Top 30 des preuves que les fans de Harry Potter sont les pires, ceux avec qui on n'a vraiment pas envie de traîner

Ils ont popularisé le Quidditch, aka le pire sport du monde

Déjà, il faut une heure pour expliquer les règles que trois quarts des gens ne comprendront finalement pas. Et surtout, ce jeu est beaucoup trop fatiguant en plus d’être humiliant : avez-vous déjà essayé de courir un 500 mètre avec un balais entre les pattes ? Bah je vous recommande pas si vous faites moins de 17 h de sport par semaine.

Ils basent toute leur personnalité sur leur maison Poudlard

Non, ce n’est pas parce qu’ils sont Serpentard qu’ils critiquent leurs potes quand ils ont le dos tourné, c’est juste parce qu’ils sont des mauvaises personnes.

Ils mettent au premier degré des chaussettes sur la tombe de Dobby et c'est un problème pour l'environnement

Eh oui, l’organisme National Trust a quand même dû demander aux fans d’Harry Potter d’arrêter de laisser des chaussettes sur la tombe de l’elfe Dobby, sur la plage de Freshwater West, au Royaume-Uni, car ils sont en train de détruire la faune locale avec leurs merdes. Tout ça pour un personnage QUI N’EXISTE MÊME PAS !

Ils ont tous un argument pour dire que leur maison est la meilleure

Surtout les Poufsouffles, alors que tout le monde sait que c’est éclaté.

Ils nous forcent à mater les films à chaque Noël, lâchez-nous la grappe putain

11 ans qu’on se tape la saga entière une fois par semaine entre décembre et janvier, ON N’EN PEUT PLUS ! Plutôt mater 10 000 fois le même téléfilm sur Sandy la New-Yorkaise qui déménage dans un petit bled en pleine montagne que de revivre ça.

Ils ne supportent pas que quelqu'un n'ait pas vu tous les films : "MAIS QUOIIII C'EST PAS POSSIBLEUUUH"

Et si t’as vu les films, mais que t’as pas lu les bouquins, ils te disent « MAIS QUOIIII C’EST PAS POSSIBLEUUUH »

Ils n'ont lu que 7 livres dans leur vie (on vous laisse deviner lesquels)

Évidemment, ce sont les mêmes qui fanfaronnent d’avoir lu les bouquins en anglais à l’âge de 12 ans alors que toi, t’es pas foutu de finir le roman de poche que t’as acheté l’été dernier. Pas de quoi être fier en fait.

Ils se font tous le même tatouage

Au cas où vous ne l’auriez pas vu passer, on le redit : le signe des reliques de la mort sur le poignet n’est pas quelque chose d’original, juste un tatouage porté par des idiots. Faites pas les choqués, je ne fais que dire la vérité.

Quand tu leur montres une incohérence dans les bouquins ils prennent 30 minutes pour t'expliquer pourquoi c'est toi qui as tort

Comme si c’étaient eux qui avaient écrit ces livres en plus, faut redescendre, c’était juste pour les provoquer un peu.

Ils claquent des dizaines d'euros pour des bouts de bois qui ne lancent même pas de sorts

Et quand ils n’ont pas de thunes, ils utilisent le moindre bout de bois qui traîne pour en faire une baguette. Ça vire à l’obsession, c’est presque inquiétant.

Ils essaient de te faire croire qu'un énorme salaud comme Rogue est un mec bien

Alors que tout le monde, sauf eux, a très bien capté que ce mec était une belle ordure. Aucune chance que mes enfants ne fréquentent un jour des fans d’Harry Potter, je ne veux pas prendre de risque.

Ils ne peuvent pas s'empêcher de foutre des thématiques "Harry Potter" de partout

« Mariage Harry Potter », « Anniversaire Harry Potter », « Soirée Poudlard », « Crémation Harry Potter »… Imaginez deux minutes si on faisait pareil avec High School Musical en fait.

Ils rêvent que leur conseiller d'orientation soit un chapeau

Personnellement, je préférais quand c’était Madame Bernard qui me disait de devenir conductrice de bus parce que c’était un métier d’avenir. Elle ne s’est pas trompée, ça recrute vachement en ce moment.

Ils comparent leurs patronus pour savoir qui est le plus stylé

« C’est quoi toi ? Une limande ? Trop stylé moi c’est un ténia ! On a vraiment de la chance »

Ils tournent sur eux-mêmes comme des cons pour essayer de transplanner

Y a des choses qu’on peut pas tolérer, je suis désolée, j’ai mes limites.

Ils sont fans de Dumbledore alors que le type est un énorme taré qui envoie des gamins au casse-pipe

Après, venez pas vous plaindre si les animateurs oublient vos gosses à la plage en colo, vous l’aurez cherché.

Ils donnent des noms atroces à leurs enfants comme Severus, Ronald ou Dobby.

Et on devrait ne pas s’étonner d’avoir des Hermione et des Firenze dans les classes de primaire?? Désolé mais je place ça au même niveau que Clitorine et Gwenaël personnellement.

Ils te reprennent sur les prononciations "euuuuh c'est HHHHarry, avec un "H" aspiré, par Arri, en fait".

Ok, alors explique-moi pourquoi tu dis Air-mi-one au lieu de Air-maï-o-ni pour parler de la meuf de Ron, hein ??? HEIN ????

Ils utilisent des insultes ridicules, comme "vieux moldus" ou "espèce de sang de bourbe"

Et surtout, ils se permettent de traiter les gens de moldus alors qu’ils ont approximativement zéro pouvoir, ÇA N’A AUCUN SENS PUTAIN, pourquoi vous faites ça ????

Ils se trimballent d'affreux pulls rayés bordeaux et jaunes et des écharpes Gryffondor dès qu'il fait moins de 15 degré

Si c’est pour enchaîner les fashion faux-pas tout l’hiver durant, merci mais non merci !

Ils saoulent avec leur projet de voyage en Écosse

Tout ça pour se peler les miches pendant 3h, à attendre qu’un train passe sur un pont. Rappelez-moi de ne jamais partir en vacances avec des membres de cette communauté, sinon vous avez le droit de me jeter des galets à la figure.

Ils sont capables de s'étriper toute une soirée pour savoir quel est le meilleur film et ils sont pas foutus de tomber d'accord

Pire encore, ils ont le don de s’incruster à tous les débats sur les meilleures sagas alors qu’Harry Potter n’a aucune chance de gagner face au Seigneur des Anneaux.

Ils ne peuvent pas passer une journée sans faire 15 refs aux films, sinon ils meurent

Et évidemment, ils s’offusquent si tu ne captes pas immédiatement la référence. Pardon, mais moi personne ne comprend jamais mes références à la Tour Montparnasse Infernale et j’en fais pas tout un fromage. Alors, arrêtez ou je tire une balle dans la tête à la main !

Ils rêvent littéralement d'adopter une chouette

On parle quand même d’un oiseau qui produit des kilos d’excréments par jour et qui peut faire un 360° avec sa tête en te picorant les yeux. J’ai connu plus sympathique comme animal de compagnie, genre un python royal.

Ils sortent les répliques pendant le film avant le personnage lui même

Un agissement qui donne de base des envies de meurtres. Les gens qui font ça devraient être interdits de mater des films pendant 35 ans et plus particulièrement les Potterhead.

Ils se jettent réellement contre la voie 9 3/4 pour voir s'ils finiront à Poudlard

Non non mais laissez-les tomber sur la voie du TER en direction de Morlaix, c’est tout ce qu’ils méritent.

Ils défendent Les Animaux Fantastiques alors que c'est vraiment de la merde en barre

Désolée pour la vulgarité, mais il faut dire les termes : on n’a pas fait plus nul depuis (alors que plein de films avec Christian Clavier sont quand même sortis).

Il faut toujours qu'ils se la ramènent en disant que la bière au beurre, c'est pas si dégueulasse

87 % de la population mondiale a vomi trois fois dans sa bouche en goûtant de la bière au beurre. Les 13 % n’ont jamais testé à cause de leur émétophobie.

Ils aiment sans mentir les bonbons surprises gout croquette de chien

Et surtout, ils ne se gênent pas pour en ramener à des évènements quelconques comme un Nouvel an ou un pôt de départ, en se disant que c’est vraiment une super idée de faire goûter à tout le monde des bonbecs goût crotte de nez.

Ils mettent tous les balais qu'ils trouvent entre leurs jambes

Ça suffit maintenant, vous lâchez ce balai ramasse-feuille et vous me laissez finir de nettoyer mon allée, merde à la fin !