C’est la pression chaque année. Cette saloperie de photo de classe que si tu ne l’achètes pas pour ton gosse tu passes pour le dernier des enfoirés, mais pour laquelle tu n’as pas non plus envie de sortir 15 balles. Et pour cause. Les photos de classe, à part un vague souvenir que ton enfant oubliera bien vite dans une cave ou un grenier, c’est un truc franchement moche qui ne sert qu’à extorquer de l’argent aux malheureux parents.

Parce qu'il te suffit de demander à un petit copain de ton fils de ramener la photo de classe chez toi et de la prendre discrètement en photo avec ton téléphone.

OU au pire tu peux aussi venir directement à la séance photo comme ça tu cadres comme tu veux la photo de classe, tu prends que la zone avec ton rejeton et puis pas de frais supplémentaire. T’as bien niqué le système mon pote.

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Parce que tu sais que dans les 48h, tous les parents vont partager la photo de classe de leur mouflet sur tous les réseaux sociaux #instamoment

D’ailleurs à ce sujet, on vous a déjà expliqué que c’était plus possible de faire ça. Vous les affichez les pauvres. C’est pas parce qu’ils sont jeunes et qu’ils savent pas parler qu’il faut profiter de leur faiblesse.

Parce que si on laisse faire ça, l'école n'aura plus de limite : des agendas, des mugs, des strings avec la photo de classe imprimée...

Toutes les excuses seront bonnes pour susciter le désir d’achats. C’est un racket organisé la photo de classe. On crée le désir chez le gamin, le gamin harcèle ses parents, les parents soumis à la loi du marché n’ont d’autre possibilité que de répondre à cette détresse.

Parce que les enfants font toujours un sourire forcé qui leur donne un air de démon

Personne ne veut avoir ça dans sa maison. Personne. Vous voulez notre mort ou quoi ? C’est un coup à se refaire Paranormal Acitity dans son salon.

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Parce que quand il sera grand ton enfant te remerciera de ne pas avoir déboursé le moindre centime pour te procurer cette photo dossier

De toute façon il passe déjà sa vie à faire des selfies qu’il poste sur les réseaux, il en a clairement rien à secouer de cette photo souvenir qui n’a même pas de filtre Insta.

Parce qu'on dirait que les photographes d'école prennent un malin plaisir à choisir le fond le plus dégueulasse possible

C’est clairement une mascarade générale organisée dont le photographe et le directeur de l’école sont les impitoyables marionnettistes.

Parce qu'il y aura toujours un petit malin sur la photo qui se sera amusé à faire des oreilles d'ânes à son voisin

Geste outrageusement diffamateur qui traumatisera son voisin pour plusieurs années et le poussera très certainement au suicide par immolation. On ne se rend pas compte à quel point les oreilles d’âne c’est ultra violent.

Parce que vu ses notes, ton môme va sûrement retaper de toute façon

Et y’a clairement pas moyen que tu payes pour cette année ET pour l’année prochaine. On les connait les filons de l’arnaque hein, vous faites redoubler les enfants pour que les parents raquent non pas une mais deux photos de classe et vous, vous faites votre beurre là dessus. Bah croyez-moi, c’est pas très joli comme méthode.

Parce que de toute façon cet enfant, tu l'as jamais voulu

Et ça tu ne manqueras pas de le lui rappeler.

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Parce que t'avais complètement zappé que c'était le jour de la photo

Et t’as laissé ton gamin à l’école avec un épi épouvantable ce jour-là. La honte suprême.

Parce que c'est pas la classe de ton enfant d'ailleurs tu n'as pas d'enfants

D’ailleurs tu es un grille-pain et tu ne comprends que le langage binaire. 010010111010110100101 101 110111 01010001101 ? 010 01000 11 0101 01 ! (c’était une super vanne en langage binaire).

Au diable les photos de classe.