Autant, il y a plein d’astuces de survie pour quand tu es maladroit, autant il n’y a pas grand-chose à faire quand tu as une maxi poisse, à part faire brûler des feuilles d’eucalyptus en continu dans tes toilettes. Pour savoir si tu fais partie de ces personnes qui n’ont pas de cul, jamais, et qui doivent préparer leur testament le plus vite possible, lis ce (super) top. Après deux points, tu peux te considérer sous le coup d’une malédiction. Bon courage pour t’en défaire.

Malgré toute la thune que tu dépenses en assurances, il t'arrive toujours des galères

C’est ouf parce que t’es prévoyant(e) quand même, tu prends toujours l’assurance la plus chère pour pas te faire avoir et pourtant, tu continues d’être victime d’annulation de transports, de maladies méconnues, de chutes improbables et de casse en tout genre. Même avec l’assurance la plus couvrante possible, tu serais la personne victime d’une catastrophe naturelle qui ne peut pas toucher d’aide. On a un peu mal au cœur pour toi.

Plus aucun pote ne veut partir en vacances avec toi

En même temps, la dernière fois, votre tente s’est envolée, vous avez crevé avec la voiture de location au milieu de la forêt, il a plu toute la semaine et votre avion a eu cinq heures de retard. En plus tu as fait une intoxication alimentaire après avoir mangé un bout de noix de coco.

Le kiné te voit plus que sa propre famille

Il pourrait te soigner les yeux fermés tellement il connaît le fonctionnement de ton corps par cœur et il te prend souvent en exemple pour former ses jeunes stagiaires. Un jour, tu ne t’es pas foulé(e) la cheville pendant deux semaines, et il t’a appelé(e) tellement il était inquiet.

Il n'y a pas une semaine où tu ne dis pas "Tu sais pas ce qu'il m'est arrivé..."

Tu gagnes haut la main tous les concours d’anecdotes. On est limite un peu jaloux (mais limite, faut pas pousser non plus).

Tu as reçu l'Award de la personne la plus poissarde au bureau

Malheureusement, tu n’as pas eu l’augmentation qui allait avec parce qu’il y a eu une inondation dans les bureaux le jour de ton entretien. Et ta boss a démissionné depuis.

Tes appareils électroniques ne vivent jamais plus de six mois

Tu n’es pas seulement victime de ta propre maladresse qui fait tomber ton téléphone par terre et casse l’écran au bout de deux heures d’utilisation. Non, ta malédiction fait que quand tu en achètes un appareil électronique, il arrive cassé, que les pièces irremplaçables se pètent toutes seules au bout de quelques semaines et qu’il clamse au moment où tu pars en vacances et que tu es à découvert de 1000 balles.

Il se passe des trucs chelous dès que tu es dans les parages

Des incendies se déclarent, des objets disparaissent, des gens tombent dans les pommes, des aliments pourrissent en moins d’une minute et des chats se jettent par la fenêtre du premier étage. On veut pas te jeter la pierre, mais franchement, c’est louche, tu trouves pas…?

Tu as un pentagramme tatoué sur le front

Mieux vaut prévenir que guérir, et puis de toute façon, t’es plus à ça près pour éviter même la plus petite des galères.

Croiser des chats noirs et passer sous des échelles ne change rien à ta vie

La tienne est déjà si puissante que rien ne peut l’empirer. Et alors qu’une nouvelle malédiction devait annuler la précédente, car moins par moins égal plus, rien ne change dans ta vie. Elle reste catastrophique, mais stable. Ni plus, ni moins.

Tu reçois des porte-bonheurs à Noël et à chacun de tes anniversaires

Fer à cheval, œil grec protecteur, patte de lapin, trèfle à 17 feuilles, élevage de coccinelles… Tout y passe, mais rien n’y fait : tu as toujours une poisse monstrueuse.

Le pharmacien t'a proposé une carte de fidélité

Et tu as accepté parce qu’après tout, mieux vaut voir le côté positif de ta malchance, comme cette crème solaire offerte au bout de dix chevillères achetées.

Quand tu entres dans le métro les gens sortent de la rame

Y a des signes qui ne trompent pas.

Plus personne ne s'étonne de tes péripéties

À l’inverse, les gens sont choqués quand tu dis que tout s’est bien passé. Zéro respect.

Les gens préfèrent prendre un Uber que de monter dans ta caisse

Pourtant, tu n’as eu ton permis qu’au bout de la cinquième fois avec 21 points sans renverser personne à part une poubelle, vraiment, incompréhensible. Change de potes.

Malédiction, ta malédiction est rompue ! De rien.