Top 15 des techniques pour ne pas répondre à une question gênante

Réponds par une question encore plus gênante

Si tu n’oses pas avouer à ton tendre et cher que tu as à ton actif plus de 984 partenaires sexuels, tu peux toujours lui demander pourquoi est-ce qu’il crie le nom de sa maman au lit ? Et hop Jamy, le tour est joué !

Dégaine ton téléphone plus vite que la vitesse de la lumière

« OUI ALLO HEIN QUOI OH TIENS TU AS BESOIN DE MOI TOUT DE SUITE OK BEN J’ARRIVE HEIN ALORS… » Bah oui c’est balo quoi, ce bon vieil oncle Régis qui t’appelle à 2:29 pour venir réparer sa pelleteuse, flûtiflûte.

Si tu souris très très fort jusqu'à ce que ton interlocuteur prenne la fuite, c'est gagné

Toi aussi, tente l’expérience à la maison : essaie de regarder de très très près cette photo de Daenerys Targaryen pendant au moins 200 secondes sans être gêné.

Tu vois ? Même toi tu prends la fuite.

Balancer une carte passe-tour de Uno

En agissant de la sorte, ton adversaire n’a pas d’autre choix que de se résigner à ton pouvoir qui vient de décupler. Le voilà paralysé à tout jamais, bravo.

Préparer quelques parades de contre-attaque

Oh dis donc tu as vu ce qu’il se passe avec les gilets jaunes ? Quel enfer mon dieu on peut plus circuler tranquillement… Oh et puis avec toute cette pollution ça aide pas les choses tout ça, hein. Tu me diras le réchauffement climatique… On n’a plus de saisons hein…

N’hésite pas à jouer la carte « mariage princier » si tu as épuisé toutes tes cartes.

Amadouer son interlocuteur en lui faisant croire que quelque chose se cache derrière lui

Ça peut être un pingouin, un dauphin qui vole ou Jean Lassalle, ou tout autre créature improbable qui se trouverait dans le dos de ton adversaire. Je t’invite à lui coller une beigne une fois que son attention est détournée.

Jouer à répéter tout ce que dit l'autre

À force de titiller la personne en face, elle en oubliera la question initiale pour jouer avec toi allègrement, donc franchement, cette astuce est loin d’être désagréable pour la personne en face. Perso je pense qu’il y a moyen de bien se poiler à deux. Plaisir d’offrir, joie de recevoir.

Prend tes jambes à ton cou et ton cou à tes bras et FUIS

Surtout si par malheur la personne en face de toi est Elise Lucet. Face à ce prédateur de type grand félin sans foi ni loi, tu n’as plus qu’à t’envoler pour le Mexique. Et encore.

Avouer qu'on est sourd muet

… Astuce à ne pas combiner avec la précédente si on est tétraplégique.

Se péter une jambe volontairement

…Astuce que je conseille vivement de combiner avec la précédente.

Dégainer son plus beau "jé né powle pa lé fwancey"

On ne pourra te faire aucune réflexion parce qu’après tout, la xénophobie est punie par la loi n’est-ce pas ?

"Et toi ?"

Histoire de bien rappeler à cette personne qu’on n’embobine pas un embobineur.

Dire très fort "COMMENT TU PEUX PENSER QUE LA FRANCE N'A PAS MÉRITÉE SA COUPE DU MONDE ?".

Ne fonctionne que dans un espace public, si vous êtes seuls ne faites pas ça.

Casser la gueule à un inconnu de passage qui n'a rien demandé, se faire arrêter, finir en GAV, avouer 50 meurtres fictifs, terminer ses jours en prison sans avoir à répondre à sa putain de question.

L’important dans la vie, c’est de savoir pri-o-ri-ser.

Rester totalement muet en regardant très fixement l'autre sans sourire, le laisser se morfondre dans une ambiance qui pèse plus que 3 Tour Eiffel

Vous vous en foutez de ce malaise car vous êtes fou après tout. Attention, cette technique risque de mettre à mal votre amitié ainsi que votre santé mentale. Awww un papillon trop beau. Tuons-le. Hey ça va toi ?