Top 10 des raisons de réhabiliter la raie au milieu, la coiffure des BG

Elle est apolitique

Ni de gauche, ni de droite. Le dernier qui a fait ça, il s’appelait Emmanuel Macron et ça s’est plutôt bien terminé pour lui. La preuve que la raie au milieu est sur un bon monorail pour redevenir le truc hype de la nouvelle génération, idéale pour s’accoupler avec un segway et une i-cigarette.

Tes cheveux sont ainsi aussi gras à gauche qu'à droite

Alors que la raie sur le côté privilégie un côté gras au détriment de l’autre, la raie au milieu remet les compteurs à zéro en permettant une égale répartition du sébum entre la gauche et la droite, entre l’orient et l’occident. Fini donc cette tendance à avoir une mèche grasse et des cheveux secs sur les côtés du crâne, bonjour l’égale répartition des moiteurs inquiétantes et vive la raie au milieu.

Tu peux figurer dans un plan de Wes Anderson grâce à elle

Obsédé par la symétrie, Wes Anderson ne se permettrait pas de réaliser un plan dans lequel tu figurerais au milieu si ta raie n’était pas alignée avec le point de fuite de la caméra. Autant dire que, sans raie au milieu, tu hypothèques gravement tes chances d’un jour faire une scène avec Owen Wilson ou Bill Murray.

Quand tu décides de changer ta raie de côté, personne ne le voit

Les gens qui ont la raie à droite changent parfois leur raie de côté et personne ne s’en rend compte. Ils s’en plaignent intérieurement et regrettent que personne ne prête attention à leur vie pourtant palpitante. Il en va de même pour ceux qui ont la raie à gauche. Mais ceux qui ont la raie au milieu peuvent toujours changer leur raie de côté, il est normal que personne ne le voit puisque le changement s’effectue dans la continuité. Pas de raison de se plaindre.

Tu peux rejouer les scènes de Titanic à la cool

Si tu veux faire un Jack crédible sans être Leonardo di Caprio, on s’en fiche que tu aies quelques kilos en trop ; en revanche, si t’as la raie sur le côté, aucune chance pour qu’on découvre qui tu mimes au Time’s Up.

Si tu as des pellicules, elles tomberont ainsi équitablement sur tes deux épaules

Or, toi, l’injustice, l’inéquité, ce sont des trucs qui t’empêchent parfois de dormir, comme tu l’as dit d’ailleurs lors du casting des Anges 4, les Anges en prison, où tu as pas été retenu mais c’est politique parce que, par contre, le fils de l’amie de la productrice, lui, il a été retenu et il se prépare à faire une belle carrière de toute façon la télé c’est magouille et compagnie merci très peu pour toi tu es trop entier pour ce genre de compromis et tu es un artiste.

Tu peux facilement tracer le chemin d'une autoroute qui devrait passer sur toi

Pas besoin d’outils de géomètre. Si jamais il s’avère que Vinci prévoyait de faire passer une autoroute pile sur ta personne, tu leur faciliteras ainsi grandement la tâche et pourras en conséquence demander une compensation pécuniaire plutôt rondelette.

Plus personne ne la porte

Et toi, tu aimes te différencier. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle tu te promènes en slip. Et aussi pour ça que tu ne parles qu’en rotant. Et que tu manges ton caca. Continue sur ta lancée, champion.

C'est la future mode

Après les coiffures des années 30, on va revenir aux coiffures des années 40 et 50 : la raie au milieu y figure en bonne place. Comme toutes les modes capillaires, elle s’emparera d’abord du milieu du football, puis gagnera les rangs des acteurs beaufs américains, puis ceux des acteurs moins beaufs, puis ceux des Australiens, puis tes neveux et nièces, puis tes gosses, puis tes collègues, ta mère, ton père, ta sœur, et même la dame de la cantine et tu finiras pas y céder parce que c’est comme ça que vont les choses, tu finis toujours par céder, même que t’as jamais réussi à tenir tes lignes dans une partie de Stratego.

Tu peux aisément te déguiser en M

Il suffit de mettre de la gomina à gauche et à droite de ta raie et de dresser tout ça. Pratique pour se faire passer pour une re-sta quand on n’a pas de talent.