Laisse nous deviner ? La moustache, tu trouves ça superbe sur les lèvres de Johnny Deep ou de Hulk Hogan, mais, tu hésites, tu te tâtes, et finalement, tu n’oses pas passer le cap… ? Rien de plus normal ; la moustache a cette aura bien particulière qui fait qu’elle fascine autant qu’elle effraie. Là, présentement, nous te sentons un peu comme un lapin apeuré, dans les phares d’une voiture. Ne t’inquiète pas : ce top est là pour t’aider à franchir le Rubicon, et à faire le bon choix.

  1. Tu veux te mettre à fumer la pipe
    Oui, et sans moustache, on est tout de suite beaucoup moins crédible (à moins bien sûr d'avoir un collier de barbe). Quitte à avoir l’air rétro, autant aller jusqu’au bout ! A noter qu’ensuite si tu souhaites te mettre à la guitare, tu n’as plus qu’à apprendre à jouer quelques arpèges et chanter des chansons anarchistes, sur des belles poitrines rebondies ou sur de charmantes gagneuses. C’est ça aussi la moustache : ça vous gagne…
  2. Les Hells Angels de ton quartier ont refusé que tu intègres leur club
    C’est peut-être aussi à cause de ton scooter (nommé Sacha) qui faisait tâche à côté de leurs énormes Harleys… N’empêche qu’avec une vraie moustache, bien touffue, tu aurais augmenté tes chances. La moustache, ça ouvre des portes ! (Voir point 7) Et puis, si ça ne fonctionne pas, tu pourras toujours candidater au Paris Moustache Club.
  3. Tu as un physique un peu androgyne
    Et tu as du mal à affirmer ton côté masculin. En plus, tu t'appelles Dominique ou Camille, ce qui met tout le monde mal à l'aise au moment de t'interpeler, "Excusez-moi, Monsi... Mademois... Enfin, vous, quoi...". Une bonne moustache de Gaulois suffira à te différencier de Brian Molko et tu n'auras plus besoin de te promener avec l'Equipe et des magazines porno pour lever toute ambiguïté.
  4. Pour imposer ton « staïle » jeune homme
    Tu as une vie morne et insipide ? Personne ne te remarque quand tu déambules tristement dans les couloirs au boulot ? Pour changer ça rien de plus simple ! Une moustache, c’est comme un coup de projecteur. Soudainement tout le monde n’aura d’yeux que pour toi. C’est peut-être l’occasion d’aller parler à la nana de l’accueil que tu reluquais depuis des mois, à la triste époque où rien ne mettait en valeur ta lèvre supérieure.
  5. Pour avoir le sentiment d’appartenir à une communauté forte
    Moustachus de tous les pays unissez-vous comme disait l’autre ! Oui, parce qu’on a beau dire, mais les moustachus s’entraident et sont extrêmement solidaires. Il n’est pas rare de voir un gang de moustachus prendre en chasse un méprisable « glabre », ou pire, une de ces pourritures de barbus, sous prétexte qu’ils s’en sont pris à l’un des leurs. A grand coup de chaine de vélo, l’affaire est vite pliée. La moustache fait la force.
  6. Parce qu’il en existe des dizaines de types
    En guidon, en crocs, second empire, en brosse à dents, à la gauloise ou à la chinoise ? Porter la moustache c’est s’ouvrir un monde de possibilités et sortir ta pilosité de sa monotonie et de son train-train quotidien. C’est aussi faire preuve de curiosité intellectuelle que de se pencher sur cet univers, c’est parier sur une valeur sûre. La mode se démode. La moustache, jamais.
  7. Parce que pour un entretien d’embauche, ça peut faire la différence
    Ouais, enfin, pas dans toutes les professions quand même. Mais si tu souhaites devenir routier, porn star, garde-chasse, plombier ou dictateur, ça risque de te donner un sacré coup de pouce ! Pour devenir bûcheron aussi. Enfin, en gros, tu n’as que l’embarras du choix.
  8. Parce que tu souhaites t’inventer des ancêtres mexicains ou vikings
    Pour avoir le droit de porter un sombrero ou un casque à corne au boulot, pour justifier le port d'une cartouchière ou la présence d’une hache dans le coffre de votre bagnole lors d’un contrôle de police, la meilleure solution, c'est une bonne vieille bacchante pour une crédibilité sans faille. C’est quand même pas bien compliqué non : l'homme descend du moustachu.
  9. Pour pimenter ta vie de couple
    La moustache, ça te donnera un coté viril que les femmes adorent. C’est exotique, dépaysant, audacieux ; c’est un vrai truc de mâle quoi. Avec ça, elle va filer droit bobonne (et si il n’y avait qu’elle…) ! Sans compter que lors de tes longues heures de coït avec de multiples partenaires (consentantes !) toutes plus parfaites les unes que les autres (oui, les moustachus ont une vie sexuelle extrêmement riche et débridée, demandez à Lemmy de Motorhead) leur ouvrir de nouveaux univers sensoriels.
  10. Parce que la moustache, c’est bio
    Forcément, c’est pas José Bové qui dira le contraire. Mais pour le coup, c’est évident que ça a un côté « nature » et « terroir » en même temps. C’est bien beau de manger 5 fruits et légumes par jour et de « mangerbouger », mais si tu vas pas au bout de ta démarche. Porter la moustache, ça pourrait presque réduire ton taux de cholestérol et réduire le trou de la couche d’ozone.
  11. Parce que les grands hommes ont toujours misé sur la moustache
    Porter la moustache c’est s’inscrire dans une mouvance racée. Y’a qu’à voir les glorieux précédents: Salvatore Dali, Freddie Mercury, Ringo Starr, le Grand Georges ou encore Max de "Qui-est-ce?"... C’est autrement plus classe que d’appartenir à la famille des chauves (Barthaz, Sim, JP Coffe…) ou à celle des borgnes (Hun Sen, Le Pen ou le Mollah Omar…). Fuck me I am moustachu…
  12. Parce que toi aussi, tu veux célébrer Movember
    Initialement pensé comme une manière de sensibiliser l'opinion sur les maladies masculines, cette manifestation née en Australie invite les hommes du monde entier à miser sur la "moustache solidaire". C'est en tout cas une belle opportunité d'expérimenter des pilosités faciales en ayant l'impression de faire une bonne action (en plus de faire marrer ses potes).
  13. (bonus) Pour pouvoir dire que tu "te laisses poustache".
    Et ça, ça n'a pas de prix.

Et vous, vous allez enfin libérer cette pilosité sous votre nez ?