Quand on a la flemme de se faire à manger, il est de bon augure de se rendre dans un restaurant afin que d’autres personnes le fassent pour vous. Et si comme nous, vous aimez bien aller dans de bons restaurants, vous avez certainement dû croiser des restaurants qui se la pètent. Parfois ils se la pètent alors qu’ils sont merdiques, parfois ils se la pètent alors qu’ils méritent tout à fait de se la péter. Penchons nous de plus près sur ces subtilités.

On y trouve des ampoules dénudées

Genre les gars se la pètent tellement qu’ils sont même pas foutus de se payer des abats-jour.

Il y a un mur en briques

Alors qu’on n’est même pas à Brooklyn.

Ils sont fiers de dire qu'ils utilisent des "légumes oubliés" juste pour rendre sexy leur gratin de pâtisson tout claqué

Alors j’ai rien contre le pâtisson mais bon. Quand même. Y’a peut-être une raison pour laquelle ça fait partie des légumes « oubliés ».

Ils n'ont qu'un seul type plat décliné de plein de façons

Et n’hésitent pas à appeler leur restaurant « La moule en folie » en hommage.

Sur la carte, on ne capte rien aux intitulés de plats genre carpe/main de bouddha/oignon du perche

Et naturellement, les frites ne s’appellent pas des frites. En revanche il est tout à fait probable qu’on y croise des mots tels que « compotée », « ceviche » et « émulsion » sur le menu.

Les chaises, toutes issues de la récup (mais en fait non) sont forcément dépareillées

Parce qu’ici on casse les codes du conformisme.

Il y a un système de séchage de mains particulièrement élaboré dans les toilettes

Ou des petites serviettes éponges parfaitement roulées pour s’essuyer les mains.

Quand tu poses une question sur le vin le serveur te renvoie vers le sommelier

Et toi tu comprends pas parce que t’as déjà un sommelier dans ta chambre acheté chez Ikea et il fonctionne très bien.

Inutile de préciser que les prix sont anormalement élevés

J’espère que vous n’avez aucun problème avec le fait de payer 35 euros un burger.

Il y a des asperges dans TOUS LES PLATS

Et personne n’est là pour vous prévenir que votre urine va sentir le jus de démon.

Crédits photo (Domaine Public) : Pixel ;-)~commonswiki

Le mec au bar n'est pas un barman, c'est un mixologue

Genre il a un diplôme et tout.

Ils ne prennent pas de "résa" parce que ça marche trop bien

Et ce n’est pas en leur répondant « Bah niké vous dans ce ka » que vous aurez plus de chance d’obtenir une table.

Ils ont du savon Aesop dans les toilettes

D’ailleurs c’est uniquement pour ça que tu vas dans ce restaurant. Le fumet émanant de tes doigts en sort grandi.

Il ne font pas de glace vanille, par contre leur glace au foin est délicieuse

En revanche, ils sont allés trop loin avec la glace aux orties.

Ils ne servent que du vin nature

OK nous on aime bien le vin nature mais tout le monde n’est pas apte à se lancer de plein pied dans le vin orange perlant ou le pet’ nat’ qui sent le fumier. Z’avez pas un cubi de Roche Mazet sinon ?

Ils ont des plats d'auteur

On avait déjà les auteurs, on avait déjà le cinéma d’auteur, maintenant on se tape des crêpes d’auteur. J’en peux plus de ce monde.

Le nom du restaurant n'a aucun sens

OK désolée par avance pour les restaurants que je m’apprête à citer, je vous promets je ne vous veux aucun mal. Mais quand même : Vivant 2, Girafe, Liquide… Si c’est ça moi j’appelle mon prochain restaurant de cuisine fusion « Poignée de porte ».

Vous n’avez qu’à suivre nos conseils pour obtenir une étoile Michelin.