Ce matin, on était le 28 avril, j’ai cligné des yeux, eh pouf : on était déjà fin mai ! Je ne sais pas par quelle magie ou sorcellerie le temps passe si vite, mais une chose est sûre : on aurait préféré supprimer le mois de juin, plutôt que de ne pas avoir le temps de profiter de mai ! Sur l’échelle des mois de merde, juin est clairement en 3e place, derrière novembre et janvier. Mettons-nous d’accord pour supprimer définitivement juin.

Le pollen (de ses grands morts) vit sa meilleure vie

Alors que toi, pas du tout. Tu passes tes journées le nez dans un mouchoir, tes yeux sont aussi rouges que si tu avais consommé des substances illégales, et tu éternues à peu près toutes les minutes. Ça va être long, cette affaire.

Il retarde l'été, envoyez direct le mois de juillet

Traverser le mois de juin, c’est comme attendre 2min30 devant un micro-ondes : c’est interminable. Tu sais qu’à la fin, il y a ce que tu attends depuis 10 mois, mais justement : ça rend le temps beaucoup plus lent. Supprimez le mois de juin, envoyez le mois de mon anniversaire. (C’est le 1er juillet.) (Vous vous en foutez, hein ?) (Bah pas moi !) (Envoyez des mots d’amour, svp.)

C'est le mois de la fête des voisins

Pire fête de l’histoire des fêtes. Faut faire une quiche, faire genre que la quiche petit-pois carotte de la mamie du rez-de-chaussé est délicieuse alors qu’elle a un gout de rance, ET SURTOUT : il faut sociabiliser. J’ai autant envie de parler du beau temps avec le voisin du 3e, que de courir un marathon déguisée en sirène.

Tout le monde ressort ses birks

Eh hop ! Bonjour Messieurs Dames, bienvenus à la foire des chaussures orthopédiques et des orteils noircis par la pollution. Qu’est-ce qu’on prend aujourd’hui ? Des pieds imprimés sur des semelles en liège, ou des doigts de pieds qui dépassent des chaussures ?

On bosse trop

On est là, on profite du mois de mai et de ses 45 jours fériés sur 31 jours, eh paf : le mois de juin se ramène, SANS AUCUN JOUR FÉRIÉ. AUCUN. PAS DE WEEK-END DE 4 JOURS. MÊME PAS DE 3 JOURS. RIEN. BOULOT, BOULOT, BOULOT ! Va te détendre, mois de juin le gros fayot !

C'est le mois des examens du bac

Y’a t-il pire torture que de devoir rester enfermé à réviser ses chapitres d’histoire, de philo, de maths et de physique, pendant que le reste des écoliers de la Terre profite pépouze du soleil, de la piscine de leur pote et de la slow life ? Y’a pas de justice. Supprimons aussi le bac. Et l’école. Et le travail.

Les moustiques sont des retour

Bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz. C’est agaçant, hein ? bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz, bah, imaginez ça, multiplié sur tout un mois, maintenant. Bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz. Pire, sur tout l’été. Bzzzz bzzzzz bzzzzzz bzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz bzzzzzz bzzzzz bzzzzz.

C'est l'heure des kermesses

Prêt à te taper 3 heures de préparation de cookies à peine bons la veille, pour ensuite devoir supporter une horde d’enfants dopés au sucre qui courent dans tous les sens, et te taper 2h de spectacles approximatifs, à base de chorégraphies ratées et de gamins qui se mettent à chialer sur scène ? Sortez-moi de là, amenez-moi au bar.

En parlant de bar...

Juin = soleil = verres en terrasse à gogo = alcoolisme et portefeuille en PLS. Pas cool.

C'est le mois des gémeaux

Pire signe de la Terre, sans aucun doute ni argument.

Les pro-juin, je vous vois, mais vous ne me faites pas peur. Vous allez faire quoi au juste, me forcer à venir à votre fête des voisins ? Ok, si ça, c’est dans vos plans, vous me faites peut-être un peu peur quand même.