Et alleeeeez, après la dinde de Noël, la cuite du réveillon de l’an, et tous les excès relatifs au mois de décembre qui font qu’on attaque la nouvelle année gros, moche et boursouflé, ON LÂCHE RIEN ! La galette des rois arrive à grands galops. Zéparti pour la frangipane et avec elle sont lot de fèves toutes cheum qu’on sera heureux d’avoir bien tétées. Mais attention, la galette des rois ne se déguste pas n’importe comment…

On n'ouvre pas sa part pour regarder s'il y a la fève dedans

Parce que c’est malpoli.

On n'avale pas la fève de travers

Parce que ça fout une sale ambiance pendant ce brunch amical et réjouissant.

Si on sent la fève avec son couteau lors de la coupe, on évite de dire à tout le monde "OH BORDEL LA FEVE ELLE EST LA"

Parce que c’est pas parce que la surprise est gâchée pour toi qu’il faut la gâcher pour tout le monde.

On ne jette pas le reste de sa part une fois qu'on a compris qu'on n'aurait pas la fève

Parce qu’il faut pas gaspiller la nourriture.

On ne file pas la fève au plus jeune pour qu'il soit content

Parce que c’est pas ça l’école de la vie.

Le plus jeune va sous la table, pas le choix, et distribue les parts, INTERDICTION de l'aiguiller sur qui ou qui doit la recevoir

Parce qu’on est dans une société libre de droit où tout le monde doit bénéficier de l’égalité des chances. Liberté, égalité, galette des rois.

Si c'est pas de la frangipane, c'est pas une galette des rois

Et tout roi/reine sacré avec une galette compote ou briochée est un usurpateur.

On ne met pas deux fèves dans la galette pour contenter ses deux enfants

Parce que c’est leur problème s’ils sont deux.

On n'achète pas une galette par personne pour s'assurer que tout le monde ait une fève

Parce qu’il nous faut rester en alerte sur notre indice glycémique.

Si tu prépares une galette toi-même et que tu n'as pas de fève sous la main, inutile d'envisager de la remplacer par une pièce de monnaie

Parce que l’argent est toujours sale et que c’est franchement dégueulasse.

Au bonheur de la galette.