Comme c’est la rentrée et il est temps pour toi de redécouvrir les joies de prendre le métro au petit matin avec tous ces gens magnifiques et ces odeurs qui rappellent un printemps fleuri. Cependant comme tu as oublié certaines pratiques, on te donne quelques conseils pour vivre au mieux ton périple.

Lorsque le métro est bondé, positionne-toi debout à côté du carré

Cette technique appelée « l’entourloupe du vautour » permet de subtiliser une place dès qu’elle est libre. Elle devient cependant inutilisable si un homme ou une femme enceinte apparaît.

Ne mets pas tes mains sur la porte, tu risques de te faire pincer très fort

Oh oui très très mal.

Les Kassos lapin du metro

Si tu portes un sac à dos, pose-le au sol

La raison est simple, ça casse les couilles à tout le monde.

Ne fixe pas les gens dans les yeux

Déjà ça fait plus flipper qu’autre chose, et en plus tu ne réussiras jamais à choper quelqu’un dans un métro. Que diras-tu à tes enfants après ?

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Ne mets pas ton pénis sur la porte, tu risques de te faire pincer très fort

Ne le sors jamais d’ailleurs, attends d’être dans un Castorama pour ça.

Laisse les gens descendre du métro avant d'y rentrer

C’est un acte plutôt simple qui aide grandement à la circulation du flux de gens. Tu seras un héros.

Pas la peine de te lever et de pousser tout le monde pour descendre alors que le train ROULE TOUJOURS

Et tu risques fortement de chuter dans un virage car tu n’es vraiment pas doué(e).

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Bouge ton cul des strapontins en heure de pointe

Sauf si bien sûr tu es enceinte ou si tu n’as plus de jambe.

Ne vomis pas

S’il te plaît. Ce serait sympa. On a envie de kiffer à 100% ce moment avec la sueur des gens.

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N'essaye JAMAIS de sortir à Châtelet

C’est un piège. La légende raconte qu’ il n’y a aucune sortie connue à Châtelet, c’est juste un labyrinthe pour faire chier les touristes.

Comme dans un vrai train, ne mange pas d'œuf dur dans le métro

Ni de sandwich avec un œuf dur dedans. Ça pue la mort, et même pour couvrir les odeurs de transpiration, ça chlingue encore plus.

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Mets des écouteurs

On s’en fout que tu écoutes du Booba ou du Claude François. Par contre si c’est du Willy Denzey monte le volume qu’on puisse tous casser le mur du son.

Ne commente pas à voix haute ton trajet en regardant le petit plan des stations

Par contre tu peux respirer très fort dans l’oreille de la personne assise à côté du plan. Avec un peu de chance tu auras sa place.

Donne de l'argent qu'aux gens qui ont fait un show potable

Genre s’il y a des animaux, du feu, et du trampoline.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Ne te jette pas sur les rails

Ça met tout le monde en retard et c’est chiant.

En te souhaitant un agréable voyage sur ces lignes.