Dimanche dernier à l’église le prêtre a bien rappelé que le sexe c’était AVANT TOUT pour se reproduire, donc faudrait peut-être arrêter un peu vos déviances cheloues qui ne font que retarder le truc vraiment utile dans la manœuvre : faire un bébé qui travaillera pour donner de l’argent à l’église parce qu’on doit refaire le toit de la paroisse. Maintenant qu’on a bien mis les choses au clair on va parler des pratiques sexuelles surcotées, avec des exemples qu’on a trouvés dans un forum Reddit et d’autres qu’on a testé exprès pour faire ce top. C’est ça la conscience professionnelle.

Les préliminaires avec de la bouffe

Ce qu’on pourrait appeler le « cul-linaire » et qui consiste à utiliser pendant les préliminaires du miel, du chocolat fondu, de la chantilly, de la crème fouettée ou même de la farine et des rillettes (si c’est vraiment votre délire) afin de pimenter les choses (j’en profite pour vous déconseiller fortement d’utiliser du piment à ce moment-là d’ailleurs, ça pimente trop pour le coup). Déjà on en fout partout, ensuite c’est pas forcément le moment où on a envie de manger et pour finir ça peut abîmer certaines parties de votre anatomie que vous n’avez pas du tout envie d’abîmer.

Les positions où il faut avoir fait huit ans de yoga pour éviter de se briser quatre os

En regardant quelques documentaires spécialisés (remarquez l’habile manoeuvre pour parler de porno) j’ai remarqué que pas mal de positions avaient l’air super sympa. Sauf que si on n’a pas la souplesse d’un gymnaste olympique on a vite fait de se faire un tour de rein ou de se péter une rotule. La souplesse ça se travaille, vaut mieux y’aller tranquillement au début et ne pas brûler les étapes.

Utiliser des objets qui n'ont rien à faire là (posez cette télécommande bordel)

S’il existe des centaines de sextoys différents c’est pour une bonne raison, il serait très inconvenant d’aller prendre de la place aux urgences en donnant une excuse bidon du style « je me suis trompé d’endroit en rangeant mes piles » ou « ce gaufrier avait pourtant l’air bien tiède et accueillant ». Utilisez les trucs qui ont été fabriqués pour ça, commencez pas à vous prendre pour un MacGyver du cul en inventant un sextoy avec une boite de conserve et un gant en latex.

Le sexe au téléphone

Déjà on a rapidement l’air con à se chauffer comme des débiles en se disant les trucs qu’on se ferait si on se trouvait dans la même pièce. Sauf que non, on est pas dans la même pièce, on va juste se frustrer beaucoup trop longtemps l’un l’autre et aller se coucher comme des gros daleux. Et encore, ça c’est quand on n’explose pas de rire devant le ridicule des phrases qu’on arrive à lâcher dans ce genre de moments.

Tenter le libertinage dans le but de sauver son mariage

Y’a deux écoles, soit vous êtes libertin de base et les relations ouvertes vous conviennent à tous les deux et dans ce cas c’est très bien, soit vous vous dites que ça pourrait être une bonne idée pour sauver votre couple et vous venez littéralement de foutre votre union dans un cercueil auquel vous avez également mis le feu.

Le sexe sur la plage

De loin l’un des trucs les plus surcotés du monde : déjà le sable rentre PAS DU TOUT au bon endroit, si vous le faites avec des capotes ça peut les craquer, ensuite on s’enfonce à moitié dedans ce qui empêche d’avoir de bons appuis, pour peu que la marée commence à baisser on se tape des odeurs pas ouf et en plus y’a toujours une mouette pour venir tenter de vous arracher une cacahuète. Très mauvais délire.

La position de la "cowgirl inversée"

Vous saviez que plusieurs chirurgiens ont mis en garde contre cette position ? En gros c’est la position sur laquelle il y a le plus de risques de fracture pénienne, parce qu’un faux mouvement et hop, vous avez la bite cassée. Sans parler du fait que pour l’autre partenaire c’est pas forcément le truc le plus stimulant visuellement car le seul truc dans son champ de vision c’est vos pieds. Très surcoté.

Le sexe dans une piscine

Si sur la plage c’est le sable qui vient à rapidement saouler, le sexe en piscine est beaucoup plus dangereux qu’il n’y parait puisque c’est la première cause de noyade en piscine dans le monde. Bon, cette statistique est fausse. Mais ça n’empêche que la moitié du temps, on n’a pas pied, quand on utilise sa bouche pour s’occuper de l’autre ça a juste un goût de chlore, on peut rapidement s’érafler la peau si le pourtour de la piscine est en pierres et en plus si l’eau est trop froide ça devient un exploit d’arriver à se « solidifier ». Oh, et au cas où vous n’auriez pas remarqué : l’eau n’est pas du tout un bon lubrifiant.

Le 69

Alors si vous faites presque la même taille et que tout le monde se concentre c’est super, mais dans la majeure partie des cas ça s’emboite mal. Chacun reçoit quelque chose de pas super bien fait tout en donnant quelque chose de pas super bien fait. Si on se concentre trop pour bien donner on ne prête plus attention à ce qu’on reçoit et si on se concentre trop sur ce qu’on reçoit bah, on fait de la merde en échange. Y’a un coup à prendre.

Les plans à trois

Sur le papier ça peut être bien, et je suis convaincu que plein de gens gèrent le truc de manière géniale. Mais honnêtement, si c’est pour décevoir deux personnes en même temps je préfère aller prendre le café chez mes parents, ça me prendra beaucoup moins d’énergie.

Sinon vous pouvez aller voir les trucs chiants pendant le sexe, parce que finalement c’est bien mieux de manger du fromage.