Ma maman m’a toujours dit que quand on était triste, il y avait deux choses à faire pour se remonter le moral : faire de la corde à sauter en chantant « Je vais bien, tout va bien, je suis gai(e), tout me plaît, je ne vois pas pourquoi, pourquoi ça n’irait pas ». Puis se mater une bonne vieille série naze des familles, histoire de se dire que le monde n’est pas si moche que ça. Si vous êtes en panne d’inspi, voici nos séries éclatées préférées, celle qu’on continuera de mater jusqu’à ce que mort s’en suive.

Riverdale

En matant Riverdale au départ, on pensait tomber sur une série bien teenage avec un peu de thriller, des histoires de cul à tout va et des dramas de lycéens comme on aime. Sauf qu’à partir de la saison 3, les scénaristes ont commencé à écrire la série après la prise de produits un peu illicites et on s’est retrouvés avec des guerres de gangs, un trafic de drogue, une secte, des aliens, des démons, des retours dans le passé et des gens qui parlent aux morts. C’est complètement nimp et on en redemande toujours.

Emily in Paris

Outre le fait qu’il s’agit d’une des séries les plus nulles en géographie, Emily in Paris est scénaristiquement peu profonde et pas trop trop travaillée avec un réalisme plus qu’incertain. Mais finalement, est-ce que ce n’est pas ce qu’on attend d’une bonne série de merde qui revigore comme un bon grog en hiver ? Des histoires d’amour toujours plus tordues, des cliffhangers éclatés, des personnages à la vie beaucoup trop stylée pour ce qu’ils sont et des clichés à tout va, voilà la recette de ce qu’on pourrait s’injecter en intraveineuse.

Les Frères Scott

Les Frères Scott, ça va comme suit : ils se marient à 17 ans, font des gosses à 18 et sont patrons de leur boite et millionnaires à 21. Et alors ?? Tout ce qu’il fallait pour nous filer le smile. Le meilleur épisode reste celui avec la nounou folle qui kidnappe le gosse relou. Ou celui où le méchant papa doit se faire greffer, mais le cœur du donneur est mangé par un chien. On hésite.

Crazy Ex Girlfriend

Personnellement, je ne l’ai pas maté, mais croyez-moi que je l’ajoute direct dans ma liste après avoir entendu une collègue donner cet avis sur la série : « C’est vraiment nul, l’histoire à 0 sens, les acteurs jouent mal, les gens se mettent à chanter sans raison, c’est niais, mais si y’a 62 épisodes, c’est bien que ça se laisse regarder ».

Elite

Certainement l’une des meilleures et des pires productions de Netflix. À chaque saison, c’est la même histoire : ça baise dans les couloirs du lycée à 7h30 du matin, ça s’entretue au bord de la piscine, ça sniffe de la coke sur le cul d’un couple gay et ça porte des tenues beaucoup trop excentriques pour des gens qui ont DS de maths. Est-ce qu’on a quand même maté les six saisons ? Peut-être…

La Casa de Papel

Au début, on pensait mater une série qui allait devenir cultissime et qui resterait dans les annales du 7e art. Et puis les scénaristes ont décidé de faire calanche un des meilleurs perso et de faire revenir les braqueurs pour un nouveau crime alors qu’ils avaient réussi à s’échapper et qu’ils se la coulaient douce avec assez de blé pour mettre la daronne à l’abri pendant plusieurs générations. Pas un choix très stratégique selon moi, mais qu’est-ce que j’y connais en braquage, hein ? Du coup, j’ai maté jusqu’à la fin pour améliorer ma culture du grand banditisme.

Sex Life

C’est 90% de cul. Et c’est clairement pour ça qu’on reste ouais. On sait jamais, l’inspiration peut venir de n’importe où. Même de l’épisode 3 de la saison 1 à 19 minutes. Vous ne serez pas déçus du voyage. On attend de vos nouvelles, en attendant, nous, on continue de mater ce porno moyennement dissimulé.

Plus belle la vie

Tout le monde critique, mais tout le monde chiale quand le dernier épisode pointe le bout de son nez. On nous la fait pas à nous.

À l'ombre des Magnolias

Des rednecks dans un bled de rednecks qui prient Dieu 30 fois par jour pour tout et n’importe quoi (et avec un des mecs d’American Pie qui a mal vieilli au casting). Les intrigues sont toutes pétées, les personnages ont 2 de QI, les mecs sont tous beaucoup trop gaulés pour être des Américains moyens, mais c’est si drôle.

The Walking Dead

Ils arrivent à rendre tous les personnages tellement cons et insupportables qu’au final, on est super contents quand ils se font buter les uns après les autres. Franchement, c’est fort. Très fort.

Virgin River

Globalement, on est sur un film de Noël étendu en quatre saisons (pour le moment…). C’est très très long quatre saisons pour un film de Noël. Déjà une, c’est beaucoup. Alors quatre. C’est au moins aussi long que cet argumentaire pour expliquer à quel point c’est long. La dernière fois que j’ai vu un truc aussi long, c’est quand j’étais dans la queue pour aller me faire faire un test Covid en 2020. Mais comme on a les films de Noël gravés dans notre cœur, on reste scotché devant et on regarde chaque épisode attentivement.

H2o

Dernièrement, j’ai rematé cette série de mon adolescence en me disant que, malgré le fait que le casting d’H2o a bien grandi, ça ne pouvait que faire partie des séries feel-good qui font du bien à notre petit cœur quand il a besoin de repos. Eh bien sachez que ça m’a mis beaucoup de baume au coeur, mais pas parce que c’était toujours aussi génial, bien au contraire. Les dialogues n’avaient aucun sens, le drama était on ne peut plus mal joué et l’intrigue complètement tirée par les cheveux. Mais la vérité vraie, j’ai tellement kiffé.

Votre série pref est dedans ? Tant mieux, c’est que, comme nous, vous avez des goûts de chiotte. Je vous mets la carte adhérent ?