Top 10 des preuves que la Belgique défonce la France, et pas qu'une fois

Parce que leur chocolat est (paraît-il) exceptionnel

Leonidas il vient d’où ? De Belgique pardi ! Côte d’Or ? Ou pour les plus gourmets Daskalidès ? Même punition. La Belgique est depuis longtemps la Mecque du chocolat, du plus industriel, au plus raffiné. Là où ils font encore plus fort, c’est qu’ils parviennent à nous refiler du chocolat bas de gamme, en nous faisant croire que c’est du caviar. Remarquez, en France ça fait 50 ans que les Italiens nous font avaler des Mon Chéri sans que personne ne se rebelle. Il serait cons de se priver.

Parce qu’un demi fait le double qu’en France

En Belgique, on ne vous prend pas pour la moitié d’un con comme en France. Quand vous commandez un demi, vous avez 50 cl, soit logiquement la moitié d’un litre comme suggéré par son nom. En France, pour avoir la même chose, il faut commander une pinte, qui se réfère à un ancien système métrique utilisé autrefois pour mesurer les liquides.

Parce que les clopes sont en vente dans les supermarchés

La Belgique entretient un rapport particulier à la notion de liberté même lorsqu’elle est jugée subversive. C’est le cas par exemple avec les cigarettes que l’on trouve en vente dans les supermarchés et que l’on peut acheter sans prouver qu’on a plus de 18 ans. Pendant ce temps en France, on multiplie les interdictions et les hausses de prix, sans presqu’aucun effet positif sur la consommation de tabac. Après, on vous l’accorde, fumer c’est pas gégé. Surtout en phase terminale…

Parce qu’on y souffre moins de la chaleur

Et ça, par les temps qui courent c’est un sacré avantage. D’ailleurs, si plein de Français s’installent en Belgique c’est clairement pour le climat non ? Bon certes, il faut aimer le brouillard et être étanche aux intempéries, mais au moins, on ne crève pas de chaud de mai à début septembre.

Parce qu’ils possèdent 3 langues nationales (mais n’arrivent pas toujours à se comprendre)

On n’a pas dit qu’ils les parlaient couramment hein, mais simplement qu’en fonction de la région où l’on habite, on parle une langue différente de celle du voisin. Mettez un flamand, un Wallon et un habitant des Cantons de l’Est dans une même pièce et vous pouvez être quai sûr qu’ils vont se mettre à parler anglais pour avoir une chance de se comprendre. Après, on s’étonne que Bruxelles soit considérée comme la capitale de l’Europe (même si en fait, l’Europe n’en a pas officiellement).

Parce que les Belges sont hyper patients

C’est sûr que comparés à nous Français râleurs, difficile de faire plus pressé. Il suffit de mettre les pieds en Belgique pour sentir la différence. Ici, les gens semblent prendre leur mal en patience et font la queue sans chercher à resquiller parce que ça n’avance pas assez vite à leur goût. Surtout, ils arrivent à nous supporter, et ça franchement, y a pas meilleure preuve de tolérance et de patience. Bravo les gens.

Parce que la police belge aime la déconne

Penser à planquer un radar dans une fausse poubelle en bordure de route, faut vraiment avoir le sens de la déconne. Ces radars derniers cris, sorte de surprise sur prise de la répression routière, sont capables de flasher jusqu’à 3 véhicules simultanément. En plus, ils sont si petits (30×30 cm) qu’ils pourraient être installés n’importe où ailleurs que dans des poubelles. Il paraît que la police locale réfléchirait à planquer des radars sur de fausses petites vieilles placées sur les trottoirs. On n’a décidément pas fini de se marrer.

Parce que leur couleur préférée est le jaune

Et que le jaune, c’est super à la mode. On en trouve partout, les frites, les croquettes, les chicons, la bière, les trams, la mayonnaise, voire le teint de certains belges si on y regarde bien. D’ailleurs, pourquoi pensez-vous qu’ils sont presque tous blonds ?

Parce que la Belgique aime les petites gens

En France, on les appelle vulgairement les beaufs, voire pour certains, les sans-dents. À l’inverse, la Belgique semble entretenir une tendresse particulière pour les gens simples, dépourvus du filtre du qu’en dira t-on. Alors certes, ça finit souvent affalé au comptoir une chope à moitié vide à la main, à raconter des conneries… En fait, la Belgique c’est la France avant de se ranger et de devenir chiante.

Parce que c’est d’une défaite française qu’est née la Belgique

Waterloo ça vous dit quelque chose ? C’est là que Napoléon s’est fait botter le train en 1815 par une armée composée de Britanniques, d’Allemands et de Néerlandais. Et c’est grâce à cette bataille que la Belgique a gagné son indépendance. Comme quoi, ça ne date pas d’hier que la Belgique défonce la France. (En vrai, il faut attendre 1830 pour la Belgique soit indépendante, seulement en 1815, elle a cessé d’être française. Elle est passée, après Waterloo, aux Pays-Bas, mais, dans ce top, la vérité historique compte pas. La Belgique démonte la France et puis c’est tout).