Top 12 des raisons d'aimer la pluie (cette connasse), il va falloir apprendre à vivre avec

Elle améliore l’air qu’on respire

La pluie est chargée en ions négatifs. Et même si ça s’appelle « négatif » en fait c’est super positif. Ces ions chargés d’électricité nous apaisent, limitent les pathologies comme l’asthme, ou la fatigue chronique. En plus simple, la pluie renouvelle l’air que nous respirons donc même si on a l’impression d’être déprimé en la regardant par la fenêtre, en fait elle nous fait du bien en cachette.

Plus besoin d'arroser ses plantes

Bon après on n’est pas sûr que les plantes survivent à une pluie éternelle. Ni même nous d’ailleurs. On va peut-être finir par revenir à l’état d’amphibiens. Mais du coup est ce qu’on pourra toujours manger Mac Do quand on aura des nageoires et des branchies ? Est-ce qu’on devra encore signer des contrats de location avec des morues ? Vastes interrogations.

Nettoyage express et gratuit des trottoirs et des terrasses

Là encore, tout est une question de mesure mais disons que ça vire au karcher les mégots de clopes dans les égouts. Mais en même temps si vous jetez un mégot par terre vous vous exposez à une amende de 68 €. Mais en même temps si on devient des amphibiens est-ce qu’on pourra toujours fumer ?

C'est vachement plus romantique

Du moins c’est ce que le cinéma veut nous faire croire mais si tu as déjà roulé un patin sous la pluie tu sais que c’est pas cool du tout (de la même façon, faire l’amour sur une plage avec les grains de sable qui rentrent dans ta culotte n’a rien de sexy dans la réalité).

On peut la boire

L’eau de pluie est naturellement douce elle est donc meilleure que tout ce qu’on peut boire au robinet ou en bouteille. Elle est même vivement recommandée pour la peau. En plus ça évite de pomper nos nappes phréatiques qui peinent déjà à se régénérer. Le seul problème c’est comment faire pour récupérer l’eau de pluie quand on vit dans un 6m² sans fenêtre ?

Parce que si ça continue comme ça, la France va devenir une piscine géante

Et ce sera vachement plus pratique pour s’entraîner à la nage papillon.

Le bruit de la pluie qui tombe c'est l'apaisement ultime

On ne compte plus les sites qui proposent d’écouter de la pluie en continu pour vous inspirer pour l’écriture de votre roman sur une histoire d’amour où les deux héros s’embrassent sous la pluie parce que c’est trop romantique. Au moins, là vous n’avez même pas besoin de chercher dans l’internet, c’est ici, c’est gratuit.

Plus besoin de laver sa bagnole

Ou son vélo. Bon après généralement le vélo a pris un coup de rouille et grince comme une truie qu’on égorgerait mais bon, au moins il est bien lustré le bolide.

Parce que le t-shirt mouillé c'est ultra sexy

Bon, la bronchite qui s’ensuit l’est moins on vous l’accorde, mais faut brûler la vie par les deux bouts bordel.

C'est une excuse relativement valable pour tout annuler

Tu as le droit de dire non à tous tes plans de soirées s’il pleut. C’est un accord tacite que l’humanité a passé avec elle-même. Il pleut ? Je bouge pas de chez moi. Et ça tombe bien parce que tu n’as jamais eu envie d’aller à la soirée de cette ancienne pote de fac qui joue du djembé.

C'est l'occasion ou jamais d'utiliser son parapluie licorne

Depuis le temps qu’on l’a, on se demandait quand il allait vraiment nous servir. Le problème c’est qu’on oublie toujours de le prendre avec nous. Donc en fait il ne sert à rien.

C’est l’emblème du gouvernement

Un peu de respect s’il vous plait, quand il pleut c’est que François quelque part dans le monde fait un discours donc on la boucle et on est content.