Ah! si seulement les automobilistes s'affranchissaient de la tyrannie qu'exerce sur leur existence la toute puissante déesse Voiture! S'ils refusaient de rogner leur budget déjà sévèrement écorné par la crise en revenant à une juste mesure dans l'utilisation de ce qui ne reste jamais qu'un moyen de locomotion. Qu'y gagneraient-ils? Qu'y gagneriez-vous?

  1. Vous rajeunirez
    Oubliez dermafébryl, la crème de beauté qui vous fait gagner 15 ans à raison de 99 applications par jour. Votre 4X4 signifiait votre appartenance à la catégorie des quinquagénaires parvenus, votre AX vous range immédiatement dans la catégorie des novices du volant, de ceux que la vie n'a pas encore abîmés, de ceux qui n'ont rien à prouver et qui n'ont pas besoin d'artifice automobile pour séduire. Par la vertu d'un simple changement de moyen de locomotion, vous venez de remplacer une cure de jouvence qui allait vous coûter la peau des fesses par un rajeunissement gratuit. Mesurez les effets instantanés dans le miroir de courtoisie.
  2. Vous retrouverez le goût de l'ancestral créneau
    De peur de froisser la carrosserie de votre rutilant 4X4, vous hésitiez à effectuer des manœuvres délicates, au premier rang desquelles le créneau. Et pour tout dire, vous répugniez à vous aventurer en ville. Plus de raison d'hésiter. Vous pouvez de nouveau vous incruster dans les espaces les plus restreints quitte à enfoncer le pare-choc du c... de devant. Pareil pour celui de derrière.
  3. Vous retrouverez des sensations de vitesse
    Complètement aseptisée, la sensation de vitesse dans les voitures modernes. Vous rouliez à 200 km/h en ayant l'impression de vous traîner. Avec la 205 Junior (siège en jean's) que vous venez d'acquérir chez le curé du village, à 50km/h, vous serez grisés tout à la fois par le tintamarre des amortisseurs qui frottent, le sifflement du vent qui s'engouffre par toutes les ouvertures, le hurlement lancinant du moteur. Rock'n'roll!
  4. Vous serez le seul maître à bord
    Plus question de se laisser guider par les GPS, pilotes automatiques et accessoires électroniques de toute nature. Vous serez de nouveau maître à bord. C'est vous qui décidez. C'est qui le patron?
  5. Vous pourrez convoyer les déchets verts
    La vocation utilitaire de la voiture retrouvée, vous n'aurez plus de scrupule à convoyer déchets verts et encombrants de toutes sortes. Plus besoin non plus d'astiquer consciencieusement la bagnole, une activité quasi obsessionnelle chez les possesseurs de 4X4.
  6. Vous pourrez faire de la mécanique
    Les mécaniques modernes vous interdisaient l'accès à leur moteur au nom de la sacro-sainte électronique! Replongez les mains sous le capot de la Fiat Tipo SX (intérieur velours), dans ses obscures entrailles. La nature de vos relations avec votre voiture s'en trouvera considérablement modifiée.
  7. Vous retrouverez le sourire
    Comparez la tête (au volant) des possesseurs d'épaves à celle des conducteurs de grosses berlines. Il n'y a pas photo : Les premiers ont le sourire, les seconds tirent la gueule!
  8. Vous ne susciterez point de jalousie
    Dans une société où la voiture est devenue une marque d'identité sociale, vous vous rangerez dans le camp des modestes, de ceux qui ne suscitent qu'indifférence ou mépris. Votre richesse sera toute intérieure. Ca n'a pas de prix !
  9. Vous ne risquerez pas le vol par effraction
    Et pour cause ! Qui aurait idée de s'introduire dans une voiture qui n'a d'autre valeur que sentimentale. Laissez les portes ouvertes. De toutes façons, celles de votre Citroën Visa ne ferment plus et sont maintenues closes avec un tendeur et du chatterton !
  10. Vous pourrez utiliser vos vieilles cassettes dans l'auto-radio
    Soyons clairs, les premiers albums de Scorpions ne sonnent pas bien en CD, redécouvrez le doux bruit de la bande qui ralentit dans le lecteur. Par contre, il n'y a que des radios grandes ondes, il faudra faire avec France Culture.

Et vous, quelle bonne raison avez-vous trouvé pour ne pas profiter des reprises Argus chez votre concessionnaire ?