Top 10 des raisons de se procurer un Citroën C15, là, tout de suite, maintenant

N'y allons pas par 4 chemins : si à 50 ans, vous ne possédez pas un Citroën C15, on peut considérer que vous avez raté votre vie. Ouais, ça et une Rolex, d'accord. Pourquoi ? Premièrement parce que Jacques Séguéla l'a (plus ou moins) dit. Deuxièmement, parce que Topito le dit (clairement). Alors ne nous forcez pas à répéter, et prenez en de la graine.

1. Le C15, une voiture qui vous enterrera
   Pas au sens propre. Encore qu'on pourrait presque faire tenir un cercueil derrière. Au sens figuré, en revanche, ces engins sont purement increvables. Votre C15 vous survivra. Survivra à vos gosses. Puis à leurs gosses. Puis...
2. Le C15, une voiture que vous pouvez encore réparer vous-même
   Aujourd'hui, avec toute l'électronique qui truffe nos bolides, on a toutes les peines du monde à faire ne serait-ce qu'une simple vidange nous-même. Avec un C15, a) vous pouvez faire ça vous-même, b) pour moins de 5€, c)en vous approvisionnant dans n'importe quelle casse à côté de chez vous, d) ne même pas y penser, un C15, ça n'est jamais en panne.
3. Le C15, une voiture multi-fonctions
   Une bagnole qui peut servir de véhicule utilitaire, de camping-car, camion de déménagement, pour vos transports quotidiens, et pour le transport de fret en tout genre (sangliers morts, potes avinés...), ça fait rêver non ? Une sorte de smartphone, ou de couteau suisse, mais avec des roues. Tout simplement nécessaire.

   

4. Le C15, une voiture de collection
   Enfin, un "Youngtimer" comme disent les connaisseurs. Les mêmes qui ajoutent "qu'est collection n'importe quelle voiture étant collectionnée par au moins un passionné". Du coup, ça marche aussi pour les slips sales de Claude François ou les petites cuillères Ikéa. Mais quand même.
5. Le C15, une voiture qui a purement la classe
   Un intérieur épuré (c'est le moins que l'on puisse dire), une ligne sobre (qui a dit pauvre ?), un blanc immaculé (mise à part les tâches de sang de chevreuil)... "Voiturier, faites attention en la garant..."

   

6. Le C15, une voiture qu'on peut encore trouver pour moins de 2000€ (en bon état)
   Quand on prend en compte les arguments précédents, ça commence à ressembler à l'affaire du siècle.
7. Le C15, une voiture vintage
   Vous avez un polaroid, un transistor, un fixie, et vous envisagez sérieusement de ne pas rouler en C15 ? Soyez cohérent... D'autant plus que ça sera du meilleur effet, avec votre chemise bûcheron.
8. Le C15, une voiture faite par le constructeur de la 2CV et de la DS (et donc forcément exceptionnelle)
   Personne n'osera critiquer ses illustres aînées. Si vous avez aimé ces modèles mythiques, vous aimerez le C15. De même que vous ne pouvez pas dire que la petite sœur de votre meuf est un vrai boudin. Un peu de respect pour les liens de parenté.
9. Le C15, une voiture qui porte à la perfection les stickers "Chasse et Pêche"
   Vous avez déjà vu une Audi A4 ou un Porsche Cayenne avec un autocollant de sanglier sur la vitre arrière ? Et ben voila...
10. Le C15, une voiture moins cher qu'une Ferrari, plus pratique qu'une Ferrari, et qui vous emmène aux mêmes endroits
    Si l'on considère, bien sûr, que vous pouvez aller chasser avec votre Ferrari.
    Certes pour faire un créneau ou pour dégivrer les vitres (de l'intérieur...) c'est un peu moins funky... mais tellement mythique !

    

Alors, qu'attendez-vous ?

(Top co-écrit avec le topiteur Jacky, toujours dans les bons coups)