Top 20 des raisons de détester l’escalade, le nouveau sport des bobos

Depuis les J.O. de 2021 et les performances des frères Mickaël et Bassa Mawem, l’escalade a fortement gagné en popularité. Apparemment, tous les bobos de France s’y sont mis et passent désormais leurs weekends à « grimper » des « voies ». Harcelé par un collègue pour l’accompagner dans une salle d’escalade, j’ai finalement accepté. J’y ai découvert le premier cercle de l’enfer. Je peux maintenant vous dire tout ce qui en fait le pire de tous les sports.

La magnésie assèche les mains de ouf

Utilisée pour assécher les mains afin de mieux tenir les prises, la magnésie remplit trop bien son taf : elle transforme tes mains en un truc aussi sec et rugueux que du papier de verre. Ça commence bien.

Ils servent de la IPA dans les salles

On peut difficilement faire plus bobo que ça. Et puis si vous voulez boire de la bière, allez dans un… bar, non ?

Les gens en bas passent leur temps à mater ton cul

Faites pas genre. On sait pourquoi vous êtes là.

Les chaussons te détruisent les pieds

Le pire, c’est qu’on te conseille de les prendre au moins une pointure en dessous pour grimper plus facilement. Vous voulez pas nous amputer directement les orteils sinon ?

Le prix des séances coûte un bras

18 balles la séance, vraiment ? Pour le prix de 2 séances, t’as un abonnement mensuel premium dans une salle de muscu/cardio. Le choix est vite fait.

Y'a des mecs qui grimpent torse nu

Apparemment, ils veulent nous prouver quelque chose, mais on n’a pas encore bien compris quoi.

Le baudrier qui t'humilie en te serrant les parties génitales comme jamais

Je crois que je n’aurai jamais de descendance malheureusement.

Le mot "baudrier"

Sérieusement, vous avez déjà vu un mot aussi moche ?

Les gosses qui courent partout et que tu manques de tuer parce qu'ils passent sous les voies

Malheureusement, leurs darons sont trop occupés à siroter leur IPA pour les surveiller.

L'odeur de pieds qui t'agresse au moment où tu pénètres dans la salle

Peut-être qu’avoir les pieds qui fouette facilite l’adhérence aux parois, mais si c’est le cas on m’avait pas prévenu.

Les ampoules sur les mains après 10 secondes d'effort

Je vous entends déjà dire « ouiii mais après avec le temps ça devient de la corne », mais qui vous a dit que je voulais avoir de la corne sur mes mains toutes douces ?

Les "steaks"

C’est le nom dégueulasse donné aux lambeaux de peau qui s’arrachent sur les prises. La prochaine fois que je voudrai un steak bien saignant, j’irai dans une brasserie, pas dans une salle d’escalade.

Les croûtes sur les coudes et les genoux

Le projet c’est qu’à la fin on se vide de notre sang ou quoi ?

Les mioches de 8 ans qui te donnent des conseils pour réussir alors que tu leur as rien demandé

Parce que oui souvent ces bâtards sont bien meilleurs que toi.

Tu mets une plombe à faire une distance ridicule

Je vous le dis tout de go, je préfère prendre l’ascenseur.

En haut, la vue est nulle

Ça servait à quoi de monter 10 mètres du coup si y’a rien à voir ?

Tous les gens se ressemblent

Un mélange de bobos et d’étudiants en arts du cirque, en gros.

On comprend rien aux couleurs des voies

Alors j’imagine même pas comment font les daltoniens pour s’y repérer.

Y'a toujours un mec qui crie des "ALLEEEEZ"

Il fait ça pour motiver les gens, mais ça devient très vite insupportable. On vient là pour prendre du plaisir, pas pour se faire gueuler dessus par Jean-Magnésie.

Ça n'a aucun sens

Autant l’escalade de falaise, là je comprends, y’a la vue, la communion avec la nature et tout, mais payer pour grimper un mur dans un gymnase qui pue des ieps, ça me dépasse.

Plus jamais, vous m’entendez ? Plus jamais.

Et si vous êtes déjà tombé dedans, découvrez notre sélection des meilleurs cadeaux d’escalade.