatives d’apaisement entre les deux pays comme le traité d’Ifrane (qui dit en substance, ok on fait la paix mais compte pas sur moi pour t’inviter à ma prochaine boum) puis la convention de Rabat en 72 censée clarifier la frontière entre les deux pays (il faudra attendre 89 pour que la convention soit ratifiée par le Maroc…).

En 75, le Maroc organise même une Marche Verte pour dire « euh c’est bon on marche sur le Sahara donc on dirait que c’est à nous maintenant cassez pas les iouks ». Faut dire que Franco a calanche et que l’Espagne est OK pour rendre le Sahara colonisé, sauf qu’ils ne savent pas trop à qui refiler le morceau dans la mesure où ya aussi des indépendantistes sahraouis qui sont soutenus par l’Algérie. Bonjour le bordel et encore je vous fais l’impasse sur toute la période Guerre Froide qui joue un rôle déterminant dans les tensions.

Retenez que le Sahara espagnol (rebrandé Sahara Occidendal) est revendiqué par le Maroc mais que techniquement il est juste un territoire non-autonome pour l’ONU. En gros, il a zéro statut le Sahara ce gros loooser mais pour le Maroc c’est son Sahara puisqu’il a envoyé 350 000 personnes marcher dessus.

BREF PARLEZ PAS DE SAHARA OCCIDENTAL NI D’ALGERIE AU MAROC BORDEL C’EST PAS COMPLIQUÉ DE TROUVER D’AUTRES SUJETS DE CONV, NAN ?

Si vous trouvez que mon résumé est aussi pourri que ce morceau de fromage abandonné dans mon frigo, je vous conseille cette vidéo qui devrait éclairer votre lanterne :